今の気持ち　※病んではないです。笑

わたしは人に甘えることが苦手です。

どちらかというと、
自分は我慢してでも
相手が困っていることを助けたいタイプ。


自分のことよりも相手を優先して
キャパオーバーで爆発

だったら最初から
容量をセーブしておけばいいのに
というのがいつものパターン。

小さい頃からこうしたい！
ということはあっても、

ママはこうした方が喜んでくれるかなとか
こうした方が良いと思われるよね、

とか
そんなふうに考えながら生きてきました。

言いたいことが言えなくて
我慢していることが当たり前で

でもそれで周りが喜んでくれたら
それでいいんだと思っていました。

嫌だなと思うことも言っちゃうことで
相手を傷つけてしまうぐらいなら
自分が我慢したらいいんだと思い続け、
気づいたら、
自分の心はボロボロでした。

助けてほしい人に
助けてほしいということすら言えなくて
頼りたい人に
頼ることもできなくて

だったら一人でいた方がいいんじゃないかと
考えることが増えて、
わたしは誰かに頼ることを諦めました。
10年前のことです。

それから10年が経ち、
新しいステージに立ち、
たくさんの人に出会いました。

わたしには頼れる人はいないと
思っていたけど、
一番近くで支えてくれる人がいました。

どんな時も味方をしてくれる人
応援してくれて助けてくれる人。

でもいつからかすれ違うようになりました。

考え方、価値観、目指す場所が違うんじゃないか

今まで楽しいと思えたことが
素直に楽しいと思えない。
何気なく話したことがキッカケで言い合いになる。

そんなつもりで言ったわけじゃないのに
相手をイライラさせてしまう。

考えれば考えるほど
わたしは何なんやろうと
よくわからなくなりました。

わたしには苦手なことが2つあります。

一つ目は
自分の思いを言葉で相手に伝えること
二つ目は
相手の気持ちを考えて話すこと
です。

自分が我慢したらいいという思いが
先に来てしまって
言いたいことを言わない👉🏾感情が爆発する

感情にまかせて、
言葉を選ばずに発言してしまうこと

が関係を悪化させてしまう原因。
これがわがままだとか自分勝手だと言われる原因。

こうだ！と思ったらそれを突き進むことは
良くもあり悪くもある。

重々承知しているけどもなかなか変えられない。

わたしの悪いところを理解してくれる人って
なかなかいないこともわかってる。

ごめんが素直に言えないことも
ごめんと言われたことを
なかなか許せないところもわたしの悪いところ。

全部正面から捉えるから
子供とも本気のケンカをする。

言いたいことぶつけて
相手を傷つけてしまうこともある。

どうでもいいから言いたいこと言ってるんじゃない。
大事な存在やからこそ、自分の思いをわかってほしい。

わかってほしい人にわかってもらえないことって
会いたい時に会えないとかそんなレベルじゃないん。

どこで誰となにをしたいか
誰と一緒にいたいか
誰とどこに行くかも
誰と何を食べるかも

全部人で決まるということが
10年かけてわかった。

高級なおすしも疲れる人と食べても美味しくない。
一緒にいて楽しいと思える人と食べるスシローの方がおいしい。

どれだけタメになるおじさんの話よりも
しょうもない話であほみたいに笑ってる時間の方が幸せ。

この先どうやって生きていこうと考えた時に
自分が必要としているものは
無意識に求めているもの。


わたしを強くさせてくれた
存在と一言があったから
ここまでやってこれたこと。

甘えると依存はとても難しい。

頼れる人がいないとわたしは今ここにいない。

でも本調子になるまでは
ちょっとまだ時間がかかりそう。。