オッサンは、またフラれた

なんだろう……普通に電話していたら、フラれ話ばなしをされてしまいました。「今日、電話できる？」と朝イチで連絡があった時から、疑うべきでしたが、すっかり警戒するのを忘れてしまっていました（改まって「電話できる？」と聞かれた時には、そういう深刻な話をしてくる女性なんです）。

誰にって……いままで不倫関係にあった女性にです。

「別れた方がいいと思う」と泣きじゃくりながら言われて……「夫との関係をきちんと、やり直したいから」と言われ……それは否定しようがなく、彼女自身がそう考えるなら、それが良いんだろう思うので「それじゃあ別れた方が良いね」ということになりました。

数年前の前回フラれた時にも、同じようなことを言われたなぁと……また嫌な記憶が蘇りつつ、今回はそこまで酷い人とは思えないので、まあぼくも別れる努力をしようと思っています。「できれば友達でいたい」と言われましたが、今回は「それはやめたほうがいいよ。別れると決めたなら、少なくとも１年とか２年とかは、連絡を取り合うのをやめよう」と言いました。前回の悪夢のようなことが頭から離れず、別れる時にはスパッと別れるべきだなと…。

それに、自分で言うのもなんですが、ぼくは彼女から「とても愛されている」んです。本当に自分で言うのもなんですけどね。信じがたいのですが……。でも、彼女が愛している“ぼく”は、何度も言っていますが、そこに実在はしていない彼女の“幻想”でしかないんです。だから数カ月くらいは、またぼくを恋しいと思うかもしれませんが（←自分で書いててキモいです）、数カ月が経ったら……「なんであんなオッサンのことが好きだったんだろう？」って、思うはずなんですよね。だから今回は、彼女がそう思えるようになるまで、連絡を取らないようにしようと思います。

不思議とショックは少ないです。もしかすると、明日とか明後日とかに、激しい空虚感に襲われたりするのかもしれないけれど、今のところは全く無感情というか……そういう状況です。これだけ相手に「愛されていたな」と感じることは、今まで妻以外にはなかったし、これからも絶対にないだろうと思います。また、ぼくもその女性に少なからず好意を抱いていました。だからフラレたら、すごいショックを受けるだろうなと思っていましたが、思ったほどではなかったというのが、正直なところです。

この「ぼくには都合の良すぎる女性」との不倫が終了したということで、もう不倫は辞めようと思っています。正直、彼女とほど気持ちのよい不倫は、もう望めないだろうなあという諦めがあるからです。

学生の頃に、あるスポーツをしていましたが、OBになってから、そのスポーツをしても、全く面白みを感じませんでした。それは、自分が上手になっていく、という感触がなかったからだと思います。そのスポーツに興じるたびに、「ああ…今回はこんなことができなくなっている」という、自分が下手になっていくのを感じるだけだったからです。

おそらく他の女性と不倫を重ねても、今まで不倫関係にあった女性さっきフッてきた女性と比べてしまうだろうと思うからです。今までも比べることはありましたが、次は比較するだけでなく、物足りなさや不満を感じるだけだろうなと。

まあ明日になったら「やってみなきゃ分からないよね。もっと気持ち良い関係を構築できる人が現れるかもしれないじゃん！」と、ある意味、前向き＆ポジティブ思考になるかもしれませんけどね。

というか、セックスを楽しめればいいだけだったのにな……なんだか「愛される」という慣れないことをされたから、グルメになってしまった気がします。あまり良い思いをするのも、なんですな。

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先週あたりに出会い系サイトで知り合った趣味友とは、いまだに連絡を取っています。ただ、やはり趣味友は趣味友であり、ちょいちょいシモネタを挟んでやり取りしているとはいえ、その女性とセックスしたいとか不倫したいとか、全く思えないんですよね。いや、思わなくてもいいんですけどね。

まあその女性は別として、時折、セックスを楽しめる女性がいないかなぁと、探し回ってしまうような気がします……クズはしななきゃ治りませんな。