エンペラータイム 2

今。超久しぶりの身体顕現型ゲボ鬱です。書いとらんとおかしくなるけんここに表出する。まとめます。
吐き気 嘔吐
倦怠感 動悸 体の震え 強い眠気
悪心 異常なネガティブ思考
思考がまとまらないのに無限に湧き出す
苛立ち 悲愴感 無気力 焦燥感
呼吸の不安定
色んな種類マイナス感情が脳を支配する
寒い 熱い
逼迫感
落ち着かない
誰とも話したくない 誰かと話したい

脳内の内訳としては、
自分の無力感
60%   各種不安 (恋愛、仕事、人生、自身の障害、社会             への不適合さ  )  
30%  クッソしょうもない悲観的哲学的シンキング
10%  悲しい 寂しい 苦しい 逃げたい 

ここに死にたいが入ってないだけマジで偉いと思う。
希死念慮だけは捨てる訓練を2年前に行いました。

俺優秀や。エリートや。優等人種や。神懸り的天才や。
そう言っとらんとやってれんわホンマに。

鬱って思春期のモヤモヤと凄い似とる気がするんよね。

思春期って鬱なんか。

24歳の思春期まじで恥ずかしいな。

ごめんなアインシュタイン。
18歳までに常識という偏見を得ることが出来んくて。

ごめんなエリクソン
アイデンティティを確立できんゴミインポマンで。

こんな感じで自己肯定感が限り無く低いです。

お袋がめちゃめちゃ心配してくれとる。
死ぬほど申し訳ない。
クソクソに理解のある母親じゃけ、あえてゴミ鬱の俺を心配しに見に来たりとかせんと、｢どしたん？｣とか｢大丈夫？｣とか｢どうしたらええ？｣とか、鬱病患者を苦しめる優しさの塊言葉はあえていわんで、LINEで1個のスタンプ。

どれだけええオカンなん。
お前鬱息子の扱い手練すぎやろ。
そんな母親に心から溢れる感謝の気持ち
と、共に襲ってくるクソクソ申し訳ない感。

母がこの申し訳なさ必要としとるわけ無いのに、
分かっとるのに。
悲しみが止まらん。

タバコ死ぬほど吸いたいのに。
体がニコチンめっちゃ求めとるのに。
吸いに行こうとすらせん。

もはやは体は脳の支配圏外へ
その分脳みそは十二分に悪い方へフル稼働。

なんか鬱になったらめっちゃいい特典とか無いかな。

鬱の日感謝祭的な
鬱の日ガンジャ祭でもええな。

ちょっとゲボ吐いてくる。

ただいま。黄色い胃液が出ました。シュワシュワ言ってた。

わからんよ。まだCCレモンの可能性も捨てきれんし。

己の無力さに襲われるタイム来たわ。

会社のみんなほんまにごめんなさい。
良くしてくれてる同期や先輩もごめんなさい。
ガイジでごめんなさい。

出たな時計カチカチマン。お前はいつも俺を時間知覚という縛りに括り付けて不安にさせてくる。

追い出してやったぜ。

時計外して部屋から出すのホンマに異常者やな。
そうです僕は異常者です。人とは違う特別な能力を持ってて、考え方も特殊で、孤高の一匹狼で、右手からビームがでます。

どう？かっこいいでしょ。

集中力切れてこれ書いてても辛くなってきたので、次の最強鬱対策フェーズに移ります。

じゃあねみんな。

マイクラで無限露天掘りしなきゃ。