お昼なに食べよう。

こんにちは。

明るい時間のうちに。
昨日の夜からいろいろ考えていたことを書いていきます。

さそり座の女なんですけど。わたし。
どの占いにも　属性的なところには「優しく愛情深い」
と書いてあります。

占いとか　そういった類のものが苦手なので
そんなことを言われるのとか書かれるのとかを見ても
もちろんなんにも思わなくて
思い出せば　昔付き合った人にも「愛情深いね」と言われた記憶が…
14年前くらい、前の旦那さんの前にお付き合いしていた人だ。

だんだん　そうなのかもしれない。そう思うようになってなってきた。
というのも、

ほんとに全然友達がいなのですが
それは過去のいじめられていた経験・友達っていいなという経験値が
おそらく普通の人より足りないことがそうさせていること
最近の言葉でいうと「距離感べた」であることだと
そう思っているのですが

それには　自分でもわからないうちにその相手にすごい熱量を注いでいて
つまり愛情が深すぎて　そんなのって何人にも割けることことではないから
だからわたし友達少ないのか（結局距離下手ってことなんだろうけど）

あとは「友達」の定義が重すぎる。
昔　人間関係で悩んでいたときに　保健体育（だったかな？）の先生に
どういうのが友達だと思うのか？と聞かれて答えたところ
「それは親友じゃん」と言われたのが　すごく衝撃的で
今でも鮮明にそのシーンを思い出す。
「そっか…（じゃあどうしたらいいの友達一生できないやん）」て思ったんですよね。

それは20年前以上昔の話なのに　36歳になってもまだ同じ価値観でいる。

でも会社員じゃない今　こんなわたしでもお金を稼ぐことができる環境があって　どちらかというと好きなことで　自分のライフスタイルを守りながら
働けている。それはとってもありがたい。
自分を曲げるのって疲れるもんね。

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「犬を理由に時短勤務しているとして　だから借金が減らないのでは？」

簡単に言うとそんなようなことを言われたんですよね。
うんうん、おっしゃる通り。

高級住宅街で　1人暮らし　アパレルが生業　犬は手作り食。　
どれくらいお金がかかるかなんて理解できないでしょう（わたしもわかってないから貧乏）

そうだなぁ。
犬を理由にしている。ほんとそうだし、いや本当のことでもあるんだけど。
もうひとつの理由は、メンタルの問題。

正社員でバリバリ働くとわたしはたぶん精神病になる。
それを自分でわかっているから。
ぬるくぬるくね。

こういうことって　受け入れられない人多いだろうなぁ。

そのことは言わなかった。
わたしのことを重いという人に　それを伝えても何も生まれやしないと考えるのが普通だよね。

わたしから連絡するのはもうやめて　流れに身を任せようと思う。

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お気づきの方も多いかもしれませんが　左手の薬指にずっと指輪をつけていました。

前の旦那さんに、12年前ほどに頂戴したものです。

純粋に大切なものであること
外したことがなかったこと

なんとなく　つけているほうが自分の手を好きでいられるような気がしていたこと。（18金のシンプルな指輪ってそれだけで好きなので）

まあ　理由づけですね、全部ね。

アプリ男子と会ったり　ニコママと電話をしたりして
めちゃくちゃあっさり外せたんですよね。

ずっと指輪はつけていて　誰と会うときもね
何の気なしにですよ。こっちは。もう10年以上つけてるから。

でもそれって　向こうが真面目だったら超複雑だよねとか
そもそもわたしが思い出に酔い過ぎてるとか
ほんとそうだなぁって。

いろいろ話して　今ははずしています。
手を洗うときに「あ、無いわ」と思ったのも1回だけで

指輪をつけていたのは　ヨリを戻したかったわけでもないし
つけているから何かが変わるわけでもないし。
なんならタトゥーも入れているけど離婚した事実は変わらないし。

逆に言えば　外したからって　次に進めるかどうかはわからないし
外して何かが変わることもないんだけど

きっかけがあったことには　大変感謝申し上げたい。
しおちゃんありがとうと、昨日はずっと言っていた。

犬と2人暮らし
さみしくてさみしくて　さみしくて
だけど　犬がいつもわたしのすべての選択に「yes」といってくれて
静かに寝息をきかせてくれる　それは幸せそうにわたしには見える。

今は1人だから　自分を否定するのも肯定するのもまた自分しかいないの仕方ないよねこのアップダウン。

狭い青空見上げながら思うのでした。