【ツインレイ】男性レイに好きな人が？---vol.34 でも、正直なところは…

2024年5月23日

なんか、

この前ショウに送った手紙、

ちょっとまた私、

ひどい事言っちゃったんじゃないかな

って思って、

それに、あれは強がってる私すぎて、

本音を伝えられてない気がして、

もう一度メールを書いたの。

こんな感じで。。。

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先日はひどいメールをすみませんでした。

私の、

自分の事を後回しにしてしまう性格上、

最初は全部理解できるけど、

自分の感情が湧いてくるのが

時間差なので、

この前の散歩の時は

彼女との話も何ともなく聞けたけど、

後でまた色んな感情が

グルグルしてしまい、

何とか自分なりに理解しようと

してるんだけどね。。。

悲しみは波のように

ザッボンと来ては、

しばらく胸を

つかまれたようになったり、

けど、その感情を

味わっている自分もいたりして。

そりゃ、そうでしょ。

2週間前には

結婚を前提にとか思ってたのに、

2週間後には真逆な結果になってるんすよ！

覚えてるか分からないけど、

「彼女の常識も分かってきたし、

このままフェイドアウトするのも

俺じゃないし。

だから、けじめをつけてくる！」

と言いましたよね？😆

それじゃあ、私に

「行ってくるから待ってろよ～」

って言ってるようなもんじゃない？

それなのに、

”なんだと、こらっ”的な結果に

なってしまい、しかも、

期待したのは私の勝手で、

期待させた謝罪の言葉すらもない。

詐欺じゃ！

”私の事をなんだと思ってるんだ～～～”

と洞穴に向かって叫びたい気分です。

ほんまに、

「くたばっちまえ、アーメン♪」

の曲の通りだって。

なので、せめて、

この、メールdeおしゃべりに

付き合ってもらいましょう。

（読んでもらえなかったら、悲しい。。。）

何回も言うように、

ショウとのおしゃべりは

すごい気持ちがよくて、

本当にずーっと話してられる。

時間も気にならないの。

もしかしたら、

次元が違うとでも言うのかな。

なので、おしゃべりしたいのですが、

なんせ、悲しみの波がさざ波になる日まで、

あるいは、

悲しみの木々が伐採されて、

次のステップへの空き地ができるまで、

心理的に会えない日が多いと思う。

本当にがんばってるんだけどね。

めっちゃ悲しい～～。

けど、この悲しみを克服していく過程も、

今だけだと思うので、

こんなくゆりの１ページも

見といてほしいし、応援してほしいです。

で、会えない分、

ペンパルのようなお手紙交換も

悪くないかなと思い、

私が書きたい時だけ勝手に

メールさせていただくので、

共感してくれるか、スルーするかは、

一応自由です。

私、ショウの

言葉選びが好きなんだよね～。

で、この前のメールで言いたかった事は、

ショウは自分軸で決断する事が

少ないような気がするという事で。

「僕の事を好きな子の期待に応えるため」とか、

「早く親父を安心させてあげたいから」とか、

他人軸を先に考えてるよね、

って思ったの。

けど、そんな事言ったら、

私もいつもそうかもしれない。

だから、今まで

決断ができなかったんだとかね。

過去をもっと読んで理解したいです。

それに、そんな「心の芯」の話は、

私の一方的な見解で、ごめんなさい。

まだお二人は楽しい恋の中でしょうし、

日常生活はこれからなので、

お相手が果たして自分に合う人なのか！？

みたいな現実もこれからやってくるだろうし、

そんな過程も見物しつつ、

要望によっては、

女心があんまり分かってない

専用の相談コーナー開設とか、

いつも近くにいるつもりですので、

これからもよろしくお願いします。

じゃあね、おやすみ。

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と、書きました。

そして、「ウェディングベル」

のリンクも一緒につけて。

友達に言ったら、

「超怖い！」って言われたけど、

普段から心の内を

何でも話せる相手だから

何でも話しちゃう。。。

でも、このドロドロな過程、

できるだけ穏便でいたいんだけど、

正直なところ、

やっぱり悲しい。。。

それでもまだ彼の事

嫌いになれない自分がいて、

結果、

この悲しみと共存していく形になってる。

けど、その気持ちもちゃんと

伝えられたかな。。。

私にも限度がありますからね…。

それに、

彼女の事、

私にいろいろ話すんで、

ちょっと知ってしまっているのが

この、

いらない妄想を掻き立てている。

それが嫌かな。。。

早く、自分の中でも

終わりにしたい。。。

そうするには、

しばらく会わない方がいいのかな、

これは。。。