あーんなに大変だったのにこの時期に戻りたい なんか今より人間やってた気がする 感情の起伏が激しかっただけなんだけど からからからっぽすぎて 今は今で別の苦しみがある 部室みたいな、不思議な空間 つまんないな 年末年始帰る気もない やることもないしお金もない やりたいこともわからない 心の安定は取れるけど、つまんない 音楽やりたい ワクワクが欲しい … あなたの為に生きたいと思うことは罪ですか？
最近の合言葉は「しにたくなったらしんじゃおう」 病んでると捉えられるだろうけど、わたしは前向きな言葉に聞こえる 自死ってよくないことって言われるけど、最後の選択まで奪える人なんかいない もっと自分の気持ちとか、選択とか尊重していいんだって思う まあ、この言葉自体は受け売りだけど 救われた、もう救われてばっかだ ... わたしがいなくても会社は回るし、それくらいの人間 抱え込んだって仕方がない 辛い、苦しい、悲しいって気持ちも抱きしめていきたい 一生味方でいて
心に傷を負った猫を保護して、傷を癒している人の動画見てるとわたしも猫になって人間に甘々に甘やかされたいなってよく思う。 猫って羨ましい。 一生愛されて、ご主人の膝の上ですやすや寝ていたい。 ほんとはね、大好きなあの人に「よく頑張ったよ、そのままでいいんだよ」ってずっと言われていたかった それ以上は何もいらない、何も。 自分だけトクベツなんだって思ったままでいさせてほしかったんだ それが嘘でも、他の人にやっててもなんでもいいんだよ 今まで上手に受け取れなかった愛、
色々な性格診断をやってきたけど、どれも共通しているのはクリエイティブ系だったり、日本にあまりいないタイプだということ これをやって学校に馴染めなかった理由がやっと分かってきた 日本ではレアキャラってことでしょ？って考えたら気が楽になった 性格4タイプ診断の場合は、理想型らしく職人気質で頑固、お洒落らしい そして世界には敵と師匠と弟子しかいないと思ってるらしい 私は注目型に憧れが強いので注目型寄りの理想型だった でも理想型なので、注目型のような役割は基本務まらない
愛されたいって気持ちが大きくなり過ぎて たまに壊れてしまう時がある 他人を傷つけてしまう時がある もうこんな自分はダメだと思って手を引こうとしてしまう そんな負のループもうやめたい 自分の中にいる5、6歳の子を自分で救わなきゃいけない あの時の自分がずっと心の中で泣いててたまに出てきちゃう そうやって、いつも息ができなくなる 別に不幸だったわけじゃない ただ、幸せだった記憶が思い出せないだけ 20代半ばにもなって恥ずかしい 恥ずかしくて死んでしまいたい
退廃的に生きてしまう。 周りにいる人は自分の写し鏡か。
自己肯定感の異常な低さは、朝寝坊、遅刻癖、忘れ物癖がまず根底にある気がする
いつからか、自分の駄目なところを見せると手を引く癖がつくようになった もう、ここも潮時か。って 人に好意を寄せたとき、寄せられたとき、失敗したとき だいたいの理由はこんなもんで 完璧でいなきゃ私の生きてる理由なんかない ってずっと思ってた 常に誰かに脅迫されているような 誰かを好きになることも、優しくされることも苦手で、でも誰よりも愛されたい こんなぐちゃぐちゃで仕方のない感情を持っている こんな風になった原因が必ずあるはずで 幼い頃から遅刻癖、忘れ物、練
人の愛し方も愛され方もわからない 別に虐められてたとかじゃない でも明日自分がこの世界から消えたって誰も悲しまないだろう 人との距離感を測り間違えて嫌われる日々だった 自分も他人も信じられなくていつも悲劇のヒロイン気取り だけど、そんな風じゃなきゃ生きられなかったんだ 僕も君も 人からの視線が怖くて声が出なくなったこともあったね 真っ暗なトンネルを灯りも持たず歩いている感覚 誰かここから助けて、と叫んでも虚しく響くだけ ここで止まる勇気も無く、歩き続けた
不安定な心と僕等の運命
酒に呑まれると、その人の本性が顕になると思ってる 例えば、暴力的になる人、幼児化してしまう人、みんなにちょっかいかけちゃう人、泣いちゃう人など ちなみに私は、気持ち悪くなる寸前まで酒が呑みたくなってコテンと寝てしまうタイプ なんでこの話を書こうかって思ったいきさつは、大好きな人が酔い潰れてしまったからだ 前の話で日常がいっぱいいっぱいだ。と書いた その話をちょっとしたくて、重い重い腰を上げて大好きな人のところへ向かった なんで重いかは、また別の時に話そう 向かえ
ただひたすら日常的な話ばっかり 今は毎日がいっぱいいっぱいで何にもアイデアが浮かばない ゆとりがない 昨日反省しても今日も大して何も変わらなくて 他人に迷惑ばっかかけてしまう 気づけば来月で上京して丸2年経つらしい 変わらない自分、変わらない日々 もううんざりだ でも、最近やっと自分に目を向けられるようになってきた 自分のことなんか大嫌いで、生きてる意味すら分からなくて、何にも本気になれなかった やっと本当にやりたいことに挑戦しようと思えてきた 初めての
自分の人生にときめきたい
久住ブルー(くすみ ぶるー)と申します。 ここでは言葉や写真、創作物を載せていきます。 たまには日記も。 青色が好きです。 どうぞよしなに。
