20240304

泣きそうになるってのは何かを「する」行為じゃなくて、何かを「しない」行為で、それは衝動を抑えてるだけってやっとわかった。最後に音楽で泣いたのは今年1月の狐火さんのライブで、それを除いたら2年以上前のハジメさんまで遡るんかもしれん。KZさんとか神門さんのライブでも泣いてたっけ。

サラリーマンに復帰してからだいたい1年ぐらいが経って、1年前の今頃はたしか退職の手続きと転職の面接を並行してた。それとほぼ同じタイミングでライブアーティストっていう立場にならせてもらって、1年間結構なスピードで走ってきたなって思ったりもする。まさかイベント主催してて、しかもお客さんが来てくれるとは思ってなかった。ありがとうございます。

たまに思い出し笑いをしてしまって、自分のこと気持ち悪いなって思うんやけど、似たような感じで「思い出し怒り」ってものがあって、特に怒りの瞬発力が死んでる人はそれなりの頻度でやってるんちゃうかな。昨日から、自分の名前が知られてるってのは何の慰めにもならんってことをずっと考えてて、めっちゃ単純に言うと、有名になって表現で食っていくために表現してるわけじゃないのよ。

別に主催してるイベントも自分やからできてるとは微塵も思ってなくて、偶然させてくれる場所とか人がいてたってだけ。こんなもん簡単やって思われたい。し、難しいことはやってないつもり。

誤読。誤読。また誤読。

感情を表現することが苦手やからアブストラクトな詩を書いて読むことが多い。多分わかりやすく書いてる部分以外は誰もほんまの意味を理解してないってぐらい。多分。知らんけど。そう思うと社会性の中で言葉を紡ぐタイプなんやなって感じるけど、だいたいスラムで勝てる詩とは違う価値観。というか勝つための表現なんかしたとこで、やん。コントロールされた絶叫。意識的な睡眠。

いつか死ぬってのは人間にとって最強にアクチュアルな問題で、今やってることは全部孤独死を回避する行動かもしらん。だからこそ自分じゃなくてもいいってのは救いで、自分しかできひん仕事をしてるときの「自分」が死ぬことは、事実上孤独死と相似。市販の睡眠に効くらしいサプリは効いてるんかようわからへん。

もっと感情を出すべきやと思いつつ、それができてたら苦労せんわなって25歳後半戦。腹の肉をつまめるようになった。ライス・イズ・ビューティフル。睡眠不足が続くと快晴でもグレーに見える。社会的色盲のような何か。

都会で寂しいって思った瞬間、人生の孤独は確定する。どうか、この記事を忘れてくれますように。