赤ちゃんがいる幸せ

こんなに毎日幸せでいいのかなと思うくらい

毎日本当に幸せ♥

赤ちゃんに哺乳瓶でミルクあげてるとき
見つめあってたり

母乳あげてるとき
抱っこして包みこんで
頭をなでたり
ぎゅっとしたり

泣き声うなり声が聞こえたら
すかさず駆け寄り抱っこして　
泣いてたところからの
満面の笑み

夜、となりですやすや寝てるのを見て
安心して私も眠りにつく

いつのまにか
体の向き変わってて
私のお腹をキックして起こしてくる
朝起きたとき
元気に大きな声でずっとしゃべってる

最近はお風呂のときに
足をバタバタして
私の顔にかかったから
キャーと叫んだら
喜んで

お風呂入れたとたんから
満面の笑みで
日課のごとく
👶喜んで足をバタバタ→母キャーと叫ぶ
繰り返す　

抱っこから布団におろすときは
髪の毛つかまれるし笑

抱っこひものときも
体をぎゅって掴んでたり
頭をあげて
笑顔で見つめてきたり

泣き止ますルーティンで
クラシック行進曲に合わせて
私も行進して、
リズムに合わせて
少し高い高いすると
声をあげて
きゃっきゃっと喜ぶ

あ〜もうかわいくて
たまらなくて
毎日一緒にいられて
こんな日々の繰り返しで
こんなに幸せでいいのかしら？
て思うくらい
胸がいっぱい


結婚して地元じゃないから
パート先で友達できたらと
今につながる人はおらず　

出産の病院でたくさんのママ友に出会えて
引きこもりの生活に慣れてたから
とまどうくらい
交流がある。

私って人付き合い
こんな悩むっけ？と思うくらい
考えてしまうけど

この状況に夫は安心してる。

私は結婚するときに
赤ちゃんがほしいから→結婚ではなかった
でもこの人の子どもならほしいなと
強い気持ちはなかったけど
当たり前にできて
困るものだと思ってた。

人の赤ちゃん見て
いいなぁと思うより
大変そうと見る気持ちのが上回ってた。

今でこそ、
幸せで毎日笑って楽しく過ごしてるけど

義両親の存在のおかげで
結婚して幸せって思ったことなかった。

むしろ、
どん底、落ちぶれた感覚しかなかった。

↑
包み隠さず
夫に話したら
そんなこと言うか？ってかなり怒られたけど
事実。

義両親いなかったら2人だけで幸せだねって
ラブラブに過ごしてたんだろうけど

みんなが避けるようなとこに
強制的に住まわされてる感覚

赤ちゃんいるのが当たり前の圧。

とにもかくにも、今赤ちゃんがいて
こんなに幸せなことなんだと
しみじみと感じてる。

幸せだから、お前たちもやれ、なんだろう。
結婚式もハワイの新婚旅行も
子どもも。

でも、人それぞれ幸せの感じ方は違う。
結婚式は翌日から3日間くらい
ずっと画像動画みて
日常が虚無感になった。
ジェットコースターみたいな
結婚式が最高到達点
翌日からの日々が最低地点にいるような
だから、私はそういう行事は好きじゃなかった。
今写真見ると懐かしく思うから
まぁ、よかったのかな。

ハワイに関しては
多分海外に行きたくなさすぎて？
仕事迷惑かけないように頑張りすぎて？
帯状疱疹になったし。
セグウェイ下手すぎてできなくて泣いたし。
楽しかったのかな？
まぁ、なにごとも写真で見返すと
楽しかったように感じるよね。

赤ちゃんの存在はもう
自慢したくなるくらい
本当に幸せでしかない!!
はぁ〜大事すぎて
この子を守るために
ばっかり考えちゃう

過保護にならないように
赤ちゃんの成長をじゃまするような
存在には、ならないようにしなきゃな！

でも、母も頑張ってるって
一緒に勉強したり
いろんなことを一緒にやっていきたいな♬