出逢えたキセキをぎゅっと、ずっとこれからも
はじめに
POOLOの卒業制作は9月30日が締め切りでした。
今日は10月2日。
気が付けば日付も回ってしまったので3日。。
すでに3日も提出期限が過ぎての提出となり、運営さんごめんなさい。
（特に事前に提出が遅れますの連絡ができなく、すみませんでした。）
9月30日は部長と退職に向けたサシ飲みへ連れて行っていただき、帰宅してからはドバイから帰ってきた母と深い時間まで話してしまった。
部長とのご飯が終わり、帰宅中の電車でポワポワした頭かつ勢いのまま書いていた卒業制作は、まるでポエムのようで主語をあえて隠すような表現ばかり。
実際、いつか曲を作ってみたいな〜MVを作成してみたいな〜なんて想いはあったので、歌でも作るつもりでフリック入力を進めていたのでしょう。
恥ずかしいですね。
昨日、10月1日は登山部と一緒に木曽駒ヶ岳に行く予定でした。
目覚めるとなんだか体調不良、、。
快晴の秋晴れで最高のコンディション、でも周りに迷惑をかけるわけにはいかないと苦渋の決断。
あぁぁぁ、、今も引きずるほど行きたかった・・・。
昨日も卒業制作に向き合ってみるものの全く頭の中がまとまらずアウトプットが進まないので、今日はポエムの続きを書いてみることに。
今、見直ししてるけどとっても恥ずかしいので薄目で見てください。
そんなこんなで卒業制作の提出が遅くなり、運営さん本当に申し訳ございません。。
前置きがだいぶ長くなりましたが、読んでいただけると嬉しいです。
出逢えたキセキをぎゅっと
POOLOのみんなとたくさん話したことも、お腹をかかえて笑ったことも、過去や未来を真剣に語ったことも、最高な景色を何度も見たことも、ハグはとっても心があったまるのに、別れがこんなに切ないことも。
片時も忘れたくないと思うほどみんなと過ごした9ヶ月間は、どの瞬間も煌めきで溢れていた。
この9ヶ月間、感じるまま心のまま素直に正直になることができた、と思う。
講義やチーム活動、1on1を通してたくさんの考えや想いに触れて自分の過去と価値観に向き合って。
時にプラスの発見だけでなく、悔しさを知ることもあったなぁ。
あったけど辛くはなかったなぁ。
みんながそんな自分を好きだ、大好きだよって、こんなところが良いんだよって伝えてくれたから、自分のことがほんのちょっと好きになれました。
例えば、私は少しだけ周りに気が付けることを知った。
それと同時に気が付けるけど、人を巻き込むのは苦手なことを知った。
最初は悔しかったけど、人を頼ることを知ることができた。
1on1やチーム活動を通して蓋をしていた感情や向き合いたくない過去を自分で覗き込んでみたり、誰かに引っ張ってもらったり。
みんなのお陰でこの一面がある私も丸っと抱きしめられるようになった、かも。
とにかく自分の心の声を聞けるようになったし、見逃さないようになった、かも。
きっとみんなと出逢えてなかったら、まだ見てみぬふりをしていただろうなぁ。
POOLOには面白い人がいっぱいいて、一緒に初めての経験をたくさんした。
石垣島でダイビングしたり、富士山の麓でキャンプしたり、富士山に登ったり。
1人だったらできないようなことも、みんなと一緒だから実現できたし、心が動く瞬間を感じられた。
昨年12月、悩みに悩んだPOOLOに入るという選択は大正解だった！！！
過去の自分に大きな花丸をあげたいし、未来の自分には9ヶ月間の思い出を花束に変えて渡したい。
昨年4月に会社員になるという夢を叶えたものの忙しさに追い込まれ、自分は何がしたいのかわからなくなっていた。
POOLOを通して、働くことへのモヤモヤを言語化したり、中高生に向けた「働き方」を知ってもらうインターンシップ事業がしたいと思うようになった。
自分の過去と向き合ったことで中高生向けのサードプレイスを作りたいという夢を持つことができたし、チーム活動では実際にサードプレイスを実践して見ることができた。
一方で後悔もたくさんある。
特に自分が企画運営をして、主催する側になって行動できなかったこと。
1on1をする時間をうまく作れなかったこと。
声をかけてくれた人がいたのに、仕事に追い込まれ余裕がなかった。。
POOLOは9月で終わってしまったけど、ぜひやらせてください・・！
この9ヶ月間を通して出逢ったすべての方へ、本当に本当にありがとうございました。
「出逢えてよかった」
そんな言葉でしか伝えられないのがまた悔しい。
ずっとこれからも！
さて、ここからは未来の話を。
POOLOは自分と世界の豊かさを考えるコミュニティーだったが、自分の豊かさとは「心の煌めきを五感で感じられること」だと思う。
心も体も健康で五感で煌めきを感じ取ることができ、心の変化を受け入れられること、それを感じられるのはとっても豊かだ。
私には仕事が忙し過ぎて自分の時間がなく、余裕がなくなり、あんなに好きだった食事の時間も味を感じなくなった時があった。
だからこそ、美味しいものを美味しいと感じられることは最高だ！
煌めきの大小も良し悪しも関係なく、自分にとってキラキラして見えたならそれでいいじゃん！
煌めかせてくれた心、人、場所、時間に感謝を忘れず、私はこれからも煌めきを感じられるトコロへと進み続けたい。
私はこれから世界を見に行くために12月末で会社を辞める。
（もしかしたら23年3月末になるかも）
今年のゴールデンウィークに姉が住むドバイへ旅行に行った。
１０日間の旅程だったので、近くのジョージアも行ってきた。
久しぶりの海外は何もかもが刺激的で自分がどれだけ閉ざされた世界で感性になっていたか気がついた。
もっと知りたい、もっと見たいと思った。
ただ、ここで勢いで仕事を辞めるのは違う。
辞めるか辞めないか何度も悩んだが、POOLOのメンバーと富士山に登り、やりたいことはできるうちにやろう、行きたいところは行けるうちに行こうと意識が変わった。
ずっとモヤモヤしていた退職を決意した。
今月に入って上司に退職の意思を伝え、ああ本当に辞めるんだと実感を持ち始めた。
ちなみに1番最初に上司に伝えた時はめちゃくちゃ緊張した。
世界を見に行くと決意はしたものの、私はどんな世界を見たいのか。
・エンターテイメントを見て、肌で感じたい
ただ表現を受け取るだけでなく、どうしてこの表現をするのか、
視聴者はどんな反応をするのか。
演出側にも興味があるので多面的な見方をしたい。
・自然を堪能したい
ダイビングやキャンプ、登山の魅力を知ったので世界の自然を遊び尽くしたい。
・アイスクリームを食べたい
世界中にあるアイスクリームを食べたい。
その土地ならではのフレーバーを食べ尽くしたい。
・教育を見たい
中高生に向けたインターンシップ事業やサードプレイスの立ち上げを
考えているので、世界はどんな教育をしているのか見たい。
・サンタクロースに会いたい
本物のサンタクロースに会ってみたい
と決めているが、本当は何がしたいんだろう。
何がしたいかわからないから「見たい」が正直なところだけど、これで良いのだろうか。
どんな大人になりたい？世界へ行って何をやってみたい？
自問自答を繰り返す日々で、全然答えが出ない。
この9ヶ月間はPOOLOのみんなと旅をしたり色々な経験をしていたけど、退職までの残り3ヶ月間はもっと自分に向き合う期間にしたい。
現時点では何がしたいか答えが出ない、出せないのが本音。
ただ、この3ヶ月でどんな答えを出すのか楽しみで仕方ないので、また報告させてください！
みんなへ
ここまで読んでくれた方がどれくらいいるかわからないけれど、ここまで私は自分の話しかしていない。
みんなへの感謝はあるものの、誰かにフォーカスして記載はしていなかった。
今日、ゆきのの送別会をした時、ハルナに私のこと書いた？と聞かれた。
素直に書いてないと伝えたが、なんだか寂しそうだったので、ここで書くとする。
否、私には時間がなかったんだった。
みんなへの愛を語っていたら、いつ提出できるかわからないので割愛させていただきます。
ごめんなさい、直接伝えさせてください！
とはいえ、POOLOのみんな大好きだよ。
このタイミングでこのメンバーに出逢えたことは私の人生の中で大きな財産でした。
この9ヶ月間でこんなに愛おしい存在になるとは思ってなかったよ。
愛おしい人たちと、二度とない愛おしい時間を過ごせて幸せでした！！
らぶゆ！！！！！
このお話の続編は世界のどこかで会った時に。
また会いましょう。
本当に本当にありがとうございました！
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