ノンケに恋なんかしないって思っていたアラフォーが、見事に落とされた話

正直みっともないなぁって思う。
アラフォーのゲイが20代のノンケに恋するとか。


若い子なら純粋さ故に仕方のない部分があるとは思うのだけど、僕の場合、一度ゲイを好きになってからは自然とノンケを好きになることはなくなっていた。
いや、ノンケには素敵な人とか、どタイプな人は山ほどいるし、これまでも山ほど会ってはきたのだが、
あくまで鑑賞用と言ったら聞こえは悪いけど、ノンケを鑑賞用で抑えた自分も偉いし、鑑賞用で収まった対象のノンケにとってもwinwinかと。


ノンケに恋愛感情を抱くだけ無駄なのは重々分かってるし、実らないし、何としても実らせようと頑張る気も無いし、
簡単に言うとノンケに1%を賭けるか、ゲイに50％を賭けるか、どっちにベッドするのかって感じ。

いや、10年ほど恋愛とは程遠い自分が、ゲイの恋愛を語ることがまずおこがましいのだけど。

そんな僕が好きになった子は本当にかわいい。
顔がずっと見ていたいくらいかわいいし、体も適度に鍛えてて逆三体型で、でも少しだけプニプニしてて、それもかわいい。
職場で一緒に働いている子なんだけど。

僕がクソ笑った動画を観せるとクソ笑ってくれるし（最近で言えば、寺田心くんの50m走）、僕がドキュメンタルのシーズン●がおもろしかったって言うと観てきてくれて、その中のモノマネしてくれるし。
笑いのツボがたまにズレることもあるけど。

何より仕事がマジメなのが一番好き。
元々僕たちは仕事のパートナーだし。

僕は仕事の進捗を管理する仕事だけど、彼は実際に動いてくれる人。
同じチームで働いている。

僕が面倒くさい立場にいるのをちゃんと分かってくれていて、彼は今まで何かと気に掛けて助けてくれていた。
かなり彼には助けられたし、本当に本当に感謝している。

例えば、今日の10時に検査があるって時に、自分1人で準備しても間に合うかなぁ？大丈夫かなぁ？って思いながら準備を進めていた時に、
１人で準備大丈夫かぁー？とか声を掛けに来てくれて手伝ってくれたり。

いちいちね、こんな日々が続くんです。いちいち気にしてくれて僕を助けてくれるんです。
そりゃ好きになるやろ。
僕自身の仕事は、チーム内では本来孤独なもんだし、彼には直接関係のないところなのに。

そんな彼がね、来週から出張で別の所に行ってしまうんです。
昨日が実質お別れだったわけです。

そんな最終日の昨日、仕事中の彼は僕に特別懐いてくれていた。
仕事中の所々で、寂しくなるなぁとか、居なくなって寂しくないの？とか、そんなキュンキュンするワードを僕に何度も投げかけていた。

僕は素直じゃないから、全然？大丈夫だけど？？とか言うんだけど、本心は真逆だった訳で。

本当は連絡手段だけは確保したくて、LINEとか聞き出そうと思って色々考えたんだけど、ノンケとどの距離感で接するのが正解かが分からなくて結局は聞けず仕舞い。

いや、実は彼の出張が決まった時に勇気を出してLINEのIDを聞いたことがあったんだけど、検索に出てこなくて、出てこなかったんだけど！！とか言ったら、じゃあＱＲで交換しようとか言ってくれたのに、僕は素直にうん！って言えなかったんだよね。もういい！！って。
ヒステリックな女を絵に描いたような状態。
ここで自分の面倒くさいところが出たなぁと。
本当はクソほど交換したかったのに。

離れてても今までみたいに面白かった動画とか共有したいし、同じことで笑い合いたいし、なにより繋がっていたいし、とか言うとだいぶ気持ち悪いな。
でも、そうしたい。

コロナさえ無かったら、一緒に焼肉行きたかったし、飲みにも行きたかったし、ほんとに時代に阻まれた感。
いや、コロナのせいにしてるだけで、本当は誘う勇気なんて無かったのかも。


彼は出張前に、何か思い出作ろうかーとか言ってくれたけど、素直じゃない自分はいらんわ！！おめーはＥＬＴか！！とか心にも無く断ったんだけど。死ね、その時の自分！！

ということで、僕は彼が好きです。かなり。

立場的に彼の個人情報（携帯番号）を得ることは簡単なんだけど、社会人としてやっちゃいけない気持ちと、どうしても連絡手段をゲットしたいという気持ちもありつつ。
明日からの自分を自制出来ない確率が99%で死にたい。
そして、何より明日から寂しい。本当に本当に寂しいし、心細い。今まで本当にありがとう。

でも、元気に出張から帰ってきてくれることを信じて僕も頑張るし、色んな意味でいい男になっていたいと思うから。

誰か、僕の行き場の無い気持ちを漫画化してください。
詳しくお話しします。