便所の落書き

自分を天才だと思っている

昔からそう

どこかで自分は成功するべき人間

ありあまる富を手に入れるべき人間


今でもそう思う瞬間がある


だって私、愛嬌あるし空気読めるしそこその常識はあるしユーモアもあるセンスもある料理だって出来る(ちょっとだけ)誰かを愛せる準備も出来ている


最高にアゲな女じゃん！？


なんでみんな私を好きじゃないのか全くわからん

てか私のこと嫌いな人っているの？

こんなに性格いい子いないと思うんやが(真顔)


腰も低いしマウントを取りに行かないから
港区で頂上をめざしているタイプの女によく好かれる

如何せん、性格がいいもんだからあまり嫌われることがない

もし、お前が私を嫌いだとしたらそれは嫉妬だな。


あー、やっぱり私って最高だな。改めて確認

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っていうのがひとりの自分。

私にはもうひとりいる。

綺麗可愛い高学歴イケメン金持ち


そんな人がZARAにいるここ東京都港区六本木

そんな私が綺麗可愛いで酒を売ってるなんて笑える話だ


よくネガティブだ、とか、悲観的 だなんて言われるけど


悲観してるわけじゃない


俯瞰しているんだ



すごくすごく悩んだ時期があった

私ってなんなんだろう

上に書いたカースト上位者が持つ肩書きなどひとつも無い

一等地のキャバクラにいるものの

目に止まる美人かって言ったら全く持ってそうでは無い
どちらかと言えば、ジバニャンみたいな感じだ

じゃあそこで勝てる努力ができるかって言ったら

そうでも無い


わたしは怠惰だ。何も無い癖に努力もできず殻に閉じこもって今日も今日とてうどんを啜って出勤


あー、この先どうなるんだろう


よく勘違いされるのが、調子に乗ってそうだとか先のこと何も考えてないだとか



考えてないんじゃない。

考えたくないんだ。


だって私高卒だよ？そんでもって美人でもなければ努力もできない 何となく全てが上手くいく天才気質でもない

本当になーーーーんでもない。



そう思ってる私からすると、ズンチャカズンチャカEDMの流れた会員制のバーでの飲み会

私って必要あるのかな？

なーんてぼーっとしてるとつまんなそうにしてると思われるから何か真剣な要件があるかのように携帯をいじったりBGMに合わせて体を揺らしてみたり、
そんな小さな誤魔化しという名の努力をしている


じゃあそんなところ行かなきゃいいじゃん！！！



どっかの歌詞にあったな。


合コン無理絶対無理 でも誘われないのも悲しい


この通りだ。誰も見るな話しかけるな
どうせ私に興味なんかないんだから

と思うも、きっと心のどこかで誰かに手を差し伸べて欲しい


そんな日々を繰り返している


よく、芸能人がいるからって言ってひょっとこひょっとこ大田区からタクシーで西麻布に現れる女がいるけど

私は芸能人がいる場所になんかいったら私は空気清浄機以下だ。

最近よくあるのが この子Twitterで有名で〜


やめてくれええぇぇぇぇぇぇえええええ！！

東京なんかインスタの万垢なんかZARAにいる中でTwitterてなんやねん しかも2万人弱

私でも興味無いわ


でもよく考えれば、自己紹介でこれと言った見せ所がない
今の自分のアイコンになるものがTwitterか…

それまたちっぽけで悲しくなった



まだまだ暗闇の中、とぼとぼ歩いている気分

私がみんなの輪に入って笑える日は来るのだろうか。
誰かに愛されてみなとみらいでデートする夜は来るのだろうか


何も分からないまま、一日一日を惰性で生きている

ああ、お父さんお母さん
こんな私をどうかお許しください

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あっちの私とそっちの私。

こうやって、躁と鬱が繰り返し繰り返し自分を確認している これからもずっとそうだと思う

惰性で生きて、毎日する140文字で伝えるオナニー。

こんな人生も、

悪くない。


親愛なるマイフォロワー

ｱﾄﾞｭ。

ー完ー

👨‍🦲