思い　20130217－20130302

思ったこと。Twitterで書き留めていたものをまとめてみる。こうして見直すと序盤はたくさん書いてるなあ。まあ、今も言葉が出てこないわけではないんだけど。

今のうちに差をつけておきたいという気持ちはちょっとある。
#omottakoto

組織のために尽力して煙たがられることが多い。自治厨ってことか。
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言わなくても良い事だけど実は嫌いな物とか人とか多いです。Facebook嫌いはバラしたけど、おれの好き嫌いの激しさはこんなもんじゃない。
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振りたいパラメータは集中持続力。
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誰よりも先にその美しさに気づきたい。
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リアルでは実はあまり挨拶する方ではなかった。ツイッターでは挨拶がツイートの半分近く行く気がする。発信者でなくなんの付加価値も持たない自分のようなアカウントは挨拶が人の輪を拡げる為に大事な要素だと思う。
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歳食うと進化を体感する。足の小指の爪とか使わんから無くなるのよ。
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人と仲良くなるには共通の敵がいると良い。その為には誰かを悪者にしなきゃならない。ある程度世渡りする為に身に付けてはいる。でも、自分から積極的に使っちゃいけないんだ。めんどくさかった頃のおれに申し訳が立たない。
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よく考えたら今も十分めんどくさかった。
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結局時間に頼ることが多くて、空間派のおれとしては忸怩たる思い。
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急な起動修正などできないからゆっくりゆっくりハンドルをきるんだよ？
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さみしい日はあって良いと思うんだ。毎日満たされてなきゃならないもんでもない。つうか、正直それ満たされてないよね。
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ほんとのところ継続と誠意に勝てるものはない。自分が欲しくて欲しくてたまらないもの。でも、欲しいという欲求だけでは手が届かないもの。
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この歳になってからずいぶんと勉強の機会を貰ってる。まだまだこれからだぜ。
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フリック入力のミスで「い」が「お」になってた。やばかった。
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おれってなんてエゴイスト。絶対に他人に歩み寄らない。友達居ない訳だよなあ。
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なんか、あふれるぐらい言葉が出てくるんだ。それがいい状態なのか悪い状態なのかはよくわからん。
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右半分は赤く、左半分はしろと茶色のまだらになって、前方に矢を射る様に集中する。背骨から間欠泉の様に湧き出る緑の波動。
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これはなかなかの袋小路。ホビット的には評価が高いかもしれんが。
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人生にリセットボタンがあったら、どういうルートを通り直してもたいしたことはないという事がわかって生きる希望を失う気がするよ？
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人の心に響かない言葉。むなしいね。でも、言いまわしじゃ無いんだ。それを伝えたいと思った気持ちが本当なんだからしょうがないんだ。伝わらないのは仕方ないんだ。
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世界史の教科書で3行の三国志がこんなに面白いのです。
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ツイッターって削除しても人のキャッシュにしばらく残ってんのが厄介だな。それがあるので撤回したい失言が消せなくて辛い。消すけどね。
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大人である事を拒否しながら生きてるんだから、そりゃあ生きにくい事も多いだろうよ。好きでやってんだからしゃあないじゃん。そこは。
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勝とう！勝ちたい！そう思った時点で勝ち目はない。
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こういうものに頼らない、依存しない。強い自分になろう。
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心のレベルを保つのって難しい。外からの影響で簡単にコロコロ転がるな。その場にじっとするスキル。
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本当の事を話せば人は分かってくれる。間違えちゃうのはこちらが相手の事をこうだと決めつけてる時。この言う方はイヤだろうなあとか。いらん配慮。
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なんとかこの場を楽しいものにしようとか、それもいらん配慮だ。ただ単純に楽しめば良い。楽しめなさそうなら参加しなければ良い。
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ありのままの自分を好きになって貰うのだって難しいのにさらに自分のこういうところを好きになって欲しいとか無茶な話だよなあ。
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声に出すのは反応が欲しいから。どんなに強がったってそれは事実でしょう。反応が無かったり求めた反応じゃ無かったり。それを受け続ける事で人は簡単に壊れる。黙るべき、黙るべきだ。人からなんと言われようと自分を守るべきだ。
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自分に興味を持ってくれる人なんて一人に一人ずついりゃあ充分でしょ。
ってそれが難しいからみんな悩んでるんでした。そうでした。
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手を洗ってうがいをする。それだけでおk。それが続けられないのは本音では体を壊したいのだろう。
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人といる時はエスカレーターの片側を空けるぐらいには大人。
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身の丈が分かっている。身の程を知っている。身分相応。自己分析ができているって素晴らしい。自己分析通りに行動できるって素晴らしい。
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誤解されるのが一番イヤ。確かにそうなんだが誤解される事をやってる事も確かなんだよな。自分の素直、ありのままを見せてたらそれは自分の意図しない感情も持たれるよ。だから誤解でなくほんとの事とも言える。演出するか否か。
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たいていの事には温厚だけど、バランス良く空間を使えないヤツにはキレます。
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うまくいかない事があったりするけどさ。また最初からやりなおしゃあいいじゃん。一度の失敗で終わるようなそんな濃い人生送ってないだろ？
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挑戦って愚かに見えるからね。やり始めは周囲からの妨害が凄いよ。中には本気で自分の事を考えてくれて妨害しにくる人もいる。挑戦に成功するにはそんな妨害に耐えて続けるしか無いんだ。結果失敗するかもだけどそれしか無いんだ。
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ほんとは嫌いな人の方が多い。自分の世界を広めるために無理をして付き合っている。でも、これじゃダメなんだよな。心底その人を好きにならないと。その人といる時間を楽しいと思わないと。
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聞こえない人や歩けない人と一緒にいると自分は普段何も見ず何も聞かず何も気づかず生活してるんだと痛感する。
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実は簡単な事。難しくしてるのは自分自身。
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チームになるには時間がかかるもんさ。強固なチームならなおさら。やばいのは格とか思い込みでポジション決めちゃうことだな。
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やっと望んでいた状況になったというのにそれはそれでさみしいという…良く深き生き物だよなあw
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自分より決定権を持っている人が勘違いの答えしか出せない。絶望的であるが腕の見せ所とも言える。どう捉えどう行動するかなんだ。
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空気ってのは死ぬ気で作るもんだ。
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不満やイヤな事があるなら自分で立て。ちゃんとその向かい風に吹かれてみろ。その上で文句を言え。例え正論だろうとステージが低いものの話に耳を貸すやつなどいない。
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卒業って良いなあ。リセット感満載だ。
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麻薬を辞める時ってこんな感じなんだろうな。誰かが助けてくれる種類のものではない。
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強く、強く、ガンダム大地に立つ！
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