！

1週間以上考えました。

それでも一言で答えられませんでした。
ごめんなさい。

幸せですかという問い。今でも分かりません。

腹の底まで見せるのが苦手だと言いました。
だから表面上の答えで終わらせるのはできません。ごめん。

昨年から年末の帰ったあの時から
会社に行けなくなりました。

最初は仕事が理由でした。
その後家庭の話にもなりました。

好きな人と一緒になりたいとしました。
別れの話が長引きました。年末から春になるまで続きました。

ここからは言い訳になります。
問い詰められるべきことだと思います。
聞き流してください。

仕事にも行けなくなって、社会との接点がなくなりました
別れの話は長引き、
好きな人との時間を取りたいと思いました。

少しでも会って安心したいと思いました。
好きな人とは会えず、誰にも肯定してもらえない時期が続きました。

心療内科に通っていたものの
薬が徐々に強くなっていきました。

精神が弱いなんて思っていませんでした。
それを見せる余裕すらありませんでした。

連絡もせず、いきなり好きな人と会おうとしました。
会えず、電話でろくな話もできず泣いてしまいました。
ただただ重いやつになりました。

連絡する勇気が
好きで会いたいという気持ちがあったのですが
自信すら無くなってきました。
しょうもない人間なんだと思い始めました。

LINEで好きな人から強がりな文言がきました。
もう気持ちがない、と。
本当に自信を失いました。

僕は側にいるべき人間ではない。
過信だったんだと反省しました。

君の未来の邪魔だけになってはいけないと思いました。

少しして2人でなければ会えるかと思いました。
結果的に体調不良なりで会えませんでした。

家庭の話でいくと
別れ話をして半年経っていました。　
社会復帰を前提に夫婦を続けたい話がありました。会話のない日々が続いていました。

転職先で何にも役に立っていない時期。
好きな人と結ばれない時期。

全てに失望する時期が続いたのち
別の部署でも働いてみないか、という人事の人から連絡がきます。

「別に営業で取ったんだんじゃないのよ」
と言っていただきました。
社会復帰をしたいと思いました。

関係性を見直したい、
もう一度ちゃんと夫婦として、という話も同時に出てきました。

好きな人に連絡する勇気が完全にない時期でした。

それなりに薬も服用しながら
気丈に振る舞うのがやっとな時期でした。

仕事に復帰して、家族と向き合ってしばらくして
授かったという話を聞きました。

正直に驚きました。
それと共にタイミングとして
覚悟して生きてゆくことなんだと思いました。
そういうことなんだと思いました。

正直に言います。
夢にも出てくるほど、　
写真を見返すほど、
連絡するタイミングを迷うほど、
忘れられなくて、今でも好きです。
まだ追ってしまいます。笑顔が忘れられません。

だから幸せかどうかはわかりません。
応援欲しいとも思いません。

答えて欲しい言葉ではなくてごめんなさい。
会いたいと思うのが連絡できません。

会いたい時に
どうやって連絡していいのか分かりません。