何かの巡り合わせでいられる場所

ずーっとモヤモヤしてる。
何も言葉にならなくてですね。
アウトプットできない理由はインプットしてないからか？と思い、うしろめたさの人類学を読み直した。
前読んだ時は文化人類学ってこんな感じで研究するんだ〜って思って読んでたけど、今回はもっと身近な体験が贈与に繋がってることを思い出しながら読んでいた。
元彼からのプレゼントを無くして、売ったと優しさが故の嘘をついたけど、かなり申し訳ないことをしたのに気付く。ほんとは無くしただけだよ。

無理やり居場所を作ろうとして、急いでいる私ですが、私の居場所とはどのようにできてきたのか思い出す。

どこに行っても、気がついたらここにいる

それだけ。
それはとても尊いことだと思うし、有難いことだと思う。

全部ノリで生きてたから、そりゃ楽しい人生だった。失敗することもたまにはあるけど、調子に乗る日もあるし、あえて乗らない日もある。
途中から俄然足が重くなって、部屋から出れない日もあったけど、なんとなくフラフラしている自分がいる。
そんな日の繰り返しで今に辿り着いている。
たくさんの人に心配されたり、(卑下されたり)、なんだかんだもみくしゃに抱きしめられたりして生きています。有難い。

ところで、私は今とても悩んでいます。
好きなことをするか、好きな人といるか。
私には好きな人といる決心が果たしてついているのでしょうか？
それでいて、好きなことができるのでしょうか？
私は変わってしまわないのでしょうか？
どうでもいい、迷ったって仕方のないことが頭の中をぐるぐると回っています。

生理は辛いし、元気なお子を産みたいと言っている私と彼ですが、生でしようとするし、ピル飲めよという話だけど。

精神安定剤を飲んで、ピル飲んで、野菜ジュース飲んで鉄分取って、野菜と炭水化物と少しの肉で暮らす私は揚げ物は食べれないし脂っこいものはほとんど食べられない。焼肉か寿司と言ったら、断然寿司。だってお肉食べられないんだもの。

どうでもいい話なんか聞かなくてもいいです。
別にあなたに聞いてほしい話でもないし。
ただ、ただ、なんとなく虚しくなりました。

なんとなく世界が明るくない。なんとなくグレー。

こんなご時世ですから、テレビなんか見てたらすごく気分が悪くなります。ワンピースに救われています、毎日。

お金がなかったら生きていけない、積立NISAをしたほうがいい、投資をした方がいい、副業始めなきゃ、フリーランスで月80万稼ぐ、リゾバ行って半年で80万稼ぐ、センスもスキルも磨くもの、個人主義。
全てできない私は生きていていいのでしょうか？
まあ死ぬ気にもなれないんですけど。
どうしてこう、生きづらい世の中なんですかねえ。
被害者ぶっている、そうです、被害者ぶっているんです。ひねくれてますよね…。とか言っても別に何か救いなど要りません。そのうち立ち直ってます。口だけは相変わらず達者なのでそれがうまくいけば良いのですが。

人生2ndシーズン、底なし沼にもう一度ハマってしまった気分です。

また何かの巡り合わせ、どこかであなたと出会えたら、それで充分なのかもしれないですね。