妊娠判定日、心が揺らぐ【妊活記録#25】
こんにちは。ことりです☻
あっという間に妊娠判定日が来てしまいました。
朝、家を出るまで普通だったのに駅まで歩いている時ふと今日の結果で人生変わる。そう思うと少しドキッとした。
ガラガラの産婦人科
産婦人科へ11時ごろに来たがビックリするくらい空いていて、直ぐに番号を呼ばれ血を抜かれる。
検査結果に1時間ほどかかるため外出OKをいただき、スタバで時間を潰す。
あっという間に時は過ぎ
お手洗いへ寄り気持ちを整えて産婦人科へ戻る。
空いているからまたしても直ぐに番号を呼ばれる。
きっと大丈夫。
明るく返事をして妊娠しただろうなー
と思っている私は先生の正面に座った。
妊娠していなかった
血液検査の結果、着床していなかった。
えぇーーー！？(心の中)
胃がムカムカしてたし、妊娠してなかったら何？
ホルモンのお薬の副作用だったのか。
紛らわしい！
・ホルモンの薬をやめたら3日で生理が来るから、生理がきたらまた移植周期に入れる。
・まだ１回目だから2回目もそのままGO(移植)
・２回目がダメだったら子宮内膜の検査とかを検討する
・子宮内膜キレイ、胚盤胞の状態最高(移植時5AA)だったからうーん。(PCを見ながら先生はなんで妊娠していないのかと言う顔をしていた)
ありがとうございましたと
診察室を出るとき涙がたまる。
自然と涙がこぼれ落ちそうになる。
この時の気持ちは説明できない。
そう自然に前触れもなく。
お会計が終わっていないから別のことを考えて涙をそらした。今日、ガラガラで助かった〜。
なんとか涙が溢れるのは回避できた。
心の準備はしていた。
なのに涙が自然と込み上げてくるから不思議だ。
どこかで傷心に浸りたかったけれど、外が暑過ぎて直帰した。カフェによる気分にはなれない。ショッピングの気分でもない。
長めに散歩しようにも暑くて無理だった。
帰宅後、旦那さんから電話がかかってきた
帰宅してしばらくすると旦那さんから電話がかかってくる。
結果を報告するとショックを受けていた。妊娠していると思っているから仕事中なのに電話してきたのだ。
2人で悲しいね。
なんでだろうね。
なんて言い合う。
あとからLINEで子どもがいなくても幸せだよ。
いつもありがとう。
そんなメッセージが届く。
私も同感だ。
でも自分の子どもに死ぬまでに会ってみたい。
自分の子どもに会ってみたいのが正直な気持ち。
反復着床不全について調べる
まだ１回目だが反服着床不全(RIF)の原因を調べてみた。大まかに3つほど原因がありそうだ。
①子宮環境の問題
②受精卵の問題
③受精卵を受け入れる免疫寛容の異常
ちなみに私は全て顕微授精です。
精子所見が悪いため全て顕微授精だったから。
②受精卵の問題かな、と思ったり。
染色体異常で着床しないのであればアレコレ頑張ったところで仕方ない。
ひとまず、着床不全に対しては特に対策などは今のところする予定はなく移植２回目をむかえる予定です。
エレビットとラクトフェリンは続けるつもり。
あと付け足すとすれば、私の場合はたんぱく質。なぜなら、絶対的に不足しているから。
ビタミンD欠乏は③受精卵を受け入れる免疫寛容の異常に関わりがあるようなので意識したい。
いまの気持ち
もう胚盤胞が凍結されて待機している状態。
受精卵の問題は今考えたところで何も解決しない。
子宮の問題も移植２回目は検査しないと言われているから考えても仕方ない。
そして少しは悲しい。
悲しいけど、号泣まではいかなかった。
診察室出るときに込み上げてきたけれど、院内だったから我慢してしまったから。
そこまで傷心に浸っていないと思う。
妊娠しないものは仕方ないじゃないか。
人生設計を考えられないのが辛い
何が辛いって、人生設計を考えられないこと。
私はこの身動き取れない何かに縛られている感じが1番嫌いだ。
妊活(不妊治療)を理由に転職しないのは私の選択。でも妊娠しないと分かっていたら、とっくに会社辞めている。
(現在、移植周期から休職中)
子どもを理由に自分の選択肢が変わるのはおかしいのかもしれないけど、私は考えてしまう。
子どもがいないなら当面は賃貸でいいとか
子どもがいないなら小さい一軒家で間取りを決めれるとか
子どもが近々できるなら今の会社の福利厚生を使いたいとか
子どもが10年先にできると分かっていたら転職するとか
こういう意味不明な心配だったり考えをしているから子どもがやってこないのか。
子どもがいない前提で生活をして、子どもをいざ授かってから全て考えれば良いのだろうか。
そんなに簡単に働き方を変えられる？
ひとまず休職して最善の道を歩んでいるはずだと思い込もう。
とりあえず２回目の移植いっちゃおう
あれこれ考えても仕方ない。
そう、どうしよもない。
誰のせいでも、私のせいでも、旦那さんのせいでも、ストレスのせいでもない。
妊娠することが奇跡なのだから
妊娠したときに盛大に喜べばいい。
保険適用回数が決まっているから徐々にお金のことがチラつく。
どうしよもないから！
そう言い聞かせよう。
なんでできないのか。
何がダメなのか。
原因を追求し続けたら無限ループだと思う。
だから私は適度なところでシャットアウトする。
そう思える私は心が強い証拠だと思う。
だからまだ頑張れる。
最後にひとこと
幸い、休職していて恵まれた環境での妊活に感謝。
脳は簡単に騙せるのだとか。
妊娠するイメージ、空から赤ちゃんが降りてくるイメージを毎日してみようかしら。
あとはコトリは最強と今日から自分に言い聞かせたいと思う。
それではまた！
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