#49 渋谷で咳をしても。

まいにち一緒に寝てるにゃんにゃんたち。
かわいいねぇ。
最近本当に、ぬいぐるみが動いているようにしか見えないよ。もふもふだねぇ。

かわいいねぇ。

母が思い切り体調を崩した。
そんな母の体調より、母の具合が悪いことで悪くなる家の雰囲気を心配している私。

なんて薄情なのかしら。

でも無理矢理心を操作しようとするのもおかしい気がして、心は薄情なままなんとなく、母の体調を心配するフリをする。たぶんとても下手な演技です。
いつか心から心配とか、できるようになるかな。何か私の根本を変えるような出来事が起きて、心から心配して、なんとかその人の具合が良くなるように体にいい食材買って来たり、薬買ってきたり、気が効く行動が取れるようになるかな。そう思っているうちはたぶん、なれないね。私と付き合ってもあんまりいい事ないよっていうのは、こういうこともあるからだよ。

人と付き合うのが苦手、だな。
恋愛的な意味ではなく。

人と仲良くなるのも苦手だし、人と長く関係を続けるのはもっと苦手。

お芝居の現場はさ、長くても3ヶ月くらいで一旦は終わるから、とても私に向いてる。ありがたい。仲良くなっても、仲良くなれなくても、数ヶ月の区切りがある。

仲良くはなりたいんです。
そして仲良くなった人とは、できれば末永く仲良くしたいんです。したいんだけど、なんで。

去年活動をお休みしなきゃいけないって急になった時に、ぶった斬ってしまった大切な関係が幾つかありまして。後悔っていう感情はあまりよく知らないけど、申し訳なかったなぁとは思っています。
でも振り返ると、そうやって関係をぶった斬ったのってはじめてじゃなかったかも。

ぶった斬ってはなかったとしても、自分からは用が特に無いから話しかけず、その人と私の関係は果たして続いているのかしら？と思うような人たちがたぶん結構いて。ていうか学生時代の友達はほとんどそれ。今こうやってSNSが渦を巻く時代でコレなんで、昔だったら完全なる孤独ですね。

数年おきに拠点を都道府県単位くらいで変えて、常に周りの人と程よい距離感で暮らす。
そんな感じが心の平和を守る意味でちょうどいいんじゃ無いかなぁと思ったりします。
あと普通に飽きっぽいので。

仲良くなった人とも、ずっと長く一緒にいると余計な嫉妬とかしちゃったり、面倒な自分が出てきて、相手に申し訳ない。嫌われちゃいそう。とかなってくるので、年に数回会う方が、心地良くお話しできたりします。相手と自分の間に、確かに私が居ない時間がはっきりと存在する方がなんだか安心するような。

だからソルシエはびっくりしちゃう。
もう6年？も毎週毎週会ってるなんて。

でもこちらも、少しずつ不安が募ったり募らなかったり。最近、ソルシエでどんなふうに存在していたら良いのか分からなくなってしまいました。人が多いよりは少ない方が向いてる性分なのもあるかもしれません。まるで渋谷にいるような感じって言ったら、少し分かって貰えるかな。人が沢山いると、どんどん自分の輪郭がぼやけてきて、目の焦点を何処に合わせたら良いのか分からなくなって、気が付いたらなんとなく時間が過ぎていて、そこに存在している、生きている実感が薄れる、といいますか。そんな感じです。
そして長く居るというのはそれだけで、勝手に責任とか意味とか考えてしまって。

本当に面倒な人間なんです。
それだけです。

学校を思い出しますね。
クラスってものが嫌いでした。
人が多いと、どうしてもグループが生まれるじゃないですか。私やっぱり、昔も今も、グループに関われない。
それでなんか、ふいに逃げたくなったり。

こんなんだったから大学に入って一人で行動してたら本当に友達ひとりもできませんでした。
でもそれは快適だったのです。
ネタで言うと、相手の顔引き攣りますけどね。

今の気分は、とてもニュートラルです。
ポジティブでもネガティブでもありません。
だから淡々と出来事の羅列になりました。

たまに私のnote読んでますよって方がいてありがたいですが、びっくりもします。
良い気持ちになる文章はほとんど無いのでね。
自分のことしか書かないし。
人生の役になんて一つも立ちゃしません。

いつか人をポジティブにできるようなことも書けたら良いなって思いますが、ポジティブな時は文章なんて、文字すら全く思い浮かばない！
大嫌いなネガティブに、ある意味救われている。

GWは雨が多いそうで。
今から嫌過ぎますが、大好きな団体のお手伝いをしに行くので大変救われました。
楽しみです。

早いスパンでnote書けて嬉しいです。
おやすみなさい。