感じる想い。

わたしはね
以前に

鏡の存在やパートナーに
してもらいたいことがあるなら
『〇〇してくれたら嬉しい』
って伝えることをやってみて

その先は
相手の領域だから、相手に任せる

ってね、これがいいと思ってた。

でもね、

「自分を愛する」
「自分を知る」

これをやっていって

自分の内側や外側の感じ方が
変わった時に

気づいたことがあった。

もはや、今より低い次元というか
自分を偽っていたから
周りが冷たく感じていたし

自分を愛してなかったから
自分に愛が無くて求めていた。

だからしてもらったら
嬉しいことを人に求めてたんだよね。


今はね、
人に何かしてほしいってのは
ほとんど思わなくなった。

たまに子どもたちに、
手伝ってって🥺思うけど😂

無理してたら休めばいいし、
惣菜でもいい？って聞いたら
いいよって言ってくれる。

できないことを
やらないようにしたら
自分に許可をしたら
楽になった😌

自分はこうなんだー！って
いうだけ言ったらすっきりするし

じゃあがんばってやろうって
ごねて、出すもの出したら
やる気になって

自分の機嫌が取れるようになった。

与えられるものを素直に
受け取って
『ありがとう』って
感じられるようになった。

そしたら
人に〇〇してくれたら
うれしいのに

もほとんど、なくなった。

もちろんしてもらえたら嬉しいけど
どっちでもよくて
あえて口にしなくてもよい。

なぜかというと

わたしは普段から
大切な人、関わってくださってる方に
役に立ちたい、喜んでもらいたい

って思ってる。

だから、自分にできる範囲で
その行動をやってる。

つまり、
今、わたしの周りにいてくださる方たち
ってそんな方たちばかりだから

してもらえなくて〇〇してくれたら
うれしいとかが

そもそもおかしいやん😂って
気づいたし

わたしが
それ言われて嬉しいか？ってなると

そうしようかな？って
思うけど、それ以上にもっと
喜ぶことなんやろ？とか考えたいから

それはあえてしないかも🤔

とか😂

もちろん相手の状況によるんだけどね。

わたしは
今関わってくださってる方と
やりとりできたり
気にかけてもらえるだけでも

嬉しいなぁって思うし☺️

わたしのこと
それぞれに考えてくださった
結果の行動なんやと思うから

なんでも全てに
意味があるから

結局、全部に愛があって

ありがとうだなぁ
って思ってます。

本当に😌

いつもありがとう。

出逢ってくださって
関わってくださって
ありがとう。

みんなのことが
大好きです。

本当につらくてつらくて
悲しくて、寂しくて
孤独な日々を

ずっとずっと過ごしてきてね
誰も味方じゃなくて
信じても裏切られたりするような
毎日で

誰にも言えなくて
心の中のことも話せなくて
泣いたり、怒ったり、
負の感情の出し方もわからなくて
苦しかった

警戒心は強いから
心の本音の本音は
誰にも見せられなかった。
制限をかけてた。
今でも人によって
かけてしまう。
まだまだ怖いんだよね。

だけど今はわたしのなかに
ここは心の領域で感覚になるけど

この人なら大丈夫って
本当に委ねたい、話したいって
思える人ができた。

それだけでも、
わたしにとっては
嬉しいことだった。

ずっと、家族や身近な人に
できなかったから。

だからその気持ちは
一生、大切にしたいなって思ってる。

絶望ばっかりの人生だったから
今まで、本当に
よく生きてきたなぁって
思うし、

大切にしたいことやものや人がね
できたから

大切にしたいんだよ。

不器用ながらも、
やっと見つけたから。

よくがんばったよね、わたし。

あとは楽しもう。

いろんなことを味わいながら
楽しく、遊びながら
生きていきたいなぁ🥰💞