読書好きっていいな

本屋に来たのは、ブログで稼ぐ方法を見つけるため。
だけど、いざ読もうとすると、秒で飽きる。
別のに興味が湧いて、そのまま休憩がてら近くのカフェに移動。

なんかコレじゃないんだよなぁ・・・
俺が欲しい本は、こう分かりやすいというか、見え透いたというか。
こういうのがいいんでしょ？感が表紙からバリバリ感じられるのは、ちょっと、警戒してしまう。

そりゃ、その人はそのやり方で成功したワケで、同じやり方でうまくいくかなんて分からん。買ったけど意味なかったじゃタダのムダ使いだし。

まぁ、今日は暑くなるから正直外出すんのは嫌だけど、引きこもるのは嫌だし、預金ゼロになっちゃ笑えないし、とりあえず出かけますかって、重い腰あげて書店へゴー。

したけど、俺の興味は自己分析と心理モノ。
あと野垂れ死なない生き方の本とかあったらいいなー。
おいおい当初の目的はどうした？

あぁクソ、スマホだとマジで遅くなるからムカつく。

野垂れ死ぬのは嫌だし、事故死も論外。
痛みに苦しみながら死ぬなんて冗談じゃない。
寝ている間に死ぬのが理想だけど、
まだ死にたくないから、最近は不眠症。

嘘つくな俺。カルベローナ周辺の海を荒らしたり、ジャハンナの生態系がメチャクチャになるまでキラーマシン破壊したり、エビルマウンテンでメタルキングのケツ追っかけ回してばっかじゃねえか。あとエスタークばっかじゃなくて、たまにはミルドラースにも会いに行ってやれよ。

睡眠不足がどんだけ頭と体と心に悪いか、御理解？

本は好きじゃない。
別に嫌いでもない。
でも本よりもドラクエが好きだ。

まぁ読書しないやつが、まともなブログ書けるか？

俺よ、今までどれだけの記事を削除してきた？
俺よ、むかしピクジブで書いた小説はどこに消えた？

本もろくに読まないやつが
人を感動させられるストーリー書けるとでも？
天才ならまだしも、残念ながら俺は天才じゃない。

そんなわけで、去年から読書を日課にしていたのだが、先月ドラクエ６を遊びはじめてから、本を開くどころか、本に触れることさえ無くなった。

継続って難しすぎる
三日坊主卒業？ざけんな
今の何もない俺よ、ドラクエばっかやってねぇで仕事探せ。
はい？組織が嫌い？会社勤め無理？そもそも人間嫌いだから色々アウト？

俺よ、首吊るか？（暗黒嘲笑）

なぜ俺の中にいる俺はこんなにも悪魔なのだろうか？
なにもしないくせに。なぜこんなにも鬼畜だろうか？
金縛りも呪いもしないくせに。上から目線だな。

俺の中にいる俺は、いったい何人いるだろうか？
まぁどいつもこいつも、ロクなヤツじゃないだろうな。

１時間も歩けば、さすがに疲れる。
ベンチに腰かけて、スマホに文字を打つ。

昨日一昨日その前から散々人間嫌いだと言ってはいるものの、どれくらいの人間嫌いなのか、自分でもあまり気にしてなかった。
軽度か重症か？

Ｑ　セルフレジのないコンビニに入れますか？
Ａ　はい。

Ｑ　探してるものがどうしても見つからないとき、店員に尋ねることができますか？
Ａ　はい。

Ｑ　外国人に道を聞かれたら、あなたはどうしますか？
Ａ　英語苦手だけど、とりあえず何とかする。

Ｑ　あなたは人間嫌いですか？
Ａ　はい。

Ｑ　人間嫌いなら、電車やバスを使うことすら躊躇ったりしませんか？
Ａ　自分以外の人間嫌いにあったことが無いから分かりません。少なくとも自分は問題なく利用できます。

Ｑ　テメェ世界中の人間嫌いに謝罪しろ
Ａ　！？

いや、それでも、俺は人間嫌い、だ。
だって一人が楽だし。それは理由にならない？
弱くても理由にはなるだろ？
まあ話しかけられたら、ダルいけど。

なぜ俺は人間嫌いなのか？
そりゃ人が何を考えてるかなんて分かんないだろ？
分からないものには、一種の恐怖みたいなもんがある。

分からないから怖い。だから、なるべく近寄らない。
触れないようにしている。
人が何を考えてるかなんて分からない。
もしかしたら、そいつは恐ろしいことを考えてるかもしれない。敵意、悪意・・・殺意。

人は誰もが聖人になれなくても、誰もが犯罪者になれる。
俺は他人を信用しない。
だけど脳は、疑うよりも信じるのが楽だから厄介だ。
そう考える自分が此処にいる。

人間がマイナスなら
知識やルール、法律や道徳がプラス

人間の本質は悪で
知識という正義
ルールという正義
法律や道徳、などで自分を騙す。

だから人間ってのは恐いし、怖いし、嫌い。
自分のことさえ、たまに分からなくなるから、
人間は嫌いで、他人は嫌いで、自分も嫌い。

この日本がもし、今、戦時中で
この晴れ渡る空に雲じゃなくて殺人兵器が存在したら、
俺はこんなこと書いてはいないかもしれない。
無理矢理武器を持たされ、殺人を強要されているかもしれない。
撃たなければ殺される。逃げても殺される。

平和故にこんな事が書けるのは、幸せなことだ。
人間嫌いだけど幸せ。
自分嫌いでも幸せ。
人間嫌いだけど、苦痛でも一応、会話はできる。

お前そんなに人相嫌いじゃないだろ？
とツッコまれても、はいとは言えない。

人間嫌いにも色んな種類がいる。
ブログすら書けない、目を開けることすら恐怖するレベルの人間恐怖症もいれば、日常生活に支障をきたさない程度の自称人間嫌いもいる。

自傷嫌いの自称人間嫌いです、こんにちは。

そろそろ終わりにしよう。ケツが痛くなってきた。
まだ時間あるから、さっきの書店で面白そうなモノ探そう。読書は悪くない。

自分が嫌いでも、こんな自分で一生、生きていく。
明日、死んでるかも。死にたくないけど。

あ、そうだ。

誰かを殺す妄想、自分が死ぬ妄想。
ぜんぶ妄想で終わらせるなんて、もったいない。

どうせなら、そのドス黒いのを
できる限り作品にすればいい。

思想・良心の自由さえも制限される前に。