オーディションに提出した自己アピールがわりとおもろいから読んでよ(センシティブ発言を含む)

鬱屈した感情を歌うヒット曲に、セックスだのラブホだのあいつの長い前髪だの、忘れられない匂いだの、あとは、リストカットだとか、自殺だとか、拳銃だとかそういうの、、そういうの、なんかなぜか必須な気がしていて、例えそうじゃないと誰が言おうと、東京で、音楽で生きる20歳の私の耳にはそう聞こえるんです、、、、、それが、私、まじで苦しくて、まじで悲しくて、そうとは限らないの、知ってるんだけど、私の鬱は、もっと神聖で、それに、セックスもラブホも自殺も拳銃もミームじゃない、絵文字じゃない、枕詞じゃない、君たちにとっては一つ一つの出来事で、その死にたいさを、単に2文字で自殺って言い切っていいんか、君の死にたいは、固有名詞だろっ！！！！君にしか言えない死にたいだろって、、、思っちゃうんすよ、、、、私、私そんなこと歌わなくでも人の事救えます、鬱屈の底の渓谷にいる人救えます、本当です、しかも、誰にもできない、私にしかできない方法で、できます、「死にたい」と思った時に、「死にたい」としか言えない人に、言葉の厚み、言葉のとんでもない油っぽさで、勝ちたい！！！ついでに君のこと救えます、だから、命とかだけ歌いたくて、だから、叶芽フウカをして、でも前回の鬱屈ロックオーディション落ちたから、tellERAとして出直してきました。曲を聴いてください。本当に真っ直ぐ、轟音の中で、轟音をしています、今どきエラ呼吸とかダサすぎるけど、私だけが、自己流平和論者で、私が作る曲は全ての人が諦めたこの国で鳴らしたい音で、ラブホテルなんかじゃトゥルーラブは生まれないし、俵万智ビーム出せるの私だけだし、ほんとは平日だって毎日祝うべき暖かい祝日なんですよ、わたしたちっていつも、轟音の中で、自分勝手に守りたいそれのために、轟音を、嫌いな曲を、聞いたことない曲を嫌うけれど、いつか本当は優しい僕らは、いつか、全てを許したいんですよ、いくらだって沖の方にいきたいんですよ、嗚呼、ひたすろに、美しい混沌がしたい！！！泣泣泣ってか！！！！こんなの最後まで読まなくていいです、自分騙りすぎるしきもすぎるので、でも、曲を聴いてください、きいたらわかって貰えるはずです本当にきもくてごめんなさい、、トイレ行きたいの我慢しながら嫌いな音楽聞きながらまじで、まじで嫌！！と思いながら今書いてますけど、まあ必死、必死ですよこっちは、笑ってくれ、冷やかしてくれよほんと、もう自分がダサすぎて死にそう、、、でもとにかく、私は私の音楽が好きです、どうしても、これが私にしかできない私のための(時にあなたのためでもある)鬱屈ロックや！！と叫びたいんです、それは、この場所でしか出来ないと思うから、どうか、選んで頂きたいです、歌いたいです、歌わせてください、お願いします

、、、、けどそんなこと言いながら、そういうセックスだとかそういう、そういう鬱屈ミュージック、つくれないだけなんです、たぶんそれは、死ぬほど不幸になったことがないから、です、多分みんなの死にたいに私の死にたいは勝てないみたいです、え、まじで、私ダサすぎる、負け犬の遠吠えです、でも負け犬の遠吠えであろうと、どれだけかっこよく負け犬でいられるかってのが勝負だと思っています、私、ダサいけど、音楽なら、と思ってても、負け続けてるんですけどね！恋愛ソングじゃ世界変えられないから、命とかだけ歌いたい←ほんと、バカかよって思います、バカバカしくなってきた、はやく、馬鹿な失恋ソングとか可愛い恋愛ソングを聞いて涙流したりきゃっきゃするだけの日々が私にも君にも訪れますように、世界の悲しい出来事が全て終わったら、初めて恋愛ソングを書きたいです、そういう鬱屈な日々です。どうかよろしくお願いします。