苦手と嫌いの極み　労働時間っているの？

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さて、今回のタイトル「苦手と嫌いの極み」です。
私の苦手・嫌いは・・・

・時間管理
・文章が書けない
・効率→（これは大嫌い）
・束縛
・数字（暗算ができない、単位がつくと計算できない）
→人間として生きていく上で致命的
・ルールを守るとか・・・

上記が大×１０００００の苦手です。
私は会社員になって２０年。どこの部署に行っても
毎回これをめちゃくちゃ怒られてしまうのだ・

そして現在アラフォー前の良い年のおばさんになっても
ここが全くできない。

できるようになるには一旦死ぬしかないのかな？と思うぐらい
ひどい。
もともと、子供頃から自由人で、落ち着きがなく、心のままに
生活できないと癇癪起こすような人間なので・・そもそも
会社員が向かないのだ。そんな事とっくの昔に気づいたのに・・・

最近も労働時間で毎日、直属上司に毎日怒鳴られていてます。
会社としても、お金がなく、社員にも派遣さんにも残業させられない。
とにかく会社にいるな。
私の上司曰く、
「コールセンターのことも何にも教えてもないし、
〇〇さんは居ても意味がないので、社員としての仕事ふってないので
必要ないのいつになったら気づくのか？いい加減、労働時間を守る
ことを優先に会社にいて、とっとと時間なったら帰れ」
「やることないくせに、勝手に仕事作って残業代かせぐな」
「卑怯だ！」
「現場のことより、注意している上司の〇〇の立場空気よめ！」
ここには書けないけど、こんなような事を、毎日個人チャットに
送りつけてきている日々。
時間すぎると鬼の形相で追っかけまわし、デカい声で怒鳴り散らされる。

確かに私も悪いのは認める。
今回が最初じゃなくて、常連だから・・・私が悪い。
上司からしたら、言った事も守れないなら
会社の社員ならルール守るのは当たり前。
派遣の見本になるような立場じゃないのか？
意識が足りない過ぎる・・・etc
もう信用がない。いい加減にしろ！！
なんて、毎日言われている状態です。
どうせ明日も朝からやられるんだろうな・・・憂鬱。
（まぁ自業自得）

昔もありました、。（言い訳ですが）
新しい仕事の立ち上げして、自分の仕事もして
わからない事だらけで、手探りで現場に怒鳴られながら
仕事してた時、あまりにも帰れなく時間の管理どころじゃない
ときに、当時の担当してくれたリーダーが
当時の部長に毎朝死ぬほど怒られてしまっていて、
申し訳ないと思いながらも、帰れなくて大変で
精神的に私もしんどくて、ギリギリの状態で
見て見ぬふりて、無視して仕事した。
無事新しい仕事は立ち上がった事の引き換えに
そのリーダーは地方に飛ばされてしまった、
そして今も戻ってこず・・。
部長もあとを追うように遠くの地方に飛ばされて・・
気づいたら自分も飛ばされてた（笑）
飛ばされた理由が私のせなのか・・どうゆう理由なのか
未だに不明だけど・・・・本当に大人げない、申し訳ない事したな・・と後悔。未だに心が苦しい。
あの時の事は本当にいまでも申し訳ないと思っていて、
できれば会社にいる間に謝りたいし、一緒に仕事したいなんなて
思っています。

ただ、いつも思うけど・・本当にその労働時間守って労働者、
会社員は生活も、信用も、すくわれてるのかな・・・と思う。

私が残業するのは不安だから。。
会社にいないと、残業代がないと生活できなくなるのではないか・・・
会社に残ってれば、仕事くれるんじゃなかい・・・不安で不安で
たまらないのだ。
会社に何がなんでもいかないといけない病なのかな・・
必要とされてない・・思い込み病なんではないか？といつも思う

子供の時、小学校の時風邪ひいて、学校休みたいと母にいうと
そのまま、何も言わずにランドセルと手提げバックを玄関から外に
投げだされて、行きたくなくて泣いてると、つまみ出されて、気づいたら
鍵かけられて、チェーンまでかけらた事あった。
唖然とした。友達は家族旅行や、風邪休んでるのにうらやましかった。
どうしてわたしの家はそれがゆるされないのか・・・理解できなかった。
そんなに学校に、会社に行くことが正義なのか？会社を、学校を休まず
行くことの利点が不明だった。やめる事も同じだ。
なんで、会社辞めてはいけないのか？やめる事、続ける事はなんで本人では決めてはいけないのか？
なんでいい大人が会社辞めただけで、ほかの大人に怒られるのか？
親に怒られるのか？
なぜなのか？社会からはずれることがいけないのか？

その経験が４０歳手前の私を苦しめている。
おかげで健康に生んでくれた事でそんなに病気もせずに
生かしてもらったけど
また事件は起きる。

高校の時の沖縄の修学旅行。
とてつもなく楽しみにしてたのに、
初日からインフルエンザにかかり、他の生徒よりも１日早く帰る事になり
母に迎えにきてもらったとき、何年ぶりに母に迎えに来てもらう
出来事が起こって正直甘えらるって思って期待してしまった私は・・・
帰りの高速バスでお説教くらい、どん底に落とされる。期待した私が馬鹿だった。
お金払っていかせてるのに、ふざけるなとの事。
おみやげ買ってきたのに、そのまま捨てられ、
溜まった洗濯ものなどは自分で処理するはめに・・

そして、現在。
会社に入ったときも、インフル＋ノロウイルス＋胃腸炎になった時も
なんとか薬で痛い痛い言いながら・・失恋した時も・・
なにが起こっても会社に来てた。毎日泣きながら会社に通い、帰宅しての繰り返し。
コロナでも、毎日出勤している現状。
外出禁止でも、私は家族がいない事、
自宅にＰＣがない事を理由に毎日出勤が勝手に決められていた。
ほかの人の仕事もしながらバタバタ（今となってはありがたい）

そして、コールセンターの管理社員をやっている今、
なんでそんな事で休むのって？左脳では思いつつ、
休みたいときは休んでいいよーの気持ちでタンタンと
気持ちを入れずに勤怠管理をやっている。
本当にうらやましい。
頭が痛い、起きれなかった、やりたいくない。
管理者が嫌い、病院に行く、役所に行く、銀行に行く、結婚式の前撮り、
ダブルワークの仕事が残っているから、
親がケガした、ペットが調子悪くて気になるから、
奥さんが、旦那が子供が熱だした、気分が乗らないから
電車に乗ろうと思ったら、遅延してやる気がなくなった・・・

もう理解不能だなと思った。

休む恐怖。状況がわからない恐怖。
周りに溶け込めくなる恐怖。
そしてなによりも、いまだに母に怒らる恐怖に心の底でおびえている。
会社で働いていないと、いけないと思う凝り固まった
考え。本音は自由でもう無理だなって思っている。
だって、私の本当のすがたはだらしない、甘えたがりの人間だから。

派遣法でも労働時間の制限がかけらる事を最近
しった。
９月まで一緒に仕事して管理者の方が１００時間ぐらい
働く子で、私も扱いに困り、社員ともよくぶつかってくる子で
本人の希望で、辞めて行った。仕事がよくできる子で、
私はとても助かっていたし、仕事してくれてありがとうって感じで、
感謝しかない、一緒に仕事できてとて嬉しい。
もっと長い事一緒に仕事したかった、本当にもったいないなと思う、
私の上司曰く、個人事業主に向いている。
ルールを守れないならやめろ！会社に迷惑かけるな！と毎日いっていた。
わかるよ、わかるけど・・根本的な問題が解決していない。
そんなに残業させるような案件の外枠も作ってる
社員もいけないんじゃない？
仕事を社員の代わりにやってもらってるんだから
それなりの事社員だってするべきじゃないの？
なんで、なんでもかんでも、管理者、派遣担当が悪いの？
人のやりたい気持ちをそんなに削ぐのか？

上司曰く、いまの私はその方（９月まで働いてくれてた管理者）と一緒。
やりたいようにやって、都合がわるければ他人のせい。

ただ、その労働時間制限がなければ、やれる事もできる事も、
話し合う時間もたくさん、成果につながるような事が
働きたい欲求を満たせてらるのか・・
働きたい欲求＝承認欲求なんだろうな・・・
自分は頑張ってる、えらいだろうみたいな・・・
そんなつもりは微塵もない。けど・・・それは伝わらないだろうし、
理解されない事なんだろうな。

①【労働時間制限外して、って働きたいように働く】歩合ににた感じ？
②【労働時時間内で働く】
って選べないのかな？
マジで法律変えてほしい。
でも、この法律があるだけで沢山の命と生活も守られてるんだろうな・・・

・・・。自分勝手すぎるな・・。（笑）
まぁもう辞めるからいいけど・
（まだ次が全く決めてないけど・・）
もう働きたくない、自由になりたいな