べつに

本当に死ぬわけでもないけど
死にたいって言葉が頭にこびりついて離れない日々がもう何日も、何週間も、ずっと続いてる
ずぅっとどこかが痛い
人にできることが私にはできるようにならないから死んじゃいたい
誰にも必要とされないから死んじゃいたい
自分のこと好きになれないから死んじゃいたい
頑張って頑張って頑張ったらいいこともあるかも知れないと思ったけど
結果は散々だったから死んじゃいたい
ずっと辛い
楽しいのも好きなのもずっと辛い
まともな自分でいなきゃなのしんどい
頭おかしい自分もっとしんどい
こんなんいちいち書いてる自分まじしんどい
道の真ん中で帰るの嫌んなって座りこんでる自分ほんとやばい
つうかこんなん書いてるのクソダサいしクソ痛いし見え感よくないよなとか冷静に考えてる自分もキモい
わかってて書いてるのもクズ
だれか大丈夫だよって言ってよ
そうじゃないなら消えろよって言ってよ
私のおかしい頭なおしてよ