今の気持ち

こんにちは、ひいです。
心身ともに不安定で入退院を繰り返しています。

先程ツイートをしたのですが自分でもこれは…と思うくらいに長過ぎたので、少し加筆などしながらこちらに書いています。

約1週間ほど前から再入院しているのですが、部屋に基本的にずっと籠っています。このご時世もあるので自室以外ではマスクをしています。
時間潰しに、スマホ、本、ゲームなどをして過ごしています。Wi-Fiがないので、スプラトゥーン2のオンラインでは遊べないので、オクトエキスパンションをしています。下手くそなせいでハイカラスクエアが滅亡を繰り返しています。ハイカラスクエアのみんなごめんなさい。

前提としてあくまでも私個人の見解なのですが、悲しみ嘆くのってわりと延々とできてしまうと思うんです。
それに比べ、前を向き立ち上がるのってものすごく力がいるし、ちょっとしたことで簡単に折れてしまう。

死別当初、同じ境遇の方のアカウントやブログを見ては共感していたのですが、このままずっと泣き暮れていいのかな？と段々と思うようになりました。

そんなことを言いながら度々弱音も吐きますが、なるべく前向きなツイートを心掛けているのはこういう理由があります。

もちろんSNSなどを通じ、大切な人に会いたい、つらい、苦しい、理解してもらえない抱えきれない気持ちを共有し支え合っている方々を否定する気持ちは全くありません。
私も死別アカウントやブログでそれらに触れることによって、自分がこう考えてしまう思うことはおかしいことではないんだと思い安心していました。
どれだけ周りに寄り添ってもらっても、実際にその立場にならないとわからない思いはあると思います。
ただ、これは死別に限らず言えることではありますが。

夫がいないのに、新しいことを始めたり、楽しむことに後ろめたさを感じることが多々あります。

夫がずっと発売を楽しみにしていたスプラトゥーン3の発売が決まった時は殴られたような衝撃を受け、それこそ目も当てられないくらいにまで落ち込み、発売までにこの世の中からいなくなりたいとさえ思いました。

それでも、時間は進み季節は移り変わって、私は娘とこれから先も毎日を生きていかなければいけない。
そして、生きていく限り夫のいない現実と向き合わないといけないのなら、最後に振り返った時にやりたいことをやりきったと言えるように生きたいなと思えるようにやっと最近なってきました。

夫のことは今でも大好きで、これからも私にとっても娘にとってもかけがえのない大切な存在です。
会えるものなら夢でもいいから、幽霊でもなんでもいいから会いたい。そう毎日願うほどです。

入院中なのに、周りに甘え暢気に過ごしているのを不快に感じている方もいるかと思い、だからといってなにか指摘があったわけではないのですが、今の気持ちをしたためてみたら予想以上に長くなってしまいました。

このご時世なので、娘との面会もガラス越しで(会えるだけ良いのですが)早く元気になって抱きしめたいです。
両親、主に母がお世話をしてくれています。
写真や動画も毎日送って様子を伝えてくれて、本当に感謝しかありません。

Twitterではこれからも雑多に気の向くまま呟きます。
こんな私ですがよろしくお願いします。


追記：noteは全体公開なので記載させていただきますが、Twitterへのフォローリクエストは現在は許可していません。まだ少し先にはなるかと思うのですが、アカウント自体を鍵を開け、オープンのアカウントにすることを検討しています。予定は未定ですが、noteはこんな感じでちまちまと更新していくかもしれません。

ここまで拝読していただきありがとうございました。

ひい