さぁさぁ、怒りを出してみようか🤣

ってわけで

わたしに内在させていた
怒りと文句をここにぶちまけようか。

⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…

男性との関わりでの主な出来事など

⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…

家族1️⃣→
人の話を聞かない、自分中心、
借金して買いたいものを買う（家電やロボットなど）
声が大きい、自分が正しい、
妻（わたしの母）に対しても偉そう、
母を泣かしたりする、
祖母には話を聞いてもらいたい

わたしには優しくしてくれるときもあるし
怒りをぶつけたりはない。

家族2️⃣→
わたしや母に対して、口が悪いし、
すぐ文句言うてくるし、見下してくる
気が弱い、口だけデカいこというてやらない。

Aパターン→
モラハラ、ギャンブルする、
イライラすると貧乏ゆすり、自分中心
自分が正しい、短期、イライラすると怖いエネルギーを出す、性欲強すぎる、女なら誰でもいいんか？と思う言動を言う、
やりたくなったら口だけ甘えてくる、
すぐわたしのせいにする

Bパターン→
高校に入る前になんちゃって付き合おうなるけど、勝手に家の前に来たとかいうて
母に気づかれ、変質者扱い、神社行こうと言われて行ったら、いきなりDキス💋してきた(  ˙-˙  )

タバコ吸ってて、くさくて
気持ち悪いなった🤣

高校違ったため、たぶん二股か？天秤にかけられ
その神社以来、会わずに２週間くらいの期間で終わった🤣

Cパターン→
中学で同じ委員会で、優しくしていたら
好きになられていたらしい😱
家に電話を急にかけられて、告白され、固まった。親が電話に出ていて、家族にも聞き耳をたてられていて、余計なことをしてくれた感満載の気持ちになった🤣

Dパターン→
アパレル販売員時代に、先輩が合コンの人数足りないから来て、と言われて行ったことがあり、
その時、終電の関係で帰れなくなる先輩がいて、ホテル取ってるから泊まってもいいよって言われ、酔い潰れた先輩とわたしで、合コンおさらばしてホテルに連れていってたら
他の先輩や合コンの男性陣もきて、みんなで雑魚寝みたいになり、Dさんはボクサーやったかな？🤔急に興奮させたモノを見せつけてきて、
合コンしてたメンバーに一人ずつ迫っていき、わたしも逃げていて😱追い詰められてキスされる😱→さらに、モノを突きつけられ握らされる😱が拒否していたら、また他の人をターゲットにして、最終的に別ブランドの店長とやっていた。
聞こえるやんね、声が🤣

Ｅパターン→
高校性の時、自転車で部活帰りに
帰っていたら、バイク🛵後ろから近づいてきて
太ももにタッチして、スカートめくって
抜かされた😱恐怖😱

Fパターン→
短大の時、いつもだいたい同じ電車に乗っていて
ある時、カバンにメモ紙が入ってることに気づき
『いつも見ています。連絡ください。』みたいなメッセージ付きの紙が入れられていて
こわっ😱ってなった。すぐ紙は捨てて、車両変えた。

Gパターン
小学校のとき顔にほくろがあることをいじられた。祖父にもゴミついてるで、とよくからかわれていて、小６のとき、安全ピンでえぐったら取れるかと思ってやった過去がある←🤣

母は無関心なため、おそらく気づいていない。

無関心でいえば、痩せたい時期があり
高校くらいからしばらくは
風呂場で自分で手を突っ込んで吐いていた時期もある🤣
拒食症の方の番組をみて、吐けば痩せるんか💡というアホな発想←

吐くとスッキリするし、なんとも言えない感覚が
一時期病みつきになってよく、ストレス溜まったら、手を突っ込んで吐いてた←やばいやつ。

たぶん母は知らんかっただろう😂

Hパターン
一番仲良くしてた友達も
『〇〇なら死ぬ』みたいにいう彼氏がいたりした。。。

そんなこんなで

わたしの周りにいた男性で
自分にとって良い思い出よりも

嫌な思い出の方が強烈なのー！！

そもそも、
わたしに『男性を頼る』っていう
機会なんてなかったよな！🤣！笑

⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…

振り返ってみれば、
なかなかな体験じゃない？？🤣

離婚して６年くらい経つのに
わたし、
男性と手を繋いだり、
デートもしてないよね。

身近に出逢いすらねーし🤣
そもそも、恋愛なんてしねーし
一人で生きてくしって
思っていたけど、謎の流れになるし🤣

それでもそのおかげで

少しずつ癒してさ

ここまできたんやけど

ここにきて

傷ついた女性性の癒し

やらなあかんくなった🤣🤣🤣

で、内観していたら
出てくる出てくる。

⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…


表面上はわたし
怖い、苦手とか思っていた。
実際に怖かったから
そうやと思い込んでいたが

内側からの答えは

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

男なんか嫌いじゃー！！！

お前ら嫌い😠

って怒っていた🤣🤣🤣


男はどうせ、
口だけやねん！　

口だけ偉そうに言うて
実際行動しーひんやんか！

お母さんにやらしたり、
わたしにやらしたりして、
偉そうにいうて、行動せーへんねん！

口で上手いこと言うて
丸め込んで、
わたしらにやらせるねん！

いっつもそうやろー！
こき使って！

労いの言葉をすらないんか！
当たり前と思うなよ！

それやったらなー
頼らへんわ！男なんか頼らへんからな！

最初から自分でやるわー！


って言うから怒りが
わたしの行動力の源🐉🔥となっていたようで

家族の男性陣によって
形成された

強がり🔥女子が、
生まれたようでした╰(*´︶`*)╯♡

イライラした態度見せつけて
わたしらを動かそうとしたりすんな！

抑圧したり、プレッシャーかけてきて
人のせいにすんな！

⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…

みんな口だけ偉そうに言って

やらへんやないかー！

だから

わたしが動かなあかんねやろ！

お前らが行動で見せてみろや！

⚘⠜

さらに

優しくするのは
やることが目的で

それ済んだら
放置やないかー！！

お前らの目的、それやろー！

女なら誰でもええんやろ！　

やれれば、ええんやろ！

ハイハイ、ってな

口では自由に言うて

丸め込んで、

やれればいいんやろー！！

自分の性欲だけ満たせれば
満足なんやろー！！

すぐ興奮して、刺激受けたら
立てるとかなんやねん！

それを平然と
普通ですけどなにか？みたいなふうに
お前がおかしいみたいにすんなよー！

わたし、男違うから
わからんのじゃー！

みんなそうやでみたいに
お前言うたやないか！

理性はないんか！我慢するとか
恥ずかしいとかないんか！おい！

↑っていう怒りがあり
ここに偏見やら不信感がプラスされている。

⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…⚘…

そして

わたしはなぁ

心なかなか
開かへんねんからなぁ😠

口だけのやつは
信用できひんねん😑

不信感しかない。
行動を見せないヤツもキライ

時間がかかっても
最後までやりきれと思う。

やたらわたしが
コンプレックスやと思って伝えたところを
適当に肯定してくるやつも信用できない

生理的に吐き気するから受け付けられないから
嫌やと言うたことすら
やめてくれようとしないってなんなん？！

ってなるし

女、バカにするのも
いい加減にしろよ！！

って言う気持ちが出てきて

よく元夫が夢に出てきて
わたしいつもめっちゃキレてるんやけど笑

結婚期間はそれ言えへんかったから
怒り溜まってたんやなぁ🤣

やから同年代の男性苦手やったり

めっちゃメラメラ男性性強かったり

積極的男子苦手🥲ってなったやなぁ🤣

苦手じゃなくて、嫌い😠！な🤣

怖いじゃなくて、オコっ😠！な🤣

って感じやな😂

ある意味わたしのルーツ👏👏👏

わたしの行動力の源は

男性への
不信感や怒り、嫌い！の気持ちから
やったらしい🤣

めちゃくちゃウケる〜😚

わたしのこの不信感は
過去の経験からなんやけど

わたしの心開かせられる男性いたら
逆にすごいわ🤣👏👏👏

リアルに三次元に現れたことないし

扉が何層にもなっていたら
プライベートゾーンの🚪には
入れた人まだおらんのちゃうかな？🤔

それくらいわたし
警戒心強いから、
不信感めっちゃあるから🤣

逆に
わたしのこと
甘えさせてくれる男性いるなら
お目にかかりたいわぁ🤣🤣🤣

強がって生きるしかなかったの、わたし🥰

悲劇のヒロインの母がいて

悪役🦹の父や、弟といたかは

わたしがヒーロー🦸になりたかったのよ🤣

ヒーローになれなかったけど

生き方はそれやわ👏👏👏

ヒーリングしたら
また泣いたり、
さらに深掘りなると思うけど

わたしの男性不信、
根強っ🤣👏👏

こりゃまだまだ癒し必要かな〜🤣

好きになられたから
困るから

わたしを好きにならない人を
選んで好きになったりしてたよね。

高校の頃とか🤔

よく結婚👰‍♀️できたよね。わたし🤣

また進捗あれば書きまーす╰(*´︶`*)╯♡