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いぬまんま

⏰

|･ω･)ﾉ やぽ～| ///|

めざまし占いのない朝はただの憂鬱な日曜の朝
代わりのYahoo占いもサービス終了して冴えなくなりました

｢今日最も運勢の悪い人はごめんなさい、○○座の貴方です｣

ごめんなさいを免罪符に毎朝どこかの誰かをサゲ〜にする全国放送やめてください

ちなみにサムネの桜は去年のです、可愛い

👁👁

皆には当たり前に見えてるものが自分にだけ見えてないということ、どこにいってもあって
会う人会う人に話の分からない奴と思わせてしまうのも実際話に何も見えてないことが多くあるのもすごくつまらなくて
自分が自分である限りずっとこうなんだろうかとか思う度まじでため息、なにも今に始まったことじゃないのも

よく今まで生きてこれたねどんな気持ちでどんな顔して生きてきたのって大袈裟な事も本気で自分におもうし
いつもどんな顔をしていたらいいのかとか何を思えばいいのかとかそんな事を考えていてつまらない

個性として受け入れて前向きに♪みたいな無理あること、自分がいま無理にするというならそれはもう極度の思い込みでしかなくなっていよいよ訳分からなくなりそうだしそんな思考した自分はまた別に気持ち悪くて

だからって取り繕わないで悲観的にいるってことは自分が上手い立ち回りを出来ないし場を白けさせるだけだから自信のあるフリをするっていうのは大事で

割り切れたり断ち切れるような問題でもないことももう分かっていて結局どうにかしたいって気持ちとどうにも出来ない自分だけここにあって
そんな甘いこと抜かしてるうちは変わらずそのまんまだよとかそう言われても確かにそうなんだけど

これからも死ぬまで、なんなら死んだ後も自分は自分だったって、本当に嫌で仕方ない嫌だとかの次元じゃない
みんな私を嫌っていくけど私の方が私のことはずっと嫌いだし無理、そりゃあそう

🙉

音楽、好き。好き嫌いでしか語れないけどそんなもんで音楽は好き
音楽に救われがちな人間、救われるまでがパターン化されていてむかつく、なんだかニガテ17才
ただし、私も音楽に救われて今があるらしい、ただの同族嫌悪か～もねッ!ハイッ＼(^o^)／

妖怪ウォッチ、やり込んでたとは言ってもプレイ時間が半端に多いだけで戦略的なプレイとか出来なかったしパーティの配置だって好きな妖怪だけを選抜して役割考えるなんて出来んかった
世界観と妖怪が好きってだけで追ってたからやり方に重きを置いてなかった
辞典に登録されたレアで入手困難な妖怪達の大半がバグを使って友達から貰ったものだし

これに関しては所詮妖怪ウォッチ、ゲームの話で別にどうだってことないんだけどこの中途半端な感じは他のことでも言えるから自分っていつまでも突き抜けられないしつまらん
妖怪ウォッチへの熱量は凄かったけどね

誰かからしたら私の音楽好きも｢その程度｣に収まるもので、いざ言葉にされるとイラッとはするし反発したい気持ちでモヤモヤだけどそう思わせたのは自分だし思ったのは他人だから仕方ないことと思えて返す言葉もなくなる
とはいえ人の好きに程度をつける奴どいつもキメー、なにを言われても私の好きは変わらないし変わらなくていい

💊

子供の頃可愛かったとか面白かったとかそんなこといま意味をなさなくて、すべては今とこれから次第なのも分かってる（つもり）
だけど今の自分はどうしてもつまらないし不愉快でその分自信はないしなくて当然納得で

過去への執着は拭えないままだし未だに過去のキラキラに縋って自尊心保とうとしてるのつまんなすぎるどんだけ今だめなんだよ
そんな記憶頼りの自尊心もどき当たり前に脆くて他人次第ですぐ崩れるし

大切な過去と記憶だけど今の自分がそれらを歪めてしまうくらいなら今を生きる弊害になっているんなら忘れてしまった方がいいなと
なんの混じり気もない思い出たちをそのままタイムカプセルに保管して脳内から完全削除したい
草

なんこれ


🐢

人様から肯定を受けたときってなんか違くて、言葉選び最悪なんだけど自分がこんなんだからか相手が盲目的外れの軽薄ヤローに見えてしまう、ことが多々ある

その人にとっては嘘じゃないし的を得てる本心のガチ肯定だとしても自分が分からないと嬉しいを一番に思えないし逆撫でされてる様な気分で勝手に無理なるし誰だよお前って、怖くなる

逆に否定や拒絶を受けたとき、ショックはもちろんするけど相手が頭の冴えたある意味の理解者に思えてしまう、ことも多々ある
私のことよく見えてるんだ私のこと否定して拒絶するけど一緒に居てくれんだこいつ、最高だぜー！って

全然そんなことない時はそんなことないんだけどね

クソキショな自分なんだからそんな自分に相応しい世界じゃないと自分だけが悪目立ちしてきつい
実際はそんなことなくて安心することもあるけどその安心って本当に気持ち悪いものだと思う

正義の味方みたいな顔した大人や人間を目の前にすると私には荷が重すぎて苦しくなるし悪と見なされた時を想像するとおっかなくて逃げ出しそうになる、てかずっと逃げてばかり、全部自分が間違ってるし

年配の方が正直苦手で、特に口の達者なご年配って私にとってめちゃくちゃタチが悪い怖い存在、容赦なんてないし間違いもない
父方のおばあちゃんに会いに行くのもここ数年本当に億劫なもので胸はバクバクしっぱなしで
何もおばあちゃんは悪くなくて自分がだめなだけなんだけど本当に最近しんどくて長居はできない悲しい

おばあちゃんに限らず親戚とか昔からの仲になる人間との接し方がむずかしいな最近
幼少期の自分を知ってる人間に今の自分を見られて何を思われるのかとか考えるとしんどくなるし何を言われてもなんかだめで
そんな事なら何も思われたくないし見られたくない
なんか、他人を残念な気持ちにさせてるのが分かる度しんどい
苦しくなってないでどうにかせぇって自分でも思うけど本当にだめなんでしょうね、だめなんです、毎日それだから最低

🚺

最近の自分は気難しくて扱いずらいいかにも女みたいな自分ですごく不愉快だしきらいです
いま、かなり女々しいし実際女の子に振り切ってるつもりだけど数年前の自分は真反対にいて

女の子らしく振る舞うこと女の子として扱われること、への嫌悪感が今の何百倍と強くあって
それがモロ見た目とか性格に現れてたんだけど
親に服を買ってもらう時にはスカートやピンクを避けてカッコいいやつ選んだり、小学校低学年のときには学校で書かされる七夕の短冊に｢男の子になれますように｣ってかいたり

女の子らしくなんて言われれば言われるほどしたくなかったし女の子な自分はなんか気持ち悪くて、カッコつけたりおチャラけてる方が自分らしく思えてて
岡山の大学病院でGID診断を受けたいって親に話すか本気で考えてた時期もあったけど、今となるとただ男勝りの活発少女ってだけだったのかなと思う

そんな自分がなぜ今こんなに女々しくキショいことにつまらん事になってしまったんだろうかと、本当に我ながら残念で笑っちゃう
まじで誰より強いマインドを持ってたしブレがなかったしおかしな子でかっこよくてイイ感じだった
今まさに、昔はブイブイ言わせてたんだぞと誇らしげに武勇伝を語るオッサンまんまできしょいな

武勇伝武勇伝 武勇でんでんででんでん レッツゴー

🛡

自信がないことを盾に常に守りに入ってる自分本当にダサいなと思ってココ一年くらい自信あるフリ貫くことを意識していたら、人様の私に対する何かが変わった気するので、とてもヨイんだ

💜

小さな頃から紫が特別で
もちろんランドセルは紫を希望したんだけど
飽きたら困るからと強制的に王道ピンクにされてしまい今じゃ可愛いと思えるピンクだけど卒業するまでずっとヤな気持ちで、好きな色のランドセルを背負ったあの子達がすごい羨ましかった記憶

でももしあのとき紫のランドセルを選ばせて貰えてたら今もファッションで背負ってたかもしれないので、これで良かったのかも

🎒

てか今ランドセルの寄せ書きとかまじで読めないなあ、当分読んでないし多分泣く
長いこと好きでマブだった男の子と卒業前に喧嘩して口聞いてなかったからランドセルの寄せ書きをお願い出来ずにいたのが懐かしい
他の寄せ書きでなんか書かれてたけど｢ばいびー｣とかだった記憶、すかすな

中学上がってもお互いがプライド高いから避け続けて中二のクラス替え、同じクラスになったタイミングで久々に喋るけどなーんか噛み合わなかった
お互いたったの1年で変わりすぎ

自分は中一の後半から学校を休みがちになって中三では4月に何回か行ったきり丸一年家に引こもる羽目になるし
そいつは問題を起こして停学食らうし停学明けても学校には来てなかったらしい

そんな事情を知らない私は卒業式に出るのを決めてそういや会えるやんとウキウキで一年ぶりの学校に顔を出すけどそいつの姿はどこにもなくて、卒業式当日も現れることなく会えんかった

友達からアレコレお話聞いておもろかったし思う事は沢山あったけど、行けて良かったの気持ち

合わせる顔のない先生方に一応挨拶しに回ったけどほとんどまともに相手されなくて笑った、そりゃそうだ

ちな好きだった男、去年の年始に宮島の岩の上でうんこ座りしてたばこ吸うてるとこを見つけたんだけど家族と居たから話しかけれんかった
何がすごいって、なんかあいつ居そうだなってふと思った10秒後くらいに見つけたこと

大袈裟なって思うかもしれないけど、そいつとの仲違いが私の人生にでかく影響してて
問題や分岐点はもっと他にあるんだけど少なくともあの時仲直りしてたら今このnoteはまず書いてなかったと思うしあなたにも出会ってなかった⊂(◉‿◉)つ

じゃあいいや、お互い生きてるし
仲直りして半年に一回くらい遊べる仲には戻るんだって夢見ながらその時まで生きておこうと思います、だから成人式には来てくれよな〜

🦴

踊るリスポーンの作者、三ヶ嶋犬太朗先生はただただ素晴らしくって･･･💕
有吉弘行や松本人志に並んで日本国民はフォローしたほうが身のためになると言われている

かくいう私は有吉弘行のことも松本人志のこともフォローしたことはないし、おすすめのツイートにこの2人が流れてくるようなtwitterアカウントでもない。二宮和也に関してはミュート済


ためになったね〜

フォロー済

(*>∀<)ﾉ))またね〜

🍜

腹減った
ラーメン食べたい
眠れない

なう(2023/03/27 06:33:53)
くるちい(◞‸◟)

ほんまに腹減った、たえられん
今日は過去一頭をフル回転させたい、その為には十分に寝ないといけない、が
今私は無性に餃子の王将が食いたい気分ってゆーワケ、食い漁りたいってワケ
今から5時間寝れたら満足なので11時に起きて準備して出勤前に餃子の王将、アリ
なんなら誰か一緒に行こうよ🥺無理？おけ
それではおやすみ(起きてから食べるの偉いね)

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