昨日までの私は一体誰なのさ

過去の話を色々書いて
結局私は何が言いたいんだろ…と考えてみたら

遠回しの責任転嫁なのでは…
とはたと気づいて

すごい度量の狭い人間。。。自己嫌悪

となった。

過去に自分を嫌な気分にさせた相手が
幸せに生きてる(かもしれない)ことへの嫉妬か？

自分が同じ立場までのぼりつめる能力がないから
下からぴーちくぱーちく言って
引きずり下ろしてやりたいような気持ちなのか？

などと考えたら
さらにゾゾッとした。

こんな視野狭窄の器が小さい人間に
なりたくなかったのになぁ…。

嫌な経験も味わった悔しさも
自分が現状幸せで満たされてたら
きっと思い出すことはあまりなくて

今と未来しか見てませんよ私は！

位に強くいられるのだろう。

物心ついた時から
「たくさんの責任を背負った仕事をして社会で活躍する」
ことが夢であり
「お嫁さん」「ママになること」等には
ほとんど関心がなかった。

夢とかけ離れた現状を
穏やかに受け入れられる日ばかりでもなく

毎日毎日息だけして食べて寝て
何やってんだろ、と
嫌になることも
たくさんあって。

ただ生きていられる
それが許されている環境に感謝…

と急にしおらしくなる日もあるから
感情ジェットコースター状態。

あちこち経過観察しなきゃな症状があるのは事実だけど
そんなの観察してたら一生何もできないよね
常にどっかおかしいんだからさ

無理はしないように…って
誰だって無理しなきゃ
なりたい自分になんかなれなくない？

ゼーハーゼーハー
(息切れ)

と苛立ちが抑えられない日もあり。
(実際には声に出してません)


下の世代は
常に上を目指して
合わない会社は我慢することなく辞め

自分の方が合わせる必要はない

位に自信持ってる人が多いように感じる。
(SNSで素人のリール見すぎかも)
非常に柔軟性があり自己肯定感高く逞しく見える。
(上に同じ)

多様性？

土の時代にも活躍できなかった人間が
軽やかに風の時代に活躍していくとか
無理じゃない？

とまぁ、常に色んな感情が脳内でせめぎあってますね。

どんな自分になれば
許しどころなのか
どこまでならやれるのか

と肝心なことを真面目に考え始めると
毎度猛烈な眠気に襲われる謎。

現実逃避かい…って。

生きるって
本当に楽じゃない。