Day7 最近悩んでいること

最近悩んでいること
自分のネガティブさ。

仕事や、プライベートも含めて思うようにいかないことや、自分の力及ばないこと、それから、もっとこうしたいという願望だけが先回りしてしまい、そこに追いつくための努力をする余裕がない・・・そんなようなことが原因で、最近は特にネガティブな思考が多い。
具体的に言うと、「あれが嫌、これが嫌」ということが目につきやすい。
「つかれた～」とばかり言ってしまう。

ため息も多い。

つらいな…という心境でいることが多いなど。

私にとってネガティブなこと自体は、そんなに悪いことではない。いまの悩みを見つめて、言語化できれば解決策も見つけられる。

じっとモヤモヤした感情と向き合うと、作品に昇華したり、次へ頑張るモチベーションに変わったりすることもある。しかし、最近のネガティブさはそういう風にコントロールできないほど膨れ上がってしまっている。

誰かに、永遠「ああでもない、こうでもない」と愚痴を聞いてもらうのって、すごく人の時間を奪ってしまっている気がして、私はそれを恐れている。「こうすればいいのでは」とアドバイスをもらって、そうだよね！と聞き入れてパッと切り替えらればいいのだけれど、そんな素直さを私は最近失っている。余裕がないのだ。

私は歌詞を書いて作曲して歌うことがある。この度、ネガティブをただ書き連ねたような曲を書いた。「こうしたい、ああしたい」「これはない、あれもない」そんな自分がすごく嫌！というすごく自己満な歌。

私がここ最近ネガティブをコントロールできなくなったのには、きっかけがあった。先日、友達とグループでオンライン飲み会をしていたとき、自分の思考のクセに気づかされる瞬間があった。それは、自分をあるべき自分へとぎゅぎゅっと成形して、無理やり変えていくというクセ。

ポジティブな人でありたい、とかコミュニケーションが上手な人でありたいと思うなら、私はなにかを堪えてその形になろうとする。自分の意思とか、自由とか、望みとかを堪えることで、強い力に変えていた。

でもそれって、本当に正しい事なの？
そういう風に自分を縛りつけなくても、私は私でいられるんじゃないか。自分がそうすべきと信じて頑張ってきたことが、必ずしもいい方法じゃなかったかもしれない。そもそも、良いとか悪いとかないじゃん、ということが発覚してしまい、目から鱗だったのだ。

そんなショックがあったから、私はいつものように自分のネガティブな感情を無理やり抑え込んだり、コントロールすることに若干の抵抗がある。自分の感情を思うままに出してあげたい気持ちと、いやいやいつものようにきちんと管理しなければ、という気持ちが拮抗していて、どちらにするかずっと迷っている。

そんなわけで、自分のネガティブな気持ちの処理の仕方がわからなくなり、ずるずると悩みっぱなし。解決法は、人と話す、美味しいものを食べる、お茶をのむ、などその場の応急処置はたくさんある。

ただ、応急処置ではない解決法を模索している。根本から、自分の性格を形作っていけるような方法。窮屈な場所にちぢこまるのではなく、のびのびと楽しみながらも、自分のなりたい私になれる方法。

今週から、目標を設定して生きることにしてみた。
「〇〇しない」などといった自分を抑制する目標ではなく、「〇〇する」と能動的によい方向に動く目標を設定するつもり。そうして、自分にいいことを一つずつ行っていけば、何かが変わっていく予感がしている。

エチカ