じゅごん

タイトルの意味は無いです。Simejiのキーボード背景の画像が某(元)病み系アイドルがジュゴンのぬいぐるみを持っているからです。

今薬を飲んで眠気が来てるから寝るべきなんだろうけど誰にも言えない自分の中では消化しきれないことを今この瞬間に綴りたいと思ったのです、、、許してくれ先生よ

前回の投稿からかなり時間が経ってたみたいだけど読み返してみたら今と何ら変わりない、強いていえば辛いことや死にたいと思うこと自分を傷つけることを、1思考として、1行動として考えることがなくなったくらいかもしれない。前の投稿が何月だったか見てないからもう一度話すと私は若干親のせいで友達に遊びに誘われなくなりその子たちの愚痴をTwitterやらインスタやらでタラタラと言ってしまったのが原因で仲違いが始まり、昔からそういうのに耐えられない私は集団行動から未来のことなど考えずはみ出した。あと半年満員電車に押しつぶされながら訳分からないアタッシュケース持っていれば安泰な生活を送れるはずだったのに初めて逃げると言うよりも向かう意味ではみ出したのだ。(要するに退学って言えよな)それから、あれやこれやあって1番助けて欲しい人に助けてもらえないと思い込んで死のうと心がけてたがそれを悩むのすら辛くなりお父さんと病院に通い始めた。治すと言うより良くなればいいなと思ってた。お父さんとは目標もペースも同じですごく楽だった。今も通い続けている。前回も言ったように次いつかこの文章を読んだ時前より少しでも幸せに暮らしてくれたら、今書いてる私はきっと嬉しく思うよ。

この病気なのか怠けなのかわからない感情は、正直自分でもよくわかってない 出かけたくない 出かけても楽しくない 出かけても逃げられないから仕方なくそこにいる お風呂に入ることや女でいるのが億劫 自分や家族動物とも会話したくない完全にシャットダウンしたい 誰からも愛されてない必要とされてないと思う 死んでも誰も悲しまないし、死が悪いことや悲しいことだとも思えない どうせ死ぬのになんでこんなに辛い思いをしたり頑張ったり、死ぬために一喜一憂しなければならないのかよくわからない とにかく、すんっ ていなくなりたい        先生にこれ言ったって多分わかって貰えないだろうなあ、でもこれホントになってみないと分からないもんね仕方ないよ理解できないのは当たり前 私だってあなたが普通に生きてるの、理解できないもん。でも知ってるだけでいいから、ふーんそんな感じなんだーって深く考えないで知識として頭のどっか片隅の方でもど真ん中でもどっかに置いといてね

何が言いたいのかわかんなくなっちゃった、薬飲んだからほやほやしてる

今は推しが沢山いてお金もなくて困ってるよ！かなり元気だけどずっと空元気親身になってくれてる人もみんな私が死んだら適当にまた元の生活に戻るって考えたらエロすぎて興奮がおさまんないよね。

死ぬまでに誰かに愛されてみたいね、愛されてると嬉しいな、どんな形でもいいから、愛に形なんてないってよく言うじゃん、自分で作っちゃいな工作だよ愛なんて、愛ってなんだか知らないけどさ、だからこそなんでもできるんじゃない？知らんけど。

タバコ吸って寝るかオナニーして寝るか普通にねるか迷うね、全部やろっかな、次は幸せになってね