#83 消えたい

消えたい。
肉体も何もかも捨てて
今まで関わってきた人たちを裏切って。
嫌われて。
もうお前なんかとは会いたくないと
全員から言われて。

これでやっと自分が心地よく消えられると
思えた時が自分の最後の景色。

全ての縁を断ち切る。

生まれたという事からも
生きるということからも
慕われるということからも
1人でいるということからも。
なんで生まれちゃったんだろ
ただ生きているだけで良いなんてそんなの綺麗事。
生きている限り
どこかで自分が行きたいところに行けずに、
何かしらを諦め、
自分の感情を荒げることもなく、
心を殺し歯車にならなければならない毎日。
笑顔はニセモノ。

行動に移すことさえも、辛い。
自分をずっと否定して、否定され続ける毎日。
あれができない、これやってくれないか
ちっとも心の器は潤わない。
器に溜まるのは、悔しい、
イライラするという感情のみ。

またお昼誰かと食べければ
スマホを開けば楽しそうな日常を送る人たち。
そんな毎日。

自分の存在って
ただ周りの人の日常を覗いてる
ストーカーみたいな存在。

自分のことなんてほったらかして
25年が経った
周りから離れたくない。
周りの人に慕われたい。
そんなことに力を入れていたら。
自分の個性を失った。

周りの人からよく言われる
優しい人。
なんの価値もない言葉。

優しいからってお金はもらえない。

ただただ人より、我慢強いだけ
その瞬間に言葉に発せないだけ
心の中では、何回キミを殺しているだろう。

しめ殺したり、刺し殺したり、突き落としたり。
ありがたいことにバレないから
頭の中では気持ちよく殺させてもらっている。

死んじゃえば
自分。
頭の中で何度も何度も何度も
自殺してる。　

でも死ねない。
中途半端な出来損ない
死ぬこともできない。

なんもおもしろくない。
守るものもない、気持ちよくなれない。
ずーっと
その場しのぎの
オナニーとゲームをする休日。
人と会っても元気吸われるし。
もともと元気少ないし。

間違えて人になってしまったような自分は
早く動物に戻りたい。
人間の言葉なんか分からない
感情的な行動ができる動物に。

人を思いっきり殴れれば別だけど
そんな事は
この世ではできない。
好かれれば好かれるほど喜んでたのが
今は嫌われたりイライラさせた方が楽しくなってる

やっぱり恩を仇で返して満場一致の嫌われ方して消えた方が笑顔になれるのかな。