なんともない話

気が付いちゃったなーっていう話。

元同僚、忘れ物を取りには来たみたい。
玄関に置いた走り書きのメモが部屋のテーブルに置いてあったから。
読んだんだな、そっか～程度でしかない私。
お風呂に入って今noteを起動した。
そうしたら気が付いちゃった。

私やっぱり期待も信頼もしてない。

だってほら、メモに対する返事が無いだとか、来たよ！って連絡が無いだとか、きっと元夫の時の私なら少しばかりガッカリしたと思うの。
まぁメモの内容は簡素で返事をするようなものでもないし、昨日忙しいけど時間見つけて行くって言ってたから連絡なんてする暇もなかったんだろう。
きっと私のこの予想は当たっていて、そこに意味なんて存在しないんだよね。
だけど少しもガッカリしないし、ただ「そっかー来たんだー」程度で済んでしまっていることに気がついて、あららって気持ち。

良くも悪くも関係は安定してしまって、この半年に関しては誰よりも元同僚と過ごした自信がある。
なんでもない日常を積み重ねて、二人で過ごしたんだよ。
それなのに私ってば元同僚に期待出来てない。
ある意味期待はしているんだと思う、けど。
期待して信じることが出来てないんだなぁって。
意味が分からなかったら申し訳ないんだけど、なんだろうなぁ…期待して、それに応えてくれるとは思ってないんだと思う。
そしてその期待もとても薄っぺらくて、吹けば飛ぶような期待なんだろうって感じるかな。
そして身勝手に「だから私はセフレがいいって言うんじゃない」って思っている。
期待しきれない、信じきれない、そんな私は今日もセフレという関係を推す。

ただね、見覚えのある交通手段が目に入って、あれ？とはなってる。
これがここにあるってどういうこと？って。
帰る途中、あったから。
来るとは聞いていないし、忙しいって聞いているのだけど？ん？
置いて行っただけなのかな、どうなんでしょう。
まぁ好きにしたらいいよ、私は寝てるかもしれないけど。

淡白、ドライって言われることが多かった。
30年の付き合いのある友達ですら「人に興味が無さすぎる」と言うくらいだからそうなんだろうね。
人が私をどう思ってもいい、出来ればよく思われていたいけど。
一生涯関わる人でもないでしょ？なんて思っていることが透けて見えていなければいいな。
期待したって結局意味無いんだって思ってしまう私はそんな風にして生きてきちゃったから、今更全幅の信頼をおきます！とも、貴方に期待してます！とも言えないのよ。残念。
どれだけ好きな人でも、無理なものは無理。
嘘は吐きたくないから私に言えることは1つ。
「(それなりに)信用しているし、(応えて欲しいとは思っていないけど)期待してるね。」

甘えたいと思うくせに、寂しいって思ってるくせに、そんなの微塵も言えやしない。
信用出来ないの、それを言ってもいなくならないって確証がないんだもん。
素直になりたいなと思う、素直な子が可愛くて羨ましいなって思う。
強がりばかりで独りよがりな私なんかよりも、素直でよく笑ってよく泣く可愛い子が元同僚だって好きなんじゃないの。
知らないけど、知りたくもないけど、そんな風に考えてしまうんだよね。
手を伸ばせば届く距離で背を向けて、元同僚が私を抱き締めてくれることを待っている。
甘えを振り解かれたらきっともう二度と元同僚には甘えられなくなるし、なんなら近寄れなくなると思う。
私は本来とても臆病なんだよ笑
誰より幸せになって欲しいって今でも思っているよ、嘘なんかじゃないよ。
でも最近は、そこに私がいてもいい？って聞きたくて仕方ない。
甘やかされて、甘やかして、色々と積み重ねてしまったが故にそう思う。
信用出来ていないくせにね。
お互いに特定の、それも法で縛られた相手がいれば良かったのに。

爆汗と書かれている入浴剤で全然、汗をかけないんだけど？？？
キ〇ィ嘘吐いたの？ねぇ？
まぁ良い香りだから許すけど…楽しみにしていたからちょっとショック。
岩盤浴とかサウナでも行こうかな～

Let You Down  NF
ガッカリさせてごめんって感じの歌なのだけど、期待しなきゃガッカリもしないから安心しなよ。
精一杯やってくれたんならそれでいいよ、大丈夫だよ、そう言って欲しいんでしょ？
だから何度だって、誰にだってそう言う。
でも本当は裏切られて悲しかったよ、応えてもらえなくて苦しかったよ。
ごめんと言う側はいつだってやり切ったんだと、そう言うけれど。
隣にいる人間がどんな気持ちで今度こそ、次こそ、と思っているのかなんて知ろうともしないんだから狡いよなぁ。