思考のゴミ出し

今日は休日。

タリーズコーヒーからアイスカフェラテを飲みながら書いています。

私はレトロな喫茶店の雰囲気が好きで、いくつか家の近くのお店を行きつけにしています。今日は日曜日。お気に入りのお店が空いていないのでタリーズコーヒーにしました。

タリーズコーヒー、というよりチェーン店のいいところはWifi環境が整っているところ。喫茶店に言っているときはスマホのテザリング機能を使用してPCを使用しているのですが、スマホのバッテリーを気にする必要がでてきます。前にふらっと立ち寄った昔ながらの喫茶店はWifiはあったのですが、繋がらなかったので、今風のカフェというのは便利ですね。

先週から体調が良くないので、ジムに行けないとなると休日にやることがなくなってしまいます。せっかく増やした体重もまた減ってしまいました。結果が出始めていたので少し残念ですが、復帰したらまたぼちぼち鍛えていこうかなと思います。

そんな感じでやることがないので(というか気が乗ることがない)カフェにくるまで家でダラダラとYoutubeをみたりAmazonPrimeVideoを見たりダラダラといつも通り過ごしていたら、気づいたら夕方。ずっと家にいるのは気が引けたので動き出しました。

家に出るまでに何がしたいのか考えていたのですが、喫茶店は空いていないし、ジムはいけないしとあまり行きたいところもありませんでした。その時にふと思ったのが、家の近くに友人が欲しいなと思いました。

大人になってから友人はほぼいなくなりました。皆、それぞれの生活があり、時間も合わず疎遠になっていったのですが、元々私自身それほど友人が多いわけではなく、誘われても気が乗らないことが多いので断ることが多い人間でした。基本的に一人の時間が好きですが、全くいないというのも寂しいものです。

というのも、これはある種の自分の不安から来ているような気がしていて、人生このままずっと一人で過ごしていくんだろうかとぼんやり考えてしまうのです。子供の頃には無かった悩みですね。

悩んでいても仕方がないので、テニススクールを探してやってみようかなと今検討しております。ジムも通っているし、テニスも習うとなるとお金がかかりますが、テニスをしている時間を考えると自分の性格上、逆に節約になるかもなんて思っています。

暇があればお金を使ってしまう性分なので(笑)

文章を書いているうちにいつも何が言いたかったんだっけ？と忘れてしまって今も困っているのですが、まったく誰にも読まれていないnoteなのでぼちぼち書いております。

読んでもらえた時は嬉しい気持ちになりますし、読まれなくても何となく書くという行為自体が、楽しい、までは行かない感覚ですが、、まぁやりたくないことをやらない時間の暇つぶしです。

最近、お金の悩みがある人は精神的な痛みだけでなく、物理的な原因不明の痛みを感じる確率が、お金の悩みがない人に比べて多いという情報を何処かで見ました。

私は計画性が全くない人間なので、常にお金に困っているわけなのですが、定期的に、お医者さんに見てもらってもどこにも異常がないのに、体中のあちこちが激痛に襲われることがあります。

正直、お金の問題を解決しても治る可能性は薄いと考えていますが、こういうちょっとしたことを一つずつ改善してメンタルの余裕を持ちたいなと思いました。

はたからみてどんなにつらい状況に立たされていても、心に余裕のある人がいます。そういった人はどういう原理でそうなっているのか興味があります。しかし、大抵そういう人に質問をしても本人は分からないと答えるので、そもそも自分が周りと比べて余裕があるということすら気づいておらず、自然体な状態なんでしょうね。そういう遺伝子を持っているんでしょうか？それともどんなひとでも意識的にそうなれるのでしょうか？

意識している間はそこには辿り着けそうにありません。

こういうことを考えていると終わりがないですよね。
意識的に頑張って造ろうとしても、上手くいかない。
でも意識しないと何も変わらない。

メンタルが落ちていないときでもこういうことを考えるので、
心の問題について考えるのが好きなのかな？と自分を分析しています。

今の生活はそれほど人と比べてつらいと言われるような生活もしていませんし、自分でもメンタルが壊れてしまいそうだと思う瞬間も少ないです。

もう何も考えたくないのですが、勝手に思考がぐるぐる回ります。

近くの席の団体が盛り上がっていますね。
どうしてあんなに話したいことがスラスラとでてくるんでしょうか。
話したいことがなくなるというか、いつもnoteに書いているようなことばかり考えているので、そんなことを話しても、とか考えてしまっていつも消去法で自分は話しているからのような気がします。

他人といるとそういった制限が多すぎて心地が良くないんだなと思うのです。本当の自分を見られたくないのです。悪く言えば見栄っ張り、かっこつけ？です。

頭の中をぐるぐる回っていることを吐き出していると、結構時間が経っていました。疲れてきたのでこのへんで〜。

前何故か書いたカービィです。