什么是爱啊

有的时候我在想，为什么我感觉不到妈妈的爱。我可以很好地接纳我爸爸没那么爱我甚至是不爱我的事实，也可以和这个事实和解。大概是因为他在我生命中的占比实在是太少了，导致我发觉“好像他从来没有那么爱我”的时刻来得很晚，同时也只是一点点刺痛。
与之相对的，我完全不会去想：我妈会不爱我。这件事情的可能性。

最近发生了两件事情。第一件事是她下班回家，我给她做饭，洗碗。喂小猫，以及忙工作的事情，那天心情本来就不太好加上事情特别多，所以也表现出来自己有点烦的状态。自己坐在房间里做事的时候听到她在外面打电话跟爸爸说，自己是不是不回家比较好，让女儿这么累。我一下子特别难过，也有点生气。等她打完电话我跟她说不要这么讲，我做这些都是我自己愿意做的，只是那天心情不好也有点累了。她说她只是心疼我。但是我微妙地一点都感觉不到被心疼了……只是觉得她说自己不该回家那句话让我好失望。要是心疼我的话为什么不主动说帮我洗碗或者给我削个橙子吃……为什么只是说自己不该回家……
当时我就想，如果那天那样的心情，有个人给我削个橙子我恐怕真的会哭TT

第二件事是最近工作上很不顺利，因为各种各样的原因收入降低了一些。她就问我这个月赚了多少钱，我说了，她说你现在衣食不保了。我虽然也因为没赚到更多的钱失望，但是说实话收入远没有低到那个程度，一个月七八千块钱怎么就衣食不保了……她说起码要赚一万才算能生活。我问她你是不是对平均工资一点概念都没有……赚钱有那么容易吗……她就说好吧我不懂。
真的就是一瞬间我本来不错的心情马上就像过山车一样冲下来了。如果我问她为什么这么想她大概也会说只是关心我，但是我一点都没觉得这是关心或者是爱。
好像只有我做得好的时候她才会开心，每当都在不那么平坦的路上的时候，好像什么支持都不会得到。

只是因为这么一件小小的事情，现在又想哭了。那天刷到一个生肖运势的视频，我真的很爱看玄学运势，讲我这个属相的人在这一年哭了很多，事实还真的是这样。今年一年哭的次数大概比以前任何一年都要多吧，虽然哭解决不了任何问题。看起来很坚强很独立的我其实就是很脆弱。

人确实不应该在情感上依赖任何人。到底什么是爱呢？最近听what is love这首欢快的歌，却感受到迷茫和伤感。Unconditional love好像一种都市传说，人类到底是怎么幻想出来这种事物的？听起来就像ufo一样。

这样埋怨着感受不到爱的我好像也是一个不会去爱别人的人。
虽然被温柔地安慰说会这么想的你一定不会给别人同样的感受，但是我想我就是一个失败的造物，回想这么短暂的人生都能想到好几个对不起的人。本质上我也是这么冷漠的，不懂得付出的一个生物，万幸有没有被我辜负的人就太好了。