おわり

言葉にすると安っぽくて薄っぺらく感じてしまう、だから言葉にしたくない気持ちがある。
でも言葉にしないと、吐き出さないと
わたしはばかだから、君みたいにちゃんと全部を覚えていられないから言葉にする。

会えない時間が愛を育てるとか多分嘘だと思う。会ってる時間が長いほうが絶対愛しくなるはずだし、長く一緒にいれば情もある。いいところも悪いところも全部包んでくれると思う。

一緒にいることで楽しいことばかりにしたかったのに、嫌にさせて辛い思いばっかりさせたね。
大事にするとか口ばっかりで何にもできなかったし、行動が伴ってなかったね
　
わたしは部屋の掃除ができないし、仕事が連勤になるとだんだん家が荒れる。他人の細かいところに気を遣ってどう思われるか不安なのに
親しい人や自分のことを好きになった人には強く出てしまうんだと思う。あとうそばっかりつくとこ
それがすごくだめなところ
あと自分の話ばっかりしちゃうのも良くないと思う。

優しい君はいつも笑って聞いてくれてた、嫌な話も私を落ち着かせるための言葉を考えてくれた　だから別れ際にわたしがなにを言われたら傷つくかすぐにわかったと思う。わたしも君が1番嫌がることがわかったら行動した。やっぱり嫌いになった、それでもうじゅうぶんだよ。

一緒に幸せになりたかった気持ちも、一緒に不幸になってもよかったのも本当だよ。
本当だけど大事にできなくなってたのも本当で、適当になってたのも本当　同じ気持ちになれてなかったんだと思う
いいたいことは大体わかったよって言ってくれたけど全然いいたいこといえなかったよ、わたしはやっぱり病気でどうしようもなくて、自分が可愛くて自分に甘いんだと思う。

約束も全部破って嘘ばっかりついてごめんね、信じてもらえないかもしれないけど
一緒にいる時はずっと楽しかったし幸せだったよ。たくさん素敵な言葉と思い出をもらったよ。思い出っていいたくないな、終わったような言い方したくないな。
でも離れなきゃいけないんだな
すごくわたしにとっての君はずっと天使だったよ
もったいないくらい綺麗だった　天使じゃなくしたのは私のせいだね
もうどうにもならないのに楽しかったことばっかり思い出すんだよ
すごくすごく好きだったのに、その気持ちが何ミリも伝わらないのが悔しいよ

でもわたしは自分勝手だからたぶんまたけろっとした顔して普通に生きていくんだと思う
ずっと辛い気持ちも持っているけど
もしもまた出会えたらとかはきっとないし、君との時間を宝物にして、箱にしまって脳の片隅によけていくしかないんだな

もっと行きたい場所もやりたいこともたくさんあったのに　どうして大事にできなかったんだろう

結局さいごもくれなかったっていちばん苦しくなったよ、最後の好きな人だったよ　きみのなかでそうじゃなくても　わたしの中ではずっとそうだよ、手も繋ぎたかったしキスもしたかったよ
あのケーキのお店にも行きたかったよ
動物園にも水族館にも何回でも行きたかったよ　新しい服きてデートもしたかったよ　ドクターマーチンお揃いで履いてライブに行きたかったよ
本当に好きで大切だったけどなんにもつたわらない、こんな意味ないきもちはやく消えてほしいよ

想像以上にお別れは辛くて苦しいね
もう他の誰かで上書きしないよ　ずっといちばん上のフォルダに鍵つけて固定しておくね
当て逃げの事故にあったと思ってわたしのことは忘れてね　ほんとは忘れてほしくないけどはやく消してね　
きみがだめだったんじゃなくて、わたしがだめでおかしかったんだよ。
今までたくさん楽しい時間をありがとう

どうかいちばんに幸せになってね　さようなら