どうすればよかったのか。わかんないんだよね。
何も感じないんだよね。気持ちがあったって、邪魔なだけなんだよね。
好きも嫌いもない。ただ、呆気ないと思うだけ。

いつから、私は純粋で、素直じゃなくなったんだろう。いつから、笑顔を作るようになって、平気な顔が得意になったんだろう。いつから、人から好かれる自分を演じだして、それが普通になってしまったんだろう。気持ち悪い。

失敗と共に生きる私たち

私は、文章の構成がとても苦手です。

小論文は、めっきりダメで、何を言いたかったのかわからなくなります。

でも、こうやって、日々の気持ちを言葉にすることで、だいぶ読める文章に自然となってきたと思います。(私からすればです（笑）)

努力は必ず報われるとは思わないが、、、

今年の３月１日で、専門学校を卒業します。そして、４月から社会人です。この半年間、いくつかの試験に挑戦しましたが、結果はぼろぼ

寂しさが埋まることなんてない。
この人に埋めてほしいとも思わない
求めないで
ないものはあげられない

いつか

「いつか」がきっとくるのは分かっている。
それでも、いつも永遠を願ってしまうのは、私の愚かなところで。
どうしようもないやつだと、わかっている。
電話をかけたら、出てくれて、出てくれなくても折り返しの電話が来て、「お疲れ様」「おはよう」「おやすみ」を毎日言い合って。いつまでも飽きずに、「すき」「だいすき」を言い合って。
そんな当たり前がなくなってしまう「いつか」。
些細な理由で、なくなってしまう

この時間に意味があるのかと、考えない方が、きっと楽しさは大きい。
会いたいときには、ちょっと無理してでも会いに行く方がいいし、
会いたい理由は「会いたいから」で十分だし。

この人のこと好きかわからないなら、きっとそれでもいいし。

生まれてきた理由も、後付けでいい。

買ったばかりの新しいペンで、思う存分あなたが好きだと綴りたい。

じゃあね。

人に好かれる人は本当に幸せだと思う。でも、優しい言葉も全部その場しのぎのように感じてならなかった。心じゃなくて物や時間でつなぎとめているような気がした。私もたくさん考えた。ずっと一緒にいれたらきっと幸せだろうなあって。ぶつかっても、あなたはきっと私を許してくれて、私もあなたを許すんだろうなって。でもそれは分かりあおうとしてないなって気づいたときに、孤独を感じた。たくさんのものを受け取ったはずなのに

期待させることの方が多くて、ずるいなって言われて、どっちがって思いながら、ごめんねっていって、相手が欲しい言葉を吐いて、微笑む。
　人間関係はすべて間に合わせ。間に合わせの友達。恋人。だから、間に合わせでもその時に求められたことで十分だと思うように。過ごしていかなきゃ。

生きていくのが苦しい理由

明るい人を見てると苦しくて、暗闇にいる人を見ると安心する。
今の自分には、明るい人はまぶしすぎる。
でも、暗闇の中にいる人を、助けたいと思う。
もっと、輝いて、笑ってほしいと思う。
私が、そうしてあげたいとおもう。
でも、私は、暗闇の中にいる人で、そんなに人が、明るい光を差し込むことができるのか。

分かってた。自分は偽善者なのだと。
感謝されるためにやってる。相手に、必要だと思われないと、やって

2022/5

私は変われただろうか。ずっと強くなりたいと思っていて、その理想に近づけているのだろうか。この間、Kさんに「ほんとに変わったね。強くなった。」って言われて、嬉しかった。Kさんに言われたことが嬉しかった。

　泣いてばっかりだった、高校時代。なんでこんなに悲しくて、苦しくて、辛くならなきゃいけないのか、わからなかった。どうしようもない環境に逃げる場所もなく、逃げる選択肢もなく、ただ、苦しみながら生きる

十分すぎる彼

彼は無条件に私に愛を注いでくれる。
私の顔や声、が好きな訳ではなく。
ただ、かわいい、愛おしい。そう言ってくれる。
身に余る愛。私には、十分すぎるほどだ。
私も、彼の中身にも惚れている。
不器用で、一生懸命で、心配性で優しすぎて、、。そういう中身に惹かれたから好きなのだ。でも、初めは声と仕草が好きで、一目惚れだった。
なんで、私なの？どこがいいの？その好きにちゃんと理由はあるの？
そんなことばかり

一目惚れをした。
会いたくて会いに行った。深夜0時30分。
一緒に花火をした。
展望台から朝焼けを眺めて、静かな夜を過ごした。
儚く、優しい余韻をずっと感じている、

感謝の気持ちは伝えたいときに伝えよう。愛の言葉もすぐに伝えよう。遅くなりすぎる前に。
大切だよって伝えよう。素直になろう。

２か月後の二人

Rさんと別れる二日前の日記
Rさんと久々に話した。私は、私なりにRさんを大切にしてきたつもりだった。でも、ここ最近は連絡をとらなくても平気で、会いたいとも思わない。特別感を感じられない。だから、友達になりたい。そう伝えた。
　彼は、「好きにさせられなくてごめん」って言った。今思えば、付き合った時から間違っていたのかもしれない。ごめんはこっちのセリフだよね。彼は「別れたくない、会いたい」の一点張り。

通話アプリで出会った男性。歳は一つ上。
誕生日が同じという、0.03％の運命だと、、、勘違いしそうになっている。
もうすぐで２０歳になる。
わたしの話。