何にだってなれるあなたへ

雪が降りしきる冬の真ん中に生まれてきたひと。お誕生日おめでとう！神様、今日くらいは彼に降りかかるはずだった災いを、私の元へ…

25歳、楽しかったかなあ、そうだといいな。私は25歳の純喜に抱えきれないくらいの幸せをもらったよ！

私にとってのこの1年は、悪い意味で本当に変化がなくて、何か変わろう、決めようって悩んで、傷ついて、自分の中で色々と考えることが多かった1年で。

今高2なんだけど、進路にとても迷っていて、どうしたらいいのかな？
まだ16年しか生きていなくて、自分の機嫌の取り方も、情けなくて涙が止まらない夜の乗り越え方すらもわからないような今でいっぱいいっぱいの私に、将来の進む方向を決めろだなんて本当に無理難題すぎる。
そして私は純喜みたいに強くないし、意気地無しだし、泣き虫だから、自分を信じてあげられる力もなくて………

でもね、BTDツアーで1年ぶりに純喜の歌を生で聴いて、わんわん泣いてしまった。寝込むようなつらさも、目が痛くなるくらい泣いた夜も、将来への不安も、私の涙と一緒に流れ落ちていった気がするし、私のしんどかった1年をたったの3時間で幸せな記憶に塗り替えてくれた純喜のことを、本当に魔法使いだと思ったの。

京セラでまたひとつ大きな夢を叶えた瞬間に立ち会えて、夢の場所で目に涙を溜めて幸せだと笑う純喜を見て、これ以上幸せな日はないって本気で思った。でもきっと、これからも純喜はひとつずつ夢を叶えて、私はあの日と同じようにこれ以上幸せな日はないって何度も思うんだろうな………そう思ったら先の見えない未来も少しだけ楽しみになる。

四つ葉のクローバーを見つけたら、純喜にプレゼントしたい。素敵な言葉に触れたときは、純喜に教えてあげたい。私ね、純喜にそのままでいてもらうためならなんだってできる気がするよ。
ふと見上げた夜空が綺麗だった時、すごく美味しいものをたべた時、ロウソクの日を消す時、心がチクッと痛むようなことを言われた時、自分なんてと思ってしまうような夜、そんな時はいつも純喜のことを考えてしまいます。
些細な日常の中で「この曲が純喜のプレイリストに入っていますように」、「この映画を見て純喜も私と同じ気持ちになっていたらいいな」そんなふうに思う自分に呆れてしまうけど、こんなどこまでもひとりよがりで大きな片想いを許してね。

純喜の口癖とか、すきだと言っていた曲、嫌いだと言っていた食べ物、ラジオなどで話してくれる少し変なマイブーム、そんな些細なことばかりを大事にして、純喜が覚えていないようなことも私にとっては宝物で。
こうして純喜を想っている時間以上に幸せで胸がいっぱいになるような時間をまだ知らなくて、見つかるまで、もう少しだけ、純喜に寄っかかっていてもいいかなあ…………

私は人よりもちょっと大切なものを大切にしすぎてしまうから、いつか終わりがくるのが怖くて、宝物を失うのはどうしても怖くて。
いつか突然失ったらって想像すると目の前が真っ暗になってしまうくらい、私の中で純喜が大切すぎる存在になってしまったから。
今純喜が見せてくれる一瞬一瞬を、できるだけ逃さないように大切にしたい。純喜の素敵な歌で涙を流して、夢が叶う瞬間に背中を押されて、純喜の一挙手一投足でわくわくしたりちょっぴり悲しくなったりするような毎日が永遠でありますように。

あのね、私は純喜と出会えて本当に幸せ。顔も性格も歌声も名前もなにもかもがだいすき！こんなに心から想えるひとに出会えたの初めてで、くすぐったくて嬉しいの。それが純喜で本当によかった。

ねえ純喜、何回誕生日が来ても、死んじゃっても、生まれ変わっても、選べるのなら何度だって純喜と出会いたい。来世でも出会えるかなあ………純喜も同じように何度だって歌うことを選びたいって思ってくれると嬉しいな。

私の世界一大切な人、一番星、魔法使い、太陽、向日葵………何にだってなれるあなたへ。
今年も来年も再来年もきっとずっと、純喜のことがだいすき！26歳の純喜がたくさん笑えますように！どこに居ても想ってるし、純喜の幸せを何よりも願っています。

365日/Mr.Children

365日の言葉を持たぬラブレター、想いのすべてが、どうかきみに届きますように。

2024.01.20