げろ

最終レポートが全く進まない、
楽だという情報に惹かれて履修した教育学。
出席確認はその日の講義の感想を書くだけという、
まさに楽単。
それにすがって、授業の一部のみを確認して感想を書くだけを繰り返した結果、最終レポートで何を書けばよいのか浮かばない。

そうなると余計なことばっか頭に浮かんでさらに進まない。そんな時はとりあえずズラズラ書いてみよう！おー！

唐突に生々しいお話をぶっこむ

年末に21歳になった私だが、私には今、彼氏がいる。
ただ、最近、好きなのかがよくわからない。
彼は本当に優しくて、内面も硬派で落ち着きもある。どストライクのタイプではないけど容姿も整っている。そしてなにより私をとても大切にしてくれる。普通に考えて、文句無しのはずだけど、温度差を感じる。

このnoteは、たまたま一度Twitterにあげたnoteをみてくれた10人がフォローしてくれていて、実際私と面識のある人はいないからって少し言い過ぎかもしれない。ただ、生憎、外では共通の知人たちに私たち二人の関係を祝い、応援してくれているからこんなこと言えるわけがない。もし知人に見られたら消えたくなるが、それでも書きたいと思ってしまうのは、とにかく誰でもいいから誰かに言いたいだけの露出狂みたいな気持ちなんだと思う。いや、これは自己満足というより、どっかに吐かないとフラストレーションが溜まるというか。タイトルげろに変えたわ。

温度差を一番感じるのは「将来結婚しようね」と言われるとき。「好きだよ」とか好意を伝えられたらちゃんと「私もだよ」って言えるけど、これだけはニコニコ笑って流しちゃう。恥ずかしいからではない。胸を張って「はい」と言えるほど愛している自信がないから。応えられるかわからない期待させるのは後で人を傷つけるから。

結婚と恋愛って全く別物だと思っている。ただ「好き」って気持ちだけで付き合っている人と、これから先多くの困難を乗り越えて、幸せを育んでいくってのは難しい気がしてしまう。

なんだろう、こう、その、生憎私のボキャブラリーは小学生高学年程度だから上手く言葉にできないけど、もし結婚を考えるなら、私自身が結婚を前提としてる人でないと私は無理だと思う

そりゃ、一生を共にする人　と　好きな人　が同じなのが理想だけど、私みたいな人がそう上手く男性を転がせるとも思えない。転がされて終わりそう。ころころ～

若さは全員に平等に与えられていて、綺麗ごと抜きでいうと、やっぱり若さには価値がある。女性なんてさらに顕著に表れている。いくら美人で賢くても年を取っているだけで興味を持ってもらえなくなったり。

自分でもわかってる。若さに頼ることは自分の未来を暗くするって。みんなに平等に与えられたように、平等に失っていく。
もちろん、年齢を重ねても魅力的で素敵な人間であることが一番だけど、男女の関係においては若さの影響は本当に大きいと思う。

だから、この時間を今のまま費やしていて良いのだろうか。と最低なことを考えてしまう。21歳でこんなこと考えるの早いのかもしれないけど、元々22歳までに結婚したいと思って生きていたのと、（大学進学やらで実現は厳しそうだが）両親が私と同じ21歳で結婚して23歳で兄を出産しているからだと思う。あと、単純に私という人間が、将来のことを人よりも早く考えすぎてしまうからだ（行動に移るのは遅いが。）

こんなことを考えているような女と付き合っている男の子がいたら本当に同情する。まさに私の彼だ。付き合っている癖に二人で過ごす未来を考えていない彼女。西野カナの歌詞にされるわ。彼にとっても、本当に時間の無駄だと思う。若さを私に奪われている。本当に自己中心的すぎる。こんなこと書いておきながら、相手を傷つけるのが怖い。ゴミカスうんこだろ。いっそ、相手に他に好きな人ができて振られてしまえばいいのに　とか考えている。本当に最低だ。自分でもよくわかっている。振り回しているだけ。相手が西野カナだったら歌にされてる。

なら、どんな人なら良いのだろうか。

幸せにしてくれる人ももちろん素敵だけど、幸せにしたいと感じる人と一緒にいたいと強く感じる。あと、どこか不思議なひと。

母性本能みたいなやつなのか、辛そうな人を見ると、私が支えてあげたいっておもってしまう。これによる軽率な行動でどれだけの男の子を傷つけてきたことか。
実際に、今の彼に告白されたとき他の男性からの告白を保留していたが、彼に泣きながら告白されたとき、他の人が一瞬でどうでもよくなった。この悲しんでいる人を救わなきゃ。みたいな。もちろん彼に興味は元々あった。だからデートしてたんだもん。けど告白されるとは思ってなかった。

一丁前に、「支えたいだ」なんて言うくせに、ちゃんと支えてあげられたことの方が少ないと思う。期待だけさせて耐えられず急に去ってしまったこともある。自分でも酷いと思ってはいるから、最近は軽い気持ちで相手に期待させるようなことはしないようには心掛けているけど、私を憎んでいる人は一定数いるんじゃないかな。相当私はタチ悪いと思う。人のこと傷つけておきながら、第三者からみると私は悪者には見えない、ただ助けようとした優しい人みたいに見られる。

過去に一度いた。この人のためなら何でもしたい。と思える人が。依存に近かったけど。
なのに結局一年くらい付き合って振られてしまったけど。
そのあとは数か月ずっと「期待させるならあんなこと言わないでよ」とばかり思ってた。あんなことっていうのはまぁ色々あるけど、一言で言うと、長い付き合いを期待させるような言葉とか。
まぁ仕方ないよ。高校生だし、未来のことなんて大して考えてないんだから。

仮に彼と別れたところでこんな私を愛してくれる人がいる保証なんてどこにもないけど、こんな気持ちで付き合っているなんて、彼はもちろん自分もだましているような気持ちになる。

独占欲も沸かない、嫉妬心もない。そろそろちゃんとしないと。レポートもこうやって先伸ばして嫌なことから逃げて。レポートなら自分が後悔するだけだが、これは伸ばせば伸ばすほど相手を傷つける。わかっているのだからちゃんとしないと。