心の断捨離

"心の中"や"頭の中"を時々整理する。
お部屋の掃除や整理をするように。
きっと少しも変わらない。
時間が経てばホコリは溜まるし、劣化する。
修理や衣替え、捨てたりすることもある。
それは心も頭も変わらない。
僕の心や頭には沢山の引き出しがあって、
きちんと整理しているつもり。
すぐ使う言葉や感情、気持ちや思いは、
その辺に散らかってるかも。

見ないようにしてた。
奥底の隅の更に向こう。
引き出しの中の1番奥にあった。
【コレ】
捨てたかったんだね。
ずっと忘れようとしてたんだね。
仕舞っておけばきっと忘れられると思ってんだね。

心のしこり

俯瞰するってこういうことか。
ペラペラ喋る僕。
喋りながら自分でも驚く。
そんな風に思ってたんだ。
そんな気持ちあったんだ。
まだ生きる気あったんだ？

本当にろくな人生生きてこれなかった。
普通にもなれなかったし。
常識もわからなかった。
社会になじめなかった。
自分の愛し方がわからなかった。

新しい学びとしてやっと死ぬって事が学べたら、
自分の中で答えが沢山出た。
もう疲れちゃって。
何度調べても出てくる、
「こころの健康相談統一ダイヤル」
僕が知りたいのはそれじゃない。
どうやら心が不健康みたい。

でも決心なんて簡単にできないから、
なんとなく息してみてて、
また救いの手が見えた気がして、
その手を掴んでみたの。

心臓がドキドキする。
違う。
汗が止まらないの。
声が震えるの。
目がうつろになるの。
早口になるの。
視界が歪むの。
心臓がドキドキするの。

怖かったんだって知った。
1人でいれば何も怖くないから1人を望んだ。
でも1人だから怖いんだって知った。

人と接していくのが怖い。
また誰かを不幸にするのが怖い。
誰かに迷惑をかけるのが怖い。

うまくいかないことが多すぎて、
心が折れてるだけなのかな、
しばらく俯瞰して見てたら、
どうやらまだ何かしらやりたいみたい。
何か頑張りたいみたいじゃない。
どうしちゃったの？
自分って案外まだ余生を楽しみたそうじゃない。

【コレ】
引き出しの奥にあったの。
全部出して見たら、
そっか。
いらなかったんだ。もう。
捨てよう。
全部、綺麗さっぱり。
でも捨てたから終わりじゃなくて、
捨てたらやるべき事沢山見えてきて、
空いたあの引き出しのスペースに、
本当は仕舞っておきたい気持ち、
あるじゃんって。

そっかあ。
まだ歩かなきゃいけないのか。
でも歩きたいんだろう？
うん。きっとすり足かもしれないし、
進めない日もありそう。
でももうひと頑張りしたいみたい。

今までの出来事は失敗なんか一つもありませんよ。
全部ただの経験ですから、
まだ大丈夫ですからって。

ああ、そうか。
命に嫌われてるとしても、
きっともう少ししがみつかせてもらうね。

さぁお部屋の掃除でもしよう。