約束の破り方

約束したよね
結婚したいって
それがまさか破談するとは思わなかった
短すぎた、分かりあうには

生きている時が違いすぎた
生きている世界が、私にはすべてワクワクに見えたけど、そんなことでもなくて、
彼にとっては日常だった
期待したことがよくなかった、わかってたのに
世界が広がることを望んでいた

世界なんか広がらなかった
私は私を亡くした
本当に悲しい
私は私がいるから、1人でも大丈夫
きっと、きっと、大丈夫

今日は大事な日だから、大事な日。
23歳の誕生日の前の前の日。なんて、ひどい日だと思った。
まあこんな年もあるか。
こんな歳があってもいいのか。

分かり合えなかった。
世界が違いすぎた。
見えているものや、わからないものが好きだったけど、私の世界に入りすぎた。
知っていた世界を、私は知りすぎただけだった。
ただ、それだけだった。
わくわくする、私が知らない世界を見たい、それが一番わくわくすることだった。

これから私には何が始まるのだろうか。
夜の世界に入って、3ヶ月ほど。
面白いと言われることも、興味深いと言われても、何もかも信じられない自分がいる。

私は確かに自分で自分をすごい面白い人間だなと思ってみてる。めちゃくちゃ変なことしか逆にせんようにしてるし、本当に変なことしかしないし人の言うこと聞かない。猪突猛進だと思う。

キキみたいだなって思う。周りにいる大好きな人たちは、なぜか昔の私に似ていると言ってくれる。

今の私は私を失わないようにすることで必死だ。
今の私は恋愛できない。
早く恋愛依存を抜け出したい。
恋愛に依存すると、必ず自分を無くすことを私は知っている。もうそろそろ覚えようね😉

初めての恋だったような恋ができるようになりたいねえ。
私はそんな恋愛したことない。
相手に気を遣って、いつもいい子でいるようにした。
相手に気に入られるために、モラハラされても、性行為を強要されても、全て受け入れてきた。
でも、許さないことは許さなくていい、そんな言葉が私には浮かんでくる。

でもどこまで行っても人間は人間だ。
何をしているか、何を職業にしているか、そんなことは人間として別にどうでもいい。
その人がその人らしく生きていれば、私の境目に入ってこないでほしい。人間同士、

付き合うとはなんだろうか？
私は、相手に時間を作ることにあると思っている。
その人の前で泣いても、笑っても、許してくれる、私は私のままでいたい。

本来の自分とはなにか、迷ってばかりだけど、

私なら私のままで在りたい。