休職が終わりました

大事な日になりました。
大事すぎて、上手く書けるかな、自信はあんまりありません。
でも、この溢れ出る気持ちと涙を一人で抱えているのがどうにも難しくて
溢れ出るままに書かせていただきます。

先に断っておきますが、乱文です。
なんかちょっと変にピリついてる文章もあります。でもこれが今の私の本当の気持ちです。

何から書こうか迷うけれど
絶対にわかっていることは「私の人生にとって必要な期間だった」ということ。
射手座の私は、放っておいたら、放った矢のようにただただ進み続けてしまって
きっととどまれなかった。
無理やり何かの壁に刺さってみることでしか
自分自身を止められなかった。

９月から翌年の11月
当初の「１年間」の予定から、「４ヶ月」に短縮し、挫折し、結局「１年３ヶ月」へ。

休職中に学んだことは
「自分がつらかったことや、違和感を覚えたことを口に出すことは
【悪口とは違う】」ということ。
愚痴や悪口を言いたくない、って思いながら生きてきた。
それはもちろん今だってそう。
それを思いすぎて、
相手が悪かったかもしれないことも、「それを受け止めきれなかった自分が悪い」
「ああいう行動をとる人だとわかっていたのに防げなかった私が悪い」って思ってた
もちろんそれも多少は事実だとは思うのだけど
それを通して「つらい思いをした自分」を否定する必要はないと思えるようになった

つらかったら、つらいと言っていい
嫌だったなら、嫌だと言っていい

それを、伝える場所や伝える相手や言葉を考えることはもちろん必要で
それが大人としてのマナー。

原因や理由を「誰か」の中に求める必要はない
それぞれの「人の中」にないことだってある。

傷つけられた誰かを見て「その人を守れなかった」という時に
「守れなかった自分は最低だ」と思う癖もやめた
守れなかった、なんて思ってないで
その場でできる範囲のことをすればいいんだよ
立場を気にして何も言えなくなるなんて私らしくない
私らしいやり方で、大事な人を守ればいいんだ

後悔すんなよ

よく「行動してすごい」って言われるけど

私が行動をしているように見えるのは
人生に絶望するくらい１ヶ月泣き暮らして後悔した学生時代があったから
毎晩毎晩泣いて、泣いて、泣いて、泣き続けたあの１ヶ月
あの時のような思いを、もうしたくないから、ただそれだけなの
やらなかった後悔は、泣いても泣いても戻らないと知ったから

だから
チャンスが来た時に掴める自分になりたいって思った。
いつだって、掴める準備ができている自分でいたいと思った。

申し訳ないけど
何でもかんでも考えなしに飛び込んでいるわけじゃない。
私なりに、これを学ぶことで自分はどうなるか、どれくらいの時間を使うことになるか、そのためにどのような心の配り方をするか、それで自分は疲れてしまわないか
疲れるとしたらそれ以上の収穫はあるのか
それをめちゃくちゃシミュレーションする。
シミュレーションするために、今までいろいろな経験を積んできた。
これから出会う経験を逃して後悔しないために
自分ができることを全部経験していこうと思っているだけ。

だから
「行動力あってすごい」「どうしたらいいの」と聞かれると
「１ヶ月泣き暮らすくらいの『やらなかった後悔』をしてご覧よ」としか答えられないんだよな
答えにならなくてごめんね。笑

話が休職から離れてきましたが

結局、休職に踏み切れたのも
「これ以上今の私がここにいることで、私が幸せになれるとは思えない」
と思えたから。近づきすぎてしまったら、離れるしか方法はないと、自身の経験では思っているから。
方法はいくらでもあるけど、自分自身の最適解はいつだって一つなんだ。

後悔しないように
平日だから会える人に会いに行き
遠くても会いたい人に会いに行き
やれそうなこと、やってみたかったことはほぼやった

本当は世界一周とかもしてみたかったけど
家庭の都合で難しかった

家庭のことも、冬に乗り越えることになった。
自分が抱えてきた課題を、もう一人の家族が抱えたことで
第三者の視点で課題を見ることができた。

その時期を通して、私も家族の課題に向き合い、伝えたいことを伝えられた。

世の中にはたくさんの人がいることも知った。
同じ地域にも、同世代の女性がたくさんいることも知った
正社員やら、終身雇用だけが人生の働き方じゃないって知った
休職してなければ、人生の幅が狭かったまま生きてたと思う
幅が狭いことが悪いとかじゃなく
それが心地いいならいいんだけど
心地よくないならさ、一回バーンと広げたらいいよ

今からの私ができること

今まで学んできたことを使って、たっっっくさんの人を幸せにすること

人の欠点とか
人の悪いこととか
そういうの見つけるのは簡単なんだよ

ランドルト環ってあるでしょ？視力検査の時のちょっぴり空いた円のこと。
あれは
「人間は不完全な箇所に注目しやすい」という特性を利用しているとか、してないとかでして

人のいいところを見つけるには、鍛錬もいるし、実践もいるし、脳みその体力もいる
でもせっかく人間に生まれたのだから
人のいいところ探して生きていこうよ
簡単な方に逃げんなよ
人の批判ばっかりしてるそこの君、脳みそ使ってないのバレてるよ

みんなが少しずつ心を配り合えば幸せな世の中が作れるよ
綺麗事だと言われても、私は関わった人みんなを幸せにしたい
これから出会う人も全員だよ
頑張っている人が損をしない、傷つかない世の中をつくりたい
作ってみせるから待っててくれ

「現実的に考えたら無理だよな」
「公務員として枠にはまって生きていくしかないんだよな」
「それが幸せなんだよな」

そんなふうにつまらん毎日送ってた私、バイバイ

１年経って

本を出すやら、自分の関わっている活動を広めるやら、インスタで有名になるやら
顔を出して自分の名前を出して仕事をするやら

今までじゃ思いつかなかったことが思いつくようになったね

私を休ませてくれた人たち、ありがとう

たくさんの価値観を与えてくれた人たち、ありがとう

話してくれて、話を聞いてくれた人たち、ありがとう

みんなにみんなに、感謝ばかり。

私は何をしたかって、別に何もしてないなと思うの

助けてもらえる人に、たくさん会いに行っただけ。本当にありがとう

明日から

正規に戻るし
CPにもなる

楽しむしかないっしょ
やるしかないっしょ

やるよ