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休職70日目 きのうはnoteを書いてない 具合悪かったわけでも無いけどふつうにねてた 19時半頃に2時間くらい寝るか〜と思ってねたら深夜2時で やべーって思いながらまた寝て起きたら朝の10時だった 寝すぎ 今日は面接だったので朝ごはん食べて速攻お風呂入って速攻履歴書かいた 何かやらなきゃいけないことが直近であると眠くなっちゃう(？)ってな訳で今日の午後面接だった 志望動機くらいしかぼやあっと考えてなくて長所と短所聞かれて焦った まあ普通聞くよね なんかトンチンカンなことを言った気がするので落ちそう まあいっか あんなに今の会社で居ることに誇りを持っていてくれたお母さんが接客向いてるから絶対受かるよ！と言ってくれたけど、内心は今の会社に残って欲しいんだろうなあと思った 自分の人生だ！と思いつつもやっぱりそれは親あっての自分だから、申し訳ないなあという気持ち せっかく会計学校も行って 履歴書にたくさん並べられた資格は全部ビジネス向けで 正直中小の経理の中途ならすぐ受かるんだろうなっていう履歴書の資格 頑張ってきたのになあ 無駄だとは思いたくないけど 何だか並べられた資格を見て寂しいなあと思った まあ合否は報告しますね 会社から休業中の給料の補償についての手紙が来た 8月末で辞めたいから退職願書いて送り付けちゃお〜かなとも思っている これ、ずっと言ってるな　まあいっか 何だか悩むことは多い 明日は一日何にもないのでそういう事務作業をしたりしようかな 本当は経理で頑張りたかったよ ごめんね お母さん お父さんも みんな私の会社のこと、仕事のこと誇りに思ってるって知ってた だけどもう限界だった 正直、親に今の状況言わなきゃ良かったかなって思ってる 余計心配かけるだけだし 事後報告で言ってよ！って怒られたほうがマシだったかもしれないなあ とか あ〜こういう事を考えると涙が出てくる 間違ってないはずなのに 私の働いた丸5年は無駄じゃないはずなのに 私だって 頑張りたかったのにね ごめんなさいという気持ちで生きてる でもこのまま酒漬けの最悪な展開になるよりかはマシだったって信じたい 人生の選択色々間違ってツキが無いなあって思うこともあるけど今回は間違ってない、って思いたい！思いたいけどやっぱり何だか落ち込んでしまうなあ 専門学校の頃の友達に会いたいなあ もっとうまく出来たら良かったのになあ 事務も受けてみるかとちょっと思ったけど もうOLはなあ、と思ってうーん、ってなっている 長くなったね 終わり