私は！

8年付き合った彼女と別れることになってしまった！非常に苦しい！非常に苦しいのは向こうも同じなので、公に発信をする媒体が少なからずある自分のみが、苦しい苦しいと騒ぎ立てる事に後ろめたい気持ちもあるのだが、やはり苦しい！そしてこの苦しい！と言う気持ちを文章に残しておきたい！そう思ってこちらの記事を更新させていただいた！何度も言うが、本当に苦しい！これを書いていると心臓がドキドキとして、心臓を経由して寂しさが全身を駆け巡るような感覚に襲われた！心が、苦しいのだ！
8年間も一緒に時間を過ごしたのだ！当然の結果だろう！別れる事に至った事情は、おそらくお笑い芸人をやっている、という事実から皆様が推測するような事柄が積み重なり、8年それでも共に歩み続けてきたが、今圧倒的な現実が目の前に立ち塞がったというようなところだろうか！相手の認識とこちらの認識の細かい部分は違うだろうから、もし、私の元、彼女が、これを読んで、何かを感じても、本当に申し訳ないが許してほしい！押し潰されそうなほど、無力なのだ！

2022年の12月の前半くらいに、予兆があり、完全に別れる、となったのは1月のどこかくらいだろうか。細かい日付を確認してもよいのだが、全く確認したくないのでこのまま進ませていただく！最初の連絡が来た時の気持ちとしては、不幸はいつ来るのかわからない、ということだった！世の中には平穏などないのだな、平穏だと思っているのは自分だけで、自分の外の世界では何が起こっているのか、相手の気持ち、ましてや彼女なのに、その気持ちすらわからないのだ、という事だった！いや、そんなに難しく考えれなかった！とにかく全身の力が抜けて、何も考えられなくなった！そこから時間が経ち、その間僕は様々な人に話を聞いてもらった！ここでお名前を出すのは親切心に対して野暮ったいかというのと、もちろん本当に感謝しているのだが、この記事では自分の感情について終始させていただくために、自身が親切にも胸を借りさせていただいた先輩、後輩、友達、に大きな「ありがとうございます」を文字にして、ここから私の話のみをさせていただく！
しかし、どんなに話をきいていただいても、辛かった！もちろん、話を聞いていただく、そしてアドバイスをもらう、ただただ僕の話を聞いてもらう、それらの時間は本当にありがたく、そしてその時間を過ごさせていただいている時は本当に助かったのだが、1人になった途端に、彼女と別れそうになっている、という現実が脳みそを支配して、もう他の何も考えられなくなった！そこから少し経ち、実際に別れた今、本当に苦しいのだ！本当だ！私にとっては、非常に素晴らしいお相手だった！美しかった！凛々しかった！私はだらしなくも、人生を共に過ごしていけると思い込んでいた！悲しい！
目標のないゲームをやらされているような感覚になっている！ゲームだから、進めるしかないのだけれども、目標がないから、難しい！
先日「RRR」を見た！！別れる事になってすぐは、何も考えられず、ストーリーがあるものが見れなかったのだが、今はぼんやりとなら頭に入ってくるため「RRR」なら観れるかな、見たいしな、という思いで見に行った！！しかしその映画館は彼女とデートで、それも最終的に最後に恋人として一緒に出かけた場所となった映画館だったため、一瞬躊躇したのだが、まぁでもいいか、そろそろ大丈夫かと思いながら予約、発券、座席に着席して、すぐに泣いてしまった！！しんどかった！！「RRR」が始まる前から嗚咽をしながら泣いてしまったので、「RRR」を心待ちにしており、やっと観に来れた人のようになっていた！！本当に辛かった！！映画は面白かった！！彼女と別れるとなってから、私は「麻雀」にハマった！！「麻雀」をやっている時だけは、麻雀の事を考えなければいけないので、辛い気持ちが頭から出てくる！！「麻雀」はほぼやったことがなかったのだが、今では毎日アプリや実戦などを行っている！！「麻雀」をやっていない時は、ほぼ、ぼうっとしてしまう！！辛いのだ！！消化できていないので、あまり書くことはないのだが、どうしても気持ちを文章にしておいたほうが、いいかな、という思いから文章にさせていただいた！！彼女と別れる、と言う事になった時、彼女もしんどそうにしてくれていて、私が泣くと泣いてくれた事が、私は嬉しかった！意味のない妄想だが、宝くじが当たれば、少なくとも別れることはなかっただろう、と思うとお金は本当に大事だなと思うのだが、もうお金にテンションが上がらなくなってしまった！お仕事が重なり、私の中では大きいギャラが振り込まれていた時も、今までなら未来を作っていくためのお金、ということで嬉しかったのだが、今では1人で生きていくお金が増えた、という感覚になっており、あまりテンションが上がらない！先日は生麺タイプのカップラーメンの液体ダレを箸で絞り出しているときに耐えられないほどの寂しさが襲ってきて泣いてしまった！！まだ、他人になってしまったという事が消化できていない！！ブログを書いてもやはり消化できていない！！これ以上特に書きたくない気もするし、もっと書きたい気もする！！わからない！！
これは同居もしているし、古川さんにとって悪い印象の出来事ではないので書くが、数日前、僕が古川さんと部屋で酒を飲んでいる時に、僕が不意に彼女の件で泣いてしまって、しばらく黙って泣いていると、古川さんも天を見上げて「俺も、木田さんと木田さんの彼女さんと一度ご飯に行った事があるので..」と言って泣いていた。正直なんで古川さんが泣いてるんだ、と思った部分もあったのだが、それでも泣いてくれたという気持ちが嬉しく、同情が心地よかった！！noteで更新しているのでサポートもしてほしい！！お金が10０万円くらい集まったら、気持ちも変わるかもしれない。わからない。また！