誰かの1番になりたい

ただ吐き出したくてここに来た気がする。
普通にデジタルタトゥーをこうやって繰り返している。
ずっと誰かに愛されたい、その気持ちが強い。
承認欲求はもともとあるとは思うし、依存性が高い傾向であると自分でもおもう。
それが重なった故、人一倍こう思ってしまうのかもしれない。
家庭環境は普通であった。なんでこうなったんだろう。

誰かが私のことを恋愛対象として好きでいて欲しい、何かを思った時に私を思い浮かべて欲しい。
そう思う。

別に今の生活がどう不満がある訳ではないけど、多分みんなにとって私は数番目に過ぎず本当の1番はいるはず。
好きな人もそうだった、1番目がいたのですから。
対応はすごく私の事を友達として好きでいるのか、ある程度の信頼は得てるとは思う。
けどそうではない、違う。私の事を1番目に思い出して欲しい…と考える自分がいた。
すごく対応も気持ち悪い、人に相談したら彼女居なかったら脈アリレベルと言われた。
例えで言うと、スマホケース何がいいと思う？お母さんの誕プレ選んでー！、本音言える人いなくなっちゃう、二人で話したいの！とかそう言うのだろうか。
私の被害妄想かもしれない、けどなんとなく最近この生活にも慣れてる。相手の幸せを願えない自分もどっかしらには居る。
図々しいのはわかってるけど私以外と幸せになって欲しくない、ずっと私だけを見ていて欲しい。
あの人だけは譲れない。
人はものではないのは重々承知の上で。

他の人も分からない、親友とは言い難い感じの関係が多い。
5人で仲良くしてる友達、あれはちょっと私も分からない。自分でもあそこに居ていいのか、最近は段々ノリに追いつけなくなってきてるような気がする。
他は、最近再び仲良くなってきた友達だろうか。
元々距離は私が原因では無いが訳あって置いていたけど、ふとした事でまた関わることが増えた。
2人で学校いったあたりだろうか。
その後も席替えをして席が前後で友達が教卓の前の席、私がその後ろ…。とてつもなく教卓前が嫌らしい。毎朝席を取り合うと宣言してきた、先に後ろに座った方が勝ちと。まだ一日目だがこの為に毎度朝急いで出ると思うと笑えてくる。
正直別の友達が後ろの席にいるので譲りたくない、だから頑張ろうと思う。
何を考えているのか本気で分からないタイプだから無理かもしれない。

本当は1番に執着するのはあんまりいいことではないとわかってる。その分辛いこともある、お互いなかなかそう思い合えることも難しいことだと思う。求めても無理なもんは無理なのかもなーと。
依存する=自己肯定感が低いとかどっかで見た気がするからどシンプルに自分が自信が無いだけ。誰かに好きと言われ存在価値を高め、喜んでいたいんだと思う。

結局書いといてオチもなんにもない、未だに答えが見つからないまま。誰かにとって考えた時思い浮かばれる人になりたいな。