近況報告？的な。

久しぶりになっちゃいました。
ここ1ヶ月は少しだけ新しいお仕事を頑張ってました。
大切なお友達と旅行にも行ったよ。
その旅行で遊びスイッチが入っちゃって頑張ってたお仕事も飛んでしまった訳だが。

仕事を飛んだその日から2日間、久しぶりに担当と呼ばれる人がいるお店に行った。
知り合って長い人もたくさんいるそのお店でやっぱり楽しい〜ってなって、残しておいた家賃分も全部全部使ってしまって空っぽになって帰ってきたのであった。てへ
好きじゃないのにお金使うの、変なの。
でも最近はそんなことばかりしてる。

そういえば前にも少し書いたけど過去に大好きだった人とも仲直りをして、最近はよく一緒にいるんだけど。
でも一度離れたら、丸々元通りには戻らないんだなって。
好きだった時の気持ちも忘れちゃったな。
居心地がいいし、信用していい人なのもわかってるんだけど、何か違うなって。
こうやって私は幸せから一歩、そしてまた一歩って遠のいていくんだけどね。

ふと思い出すことが増えた。
辛かったけど必死にしがみついてたあの日々のことを。
思い出させられることが増えた、という表現が正しいのかもしれない。
前を向こう、もう忘れよう、そうやって決めたのは自分なのに、考えないようにしようとすればするほどぽろぽろと思い出が込み上げてくる。
あまり思い出なんてないのにね。
ただ毎日仕事して、毎日お店に行っていただけなのに。
出かけたことなんて片手で数えるのに充分なぐらいしかないのに。
今でもこう思うところがわがままなのかもしれないね。
隣にいれるだけで幸せだったはずなのに。
私は憎んでいた。大切な日を台無しにされたのも、頑張っても意味がない日々にしてくれたのも、全部全部。
今でも憎い。でも憎い以上に今でも愛してしまってるんだな、気持ち悪いよね。
酔っ払ってるときに送ってしまいそうになるメッセージを送る前にそっと消す。
目が覚めた時、あーやっぱり送らなくてよかったって安心する。
そんなことの繰り返しをしている。
少しずつ、忘れていかなきゃね。

そんな話は置いといて、家賃分に残しておいたお金を通っているお店の悪魔みたいな偉い人にかっさらわれたので(言い方)、久しぶりに昔から在籍だけ残していたお店に数日間出勤した。

それはもう地獄、地獄、地獄。
指一本触れられるだけで嫌悪感を抱く。
ジジイに発せられる一言一言にイライラしてしまう。
大声で怒鳴りたくなるのを抑える90分間。
歯を食いしばってないと正気でいられない。
誰かのためなら我慢できたそれも、ストレスで頭がおかしくなりそうになっていた。
そんな中、飛び降りに失敗して外傷的クモ膜下出血になったり身体中に縫い跡がある女の子に出会った。
その子は明るく「無でいたらいいんだよ〜」って死んだ目でへらへらと話していた。
そうか、私は私の素のままで接客をしてしまっているからこんなに苦しいのか。
根拠のない自信が生まれた。
お金は欲しい。遊びたいもの。
まだ私、働けるかな。
まだ私、体を売れるかな。
そう思い勢いでソープランドの面接を明日組んだところであった…いい加減学習能力を…培ってください…

今の私はなにも頑張れなくて、なんでこうなっちゃったんだろう、自分なんか、自分なんか、自分なんか、
そうやって頭の中をぐるぐるするんだ。

明るく前向きに頑張ろう！って思ったり、やっぱり私には無理だ、って思ったり、
自分の感情変化に自分で追いつけなくて自分で自分の首を絞めてる。

出勤時間を短くしたら、少しは笑ってられるかな、とかたくさん考えた。
今までは無理をして自分を壊してしまっていたから、少しずつ100か0思考を変えていきたい。

それに毎日笑わせてくれる人だっている。
くだらない連絡を取って、少しは気持ちを軽くしてくれる。
断じて好きじゃないけど。それだけは言い切れる。
好きになったら困らせちゃうし、私の暴走癖を知ってるその人は私に怯えているはず(笑)
でも最近は「昔のけいなちゃんとは本当に別人だね」って言われる。
それは貴方のことが好きじゃないから、貴方に対して何とも思わないだけだよ、なんて心の奥で思いながらも「私大人になったんだよ」なんて意地を張って答えてる。

ジジイへの感情起伏は激しいけど、私生活で悲しくなったり傷ついたり怒ったり、しなくなってしまった。
とても退屈だ。
楽しいことだけするのも案外退屈だ。
でも元に戻りたくもない。
今の私は何をしたいのかわからない。

7月にもしかしたら大きく生活が変わるかもしれない。
家を解約したんだ。
その時になってみないとわからないけど、少しはわくわくしてる毎日。
人生どうにでもなる〜って、居場所の保険をたくさん集めながらその時を待っている。
いいんだよ、嘘でも。いいんだよ、騙してても。
その時は自分でできるだけなんとかするから、50%の気持ちで期待をさせてね。

早く大好きだけど汚いこの新宿という街から抜け出したい。