今夜でっかい車にぶつかって死んじゃおうかな

一昨日初めてリストカットをした。

今年の3月、久しぶりに映画を観に行った。

真ん中の席。動けない。動悸が止まらない。呼吸が荒い。映画の中のクラブや電車の音。登場人物達の揺れ動く感情。

パニック発作を起こした。

すぐメンタルクリニックに駆け込んだ。
『パニックだね』
「ですよね」

大好きな居酒屋のバイトで私の働きぶりがすごく認められている時期だった。
同時期に後輩達の悩み相談を聞いて解決していって、仕事でもプライベートでも私の評価がグングン上がっている時期だった。
新人教育も4人分抱えている。

「私がどうにかしなきゃ」
「私が見てないと」
「私が指示出さなきゃ」
「私がしっかりしてなきゃ」
「私が話聞くよ」
「私がいれば大丈夫」

「何でもできるのが私なのに何もできなくなったら私は？」

当たり前にパニック発作は酷くなる。
一昨日でついにぶっ壊れた。
元々自尊心もプライドも高いが脆い。

パニック発作や予期不安で仕事はおろか日常生活もまともに出来ずに限界だった。

なんで私は頑張ってるのにこんなしんどい思いしてまだ頑張んなきゃいけないの、でも頑張んなきゃ認めてもらえない、認められたい。

一発死んでリセマラするか！とカミソリで手首を切った。ちなみに泥酔していた。
パニック発作が引き金となりで鬱症状も酷くなっていった。

次の日、ソファーから急に動けなくなり、心のザワザワが人生初の台風レベルまで達した。本当に死ぬかと思った。死のうと思った。怖かった。

今までね、軽い鬱になってもある程度はマインドコントロール出来てたしハイハイ鬱来たな、絶対まけねーって思ってたんだけど。
本当に本当にこんな苦しい思いするんなら死にたいって心の底から思った。

今は昔の安定剤が残ってたからパニック発作抑える薬と一緒に飲んだり、飲酒控えたり、煙草本数減らしてギリギリ正常に戻ってきたけど。
いつまたガクッとバッド入るか分からない。怖い。お金ないんで給料日まで病院も行けない。

本当に死ぬかもまだ分からないけど、これから余裕のある時に自分のことの記録を残していきたいと思います。