行ったり来たり

悲しみの底の底にいけば　這い上がれるような
もうあとは上にいくしかないような　そんな気持ちになれるからなのか
ただ思い出に　感傷的になっているだけなのに。

おはようございます。さわやかな朝です。
さわやかな朝であれば記事は暗くなるまいと書いています。
午後は雨の予報。

前を向かなきゃ　わたしのことをよく知らないような人と新しく歩む人生のほうが　わたしのことを何でも知っている人と生活するよりきっといい
そう想像したりしながら　もちろんお付き合いしている人がいるわけでもなく　ただ漠然と考えている、そんな（どんな？）感じです。

今年も3月。
昨年　前の旦那さんのことはすっぱり諦めようと言っていた記憶が新しい

でも　自分の人生どう生きたいのですかと言われれば
まあ迷いが生じること。

願えば叶うとか　何度もしつこく追いまくり手にいれるパターンもあるし
なんにも制約がなかったらどうしたいのかと聞かれれば

なんていう考えが　ずっとずっと　残っていて
あっちへいったり　こっちへきたり　心おおいそがし。

でも元旦那さんに言われたのです。
「自分がそうやって不幸な人間ですみたいことを言ってくるのはいいけど
その度に俺がどう思うかわかる？
出会って結婚して離婚しちゃって俺と関わったせいでこんなにしてしまってとても申し訳ないと思っているよ。別れるって決めたのは俺だから。」

わたしにはこの人しかいないというわたしの単純な気持ちなんかよりずっと
深いところでなんなら申し訳なさを感じている人がいる。

どの方向にしても　うまくいかない。
もう　わかってんだけどね。

金銭的にかなり苦しいのですが　じゃあ小春をひきとると言うし。

小春には荷が重くて申し訳ないけど小春はわたしの命綱。
私のそばにいてもらいます。
小春が元気でぴんぴんしてるのは誰のおかげじゃ。
こいつがいないとあたしとっくに死んでると思う。

小春はいいよぉ
飼い主がめそめそしていても　気にするそぶりなし
一切なし　ガン寝。そこがいいよね。
彼がとても自立していて強いのがよくわかる。パピーの頃からそうだった。
細かいことは気にならない。

ああ　もうやっぱり受け身人生。
なるようになるなるようにしかならない。

どうしたいの？って聞かれても
そういうのももうよくわかんないんですよ。

小さなころから「目標」を決めるのが本当に苦手で
今もそう。今日明日な目的もそう、中長期的な計画もそう。
うまくいかないから、ではなくて
うまくいかなかったときに一番最初に自分を叱るのは自分とわかっているから。

そんなえぐいことある？
自分を大切に、って流行ってるけど。

自分を大切にするって　すごい難しいんだなって今は感じてしまってる。

人に依存するのやめたらどうかと　前の旦那さんが言ってくれた。
わたし　人に依存してんだよね　やっぱりそうなのかな

友達との距離も　すごく下手で
そういうのもあって友達作らないようにしてるのかも。

自分で自分の機嫌とるとかはさ　お金と時間がいるんですよね。
これは個人的な意見だけどわたしはそう思う。

こじらせたり　こじらせてなかったり
がむしゃらに生きられたり　泥のように生きる日もあったり
いろんな日々

1人でいたかったのに　相手に好かれたので結婚したらよかったですなんていう人もいるし。

わたしが今いつも誰かがうらやましいように
わたしもきっと誰かのうらやましいの対象であること

今いる場所はけして悪くなくて　どこへいっても大して変わらなくて
いつでも心地のよさを感じられるように　たおやかにいられるように

そう願ったり考えたりしている。