通院日でした。

こんにちは。

ｸﾙﾐ🧸𖤐 ´-です。
2/14(水)は週1の通院日だった。

いつものように病院へ🏥

受付し、
精神科外来へ。

「今日は空いてるな」

「早く呼ばれそう」

「ドキドキ。言いたいこと言うぞ！」

そして、
診察。

主治医早口で言い方が怖い。
口調もいつもと違った。

「仕事辞めようと思ってるんです」

👨🏻‍⚕️「それはなんで？まあ頑張ってたもんね」

…

なんか怖い。
いつもなら優しく話してくれるのに。

とにかく一言一言怖すぎる。

「…ｸﾞｽﾝ。」（泣く）

👨🏻‍⚕️「疲れてるようだけど大丈夫？」

「はい。」

👨🏻‍⚕️「来週も水曜日いつもの時間ね」

「はい。」

いつもなら言いたいこと言えるのにその日は言えなかった。

診察が終わり、看護師さんの所へ…

「先生怖かった、、辛い。話せなかった」
と、いうと

👩‍⚕️「あぁ〜前の患者さんと言い合いしてたから、機嫌悪かったんだよ、俺だって人間だよとか言ってたに」

と。

「それでも私との診察はちゃんとしてほしかった」

👩‍⚕️「そうだよね、ごめんね。先生に言っとくよ。
でも決してｸﾙﾐ🧸𖤐 ´-ちゃんが悪い訳じゃないからね。
その前に出来事があったからだよ。」

と。

はぁ？つらすぎた。
その日はゼプリオン（デポ剤）の筋注があった為
中央処置室へ

筋注してお会計して帰ってきた。

その日の夜、私はお母さんからもLINEがきた。
お母さんからも色々言われ、主治医にもあんな対応され、私はもう訳が分からなかった。

「つらい。死にたい。もうODしたい！！！」

私は、
その日貰ってきた薬を手にした。

飲んじゃいかん。わかってる。
でももう無理。

と、

デエビゴ  14T
ロラゼパム  18T
朝の薬  2日分
就寝薬  2日分

飲んだ。

もうその時は衝動が抑えられず、どんどん飲んでしまいそうだった。

その日は、家にいるけどばあばにLINEをし、

「ごめん🙇‍♀️」
「ODした。」
「精神的に限界だった」

と、LINEした。

ばあばは、すぐ駆けつけて

「何があった？病院いく？」

と。

私はもうどうでもよかった、、

ばあばは病院に電話をし、

👩‍⚕️「水分を多めにとって下さい。眠くなる薬たくさん飲んでるので眠くなると思いますよ。もし異変を感じたらまた電話ください」

と、言われたらしい。

私はそのまま寝た。

朝になって、
「…。ん？朝か。」

起きた。

もう、心も限界だった。
泣けてくる。
もう来週病院行きたくない。

私はそう思い、今を過ごしています。
どうしたらいいの分からず居るけど何とか生きてる。

お母さんのこと、主治医のこと、忘れません。

このまま目が覚めなければよかった。
つらい。

また来週頑張って行くか迷ってる。

もう私に未来なんてない。