ゆがみ

体の調子は、ちょっと気をつけたり、ちょっとがんばったりしたら、すぐに結果が出る　復活できてよかった

心はまだまだどうにかなっているけど

今までなんとなくかかわりを持っていた人たちを、大胆に整理して、会いたい人だけを考えた　今までなんとなくやっていたこと、やらされていたことを、ぜんぶ捨てて、やりたいことだけを考えた　だれにどう思われようが、自分のやりたいことをやらなきゃいけない　もうすぐ死ぬし

そうしたら、大事なのに、大切なのに、わたしが今まで蔑ろにしていた人たち、ものごとたちに触れる機会が自然と舞い込んできた

ひさしぶりに話せたともだち、ひさしぶりに会えたともだち、あの頃となにも変わってないと思いきや、とっても変わっていたり、

わたしも「わたしってなんにも変わってないずっと最悪」と思ってたけど、めっちゃ変わったことを、めっちゃ最悪なところがずっとそのままなことを、気付かされたり、

歪んでいたことや、見えてなかったものを、突きつけられた

わたしってめちゃくちゃ自分のことをわかっていて、認知の歪みがあることさえも理解して受容して、その上でなんとかしようとがんばっているつもりだったけど、
自己理解、自己受容の甘さに気づかされました

しばらく会っていなかったり話していなかったりする人たちのほうが、過去の、歪みが少なかったわたしを、正しく認知していてくれて、それが、とても心強かった

しばらく距離があったのに、それでもたのしく、すてきな時間を過ごせるって、とても尊いことだし、そんなことをしてくれるともだちが、わたしにはいるんだ、ってことを忘れかけていたな〜と反省した

みんなが知ってくれている過去のわたしからは、最悪の変わり方をしてしまったけど、そんなわたしも見捨てずにいてくれて、とってもありがたいし、救われた

どん底で、最悪の終わりの日々を過ごしていたのに、
こんな希望を与えてくれる、キラキラな日々を過ごす権利が今のわたしにはあるのか？と焦ってしまうこともあるけど、

歪みがパァーッと見えてきて(治りはしないけど…)、頭がスーッと開ける感覚がある

わたしは、なんでもできるし、なんでもしていいのかも〜

いまだに毎日ぐらぐら揺れてるし、些細なことで崩れそうになるし、どうしようもないけど、ちょっとだけ、光がみえてきたー、

あと、実家で作業をしているときに、わたしの完璧主義、過集中、多動、歪み、すべてが爆発して、ギャースカしてたんだけど、そのときにママが、
「完璧主義なのはわかってたけど、ここまで凄いとは思ってなかった、そりゃ生きにくいよね、たいへんだね」って
ママが言うとは思えないことをサラッと言ってくれて、親に限らず誰かにわかってほしかった部分だったから、ちょっと救われた
未だにママに対するトラウマの悪夢を毎日見てるのに、そんなママにちょっと救われたことも、わたしを矯正する出来事だった

そうなんだよな〜、
最悪なわたしも変わっちゃったわたしも、
いい感じのときのわたしも、
ぜーんぶまるごと抱きしめてくれる人がほしいんだー

たすけてほしい、たすけてー
たすけてってなに？と思っていたけど、
こういうことです。よろしくおねがいします。

わたしの変わってない最悪な部分を笑ってくれるともだち、
わたしのために延命地蔵に祈ってくれたともだち、
わたしのお葬式プランを考えてくれたともだち、
わたしのマシンガントークに耐えてくれたともだち、
わたしのことぜんぶゆるしてくれるともだち、

全然会えてなくて話せてなくて大切にできてなくてごめんなさい　ほんとうはめっちゃだいすきでだいすき　

たすけられて生きている
みんなごめんなさい