ひっそり放浪記

俺の自己肯定感、どこ？

...って話、してもいいですか。いつもnote書く時は「～である(ｷﾘｯ)。」みたいな理系拗らせ文章を書きがちなのですが、今回は気分で、本当に気分で日本人口調にしてみたいと思います。

まじでなんも考えてないので話がどう着地するか分かんないんですけど、よかったらお付き合い下さい。

いやね、最近のメンタル、オワオワリなんですよね。ここ2~3日くらい3大欲求＋αくらいの生活しか出来てないです。寝るか、起きるか、食うか、風呂入るか、みたいな。

なーんでこうなっちゃったのかといえば、うーん、多分、ちょっとぴえんなイベントが一度に重なってしまってキャパオーバーって感じなんですかね。片方はお酒で失敗してしまって(多分本人たちはそんな気にしてないだろうけど個人的にはかなり)迷惑をかけてしまったなあと今となって思っている出来事、片方は言いたくもないです。言いたくもないことが起きました。

後者のイベントが先に発生して、そん時は落ち込めど思ったよりケロッとしている自分もいて意外となんとかなるかな～とか思ってたんですけど、時間が経つにつれてね、結局ズーンってなっちゃったんですよね。

物理的な怪我って怪我した直後よりちょっと経ってからの方がジーンと痛くなるじゃないですか、あれと同じです。ペヤング極激辛って食べた直後よりちょっと経ってからの方が「ｱｯｱｯｱｯ」ってなるじゃないですか、あれと同じです。

僕は極激辛食べたことないんですけどね。

んで、結構蓄積ダメージのしかかってきて既に割と動けんってなってた所に前者イベントでの追加ダメージがやってきたんです。

こっちはちゃんと内容言いますかね。僕今軽音サークルに入ってるんですけど、軽音の存在って本当に自分の人生を変えたなと思ってて、それは大学のサークルでもそうなんです。毎回過呼吸寸前でほんとにﾀﾋぬんじゃないかなとか思いながら全力で歌って、楽しんでるんです。

元々自分は自己肯定感が全世界人口の下位40%、偏差値43くらいの人間なので(知らんけど)自信ないことの方が多いんですけど、軽音で歌ってる時は毎回自分を認めてくれる存在がいるような気がして、本当に好きなんです。音楽も好きなんだけど、今入ってる軽音サークルも本当に好きで。先輩後輩同期全員ラブって感じです。

過去の経験だったり現在進行形の経験だったりで人をまとめるリーダー的な立ち位置はめちゃくちゃ苦手だよな俺～って感じなんですけど、それでも今の軽音サークルにはなんか貢献したいなって前から思ってたんで、副サークル長あたり、いいなあって思ってたんですよ。

でも次期代表陣を決めるのは勿論現代表陣なので。ぺーぺーな僕はサークルのイベントは極力参加するのは勿論、いい感じのタイムテーブル画像作って共有してみるだとか、リーダーしてるバンドのエントリーフォームの備考で私めちゃくちゃ気遣い出来ますよアピしてみたりとか、やんなくてもいいことも結構やってたんですね。

でも思ったんですよ。んなことしなくたって「僕副サークル長やりたいですー！」って言えばそれでいいじゃんって。

変にシャイな所あるんで、なんか遠回りしてたんですよね。直接言えばええやんって思ったのがつい最近の定期ライブの打ち上げ中、お酒飲みながらで。まだ代表陣が決まってないって話も聞いていたので、「思ったら吉日だ！」って思って代表に言ったんですよ。やりたいですーって。

したら「いや、実はもう決まってるから、無理」って。言われちゃったんです。あぁ、ってなって。

そっから半泣きになりながら(恥)「いや遅かったなあ早く言えばよかったですよね～～～」みたいなこと言いながら軽サーの思いとか語ったんですよ酒に頼りながら。ｶﾞﾁﾃﾞﾊｽﾞｶｼｲﾅﾆﾔｯﾄﾝﾜﾚ…

そしたら「いや、めちゃくちゃ心打たれたわ、考え直す」って言ってくれて。こんなだる絡みで心打たせてしまったのが申し訳ないんですけど。言ってくれて。優しい先輩ですよね。

んで数日後に個チャで「(副)代表業務やって欲しい」って連絡くれたんですよ。この時期がちょうど後者イベントの蓄積ダメージで動けなくなり始めてた頃ですね。あんな感じで直談判しちゃった身だったんで、断れないわこんなんと思いつつ、やりたいなとも思いつつでイエスをしたんです。

その後代表引き継ぎの為のLINEグループに招待されたんですけど、明らかに様子がおかしい。毎年副代表って3年に2人なんですけど、そのグループには副代表と思われる新3年の人が自分含めて3人いるんですよ。

そこで「あぁ…」ってなっちゃって。本当に心打たれてやって欲しいって思ってくれたのか、それとも慈悲だったのかは分かんないんですけど、どちらにしろこれ俺クソ邪魔だろうなって思って。

副代表みたいな役職を頼まれるってある程度ちゃんとサークルに取り組んでる人だったら「来年は自分があの立場になるのか…」ってなってやっぱり嬉しいじゃないですか。でもなんかうちの代はいつもと違うぞ、なんでこいつ(俺)も入ってきてんだ…？ってなったら、なんか嫌じゃないですか。自分がそっちの立場だったら僕は嫌なんですよ。毎年2人なのになーって、思います僕は。なんなら泣きついて直談判してますからね。いや恥。

だからそれでまた申し訳なくなっちゃって。代表にはうえんうえん泣きついて迷惑かけてるし、次期代表にもなんかイレギュラーな感じにさせちゃって迷惑かけてるし、一番申し訳ないのは次期副代表になれるってウキウキしてたであろう人に「なんで？」みたいな不快感を与えてしまっただろうなーっていうところがあって。なにやってんだ俺はってなっちゃったんです。

いや、被害妄想かもしれないですよ？それは分かってるんですけどね。相手の立場になって考えてみたらめちゃくちゃ嫌だなってなっちゃったんで。嫌なことしてるな俺ってなっちゃったんですよね。

この追加ダメージで完全に動けなくなっちゃいました。自己肯定感がぶっとびカードで北九州辺りに飛んでっちゃって。マジなんも出来なくなっちゃいました。

なんも出来ないぜBABY～みたいなここ最近で色々考えたんですけど、本当に自分はありえないくらいの鈍感人間だなって思ったんです。後者のイベントはもっと早く気づけばこんなことになってなかったんだろうなって素直に思ってるし、前者の軽音イベントに関しても今思えば明らかに「既に次の代表陣は決まってる」んだろうなと思わせるような出来事ってあったんですよ。なんでそこで気づけないんだろうって。

元々自分は鈍感だし節穴だしっていうのは実感してたんですけどそんなに重く捉えてなくて。勿論治したいとは思ってましたけどそれで本気悩みするみたいなことは無かったんですよね。

でも最近この鈍感さが明らかに他者へ迷惑をかけているトリガーになってしまっていることに気づいて、こりゃいかんってなってます。かといってどう改善すればいいのかってのが思いつかんのですけども。

いやなんかもうね、うん、すんごくしんどいです。そろそろ復活しないと二次災害のように他へ支障をきたしてしまうので、というかなんなら今LINEの返信が必要最低限しか出来てなくてもう迷惑かけ始めてるので、どうにかしたいんですけど。自己肯定感が未だ行方不明です。

普段は呑んでないのに「酔ってる？」って言われるくらい楽しいテンションで生きている人間なので、逆にこれくらいしんどい時期になると吐きどころが無いんですよ。そうやって接してきてる人に自分の暗い部分を見せたくないなって思ってしまうので。

だからちょっと今日は真夜中にこの場を使って一旦吐き出しとこうかなと思って。これ見てる知り合いまぁおらんと思うし。なんなら不特定多数にもそんなに見られないしね。

この記事にはハッシュタグもつけないしTwitterに通知も送らないですが、もしこれを見てる知り合いの方いたらなんでもいいんで私をいたわってください。自分で言うことじゃないか笑

んじゃまあ、こんなところで。