終止符を打ちました。

好きな人に好きと伝えました。

でもダメでした。
お付き合いすることは出来ません、と
言われました。これまで長かったです。

ずっと今まで曖昧な関係でありましたが、
彼がくれるものは全て私の中で「好き」
という感情の積み重ねでした。

そしてこれ以上関わるのが辛く、悲しくなるので半年続いていた連絡を切ることを
決めました。

何度聞いても何故付き合えないのか
明確な理由は濁されました。
気になってはいるものの、
もう結果が変わらないならもういいか、と
思ってそれ以上は聞きませんでした。

本当は怒ってやりたいくらいです。
散々期待させて、曖昧な態度ばっかり取って
はっきりせず、好きとも嫌いとも言わない。
かと言って身体目当てなわけでもない。

彼といる時間はこの上ない幸せですが、
1人になった時、「恋人」を連想して考えた時、なんで辛い思いして曖昧な人と一緒にいるんだろうと冷静に考えてしまいます。
それで1人で落ち込んでしまいます。

ですが、彼は言いました。

お付き合いは出来ませんが、
これからも(私に)元気になってほしいし
悩みがあるときは助けたいです。

って。
根は本当に優しいんですよね。
ありがたいなぁ。好きだなぁ。

彼がしてきてくれた行動や
言ってくれた言葉、私はポジティブに
捉えたいと思います。思わせぶりだったけれど
遊びで絡んでくるような人ではないし、
人の気持ちをわざと弄ぶような人ではないと
確信しているからです。

彼のことを人として本当に尊敬しています。

だからこそ、
こんなにも素敵な人に
付き合えないと言われたことは
とてもショックでした。

同時に、
いつも会社のこと家族のこと、その他にも
沢山の悩みを聞いてくれて
私の味方で支えてくれました。
だからこれからも助けたいと言ってくれたのです。心配してくれているのでしょうか。

そんな大切な存在を、
空回りしてしまった「好き」という感情で
手放してしまうこと、本当に辛いです。

いろんなことに挑戦する彼を、
周りが否定しようとも私があわよくば
隣で1番に支えてあげられる存在に
なれたらなぁと思っていました。

でも彼が望まないなら仕方ないですね。

これから先、
彼と行った場所、食べたもの、好きな曲、
思い出に触れるたびにきっと
いちいち悲しくなるんだろうなぁと思うと
私が我慢していればよかったのかな、と
また悩んでしまいます。
それくらい好きで、でも切なくて
そんな日々がいつまで続くのか怖いです。

でもダラダラと友達以上恋人未満の
名前のない関係を続けると
好きなのに恋人になれないもどかしさで
また、違う悲しさがこみ上げます。

自分を正当化して、
また彼の尊敬できる部分を忘れずに
またいつか会えるなら
その時後悔させられる位素敵な女性に
なりたいなぁと思います。

人思いで、自分より他人で、でも先を見据えて自分のやりたいことを明確化できて、ほんとにしっかりしたいい子です。
これから本当に活躍されるのだろうなと
確信しています。

彼と一緒に人生歩みたかった
って思えるくらい自分にも、周りにも
影響をモチベーションを与えられる
素晴らしい人です。

こんな人と生涯一緒にいられたら
自分らしく、周りを気にせず、
生きていけるのだろうなぁと思いました。

出会えたご縁に感謝です！

ありがとう。