遊びみたいな本気。
社会にとびでてはや数年、社会に属さず家事もほぼしない自由な半年がおわりました。結論、むちゃくちゃ楽しかった。
またさらりーまんになります。
長年ハードワーカーの定評があったけど、直近は1番記憶がなくて1番理由なく泣いて毒だらけ、鎮痛薬や鉄剤漬けで、毎週検査行ったり。今後も付き合ってくれる大切な友達や先輩が出来た不思議な会社をやめました。忙しいってその字の通りで心が死ぬことでした。
Proニート中のこと
ありがたいことにそのあといくつかお話を頂いて会社にお邪魔したりお手伝いしたりしてました。あとはパーソナルジムに通ってみたり、大人の遠足にいろんな人が付き合ってくれたり、USJやらロンドン行ったり、三日三晩ゲームぶっ通したり、遊べるだけ遊んだ。大人の自由ってまじでさいこうだった。
一方でそんな努力はもう無駄だよとか、もうその歳じゃ成長しないとか役職つかないと価値ないよとか厳しい意見を聞く機会もありました。確かに愚直は損すること多いし、実になる保証はないし、伸び代なんてもうないなと思える自己評価で。
ただそれ以上に、今までしてきた姿勢は間違ってなかったかもって思える言葉をたくさん諸先輩方から貰って嬉しくて、そう思ってもらえるならより少しでも周りが笑ってられるような世界にしたくなった。大切な人が困ってる時に迷わず差し出せる力も余裕もいつのまにかあって、自分のことを少し褒めてあげたりしました。
闘
ことしの初めに、必要なものが一文字授与されるという鎌倉の明王院に行って、授かった漢字穏やかじゃなかった
2月の終わりに、妹に誘われてPerfumeのライブでとってもパワフルな熱いパフォーマンスを魅せられて、にわかのくせに大泣きしました。
challengerめちゃくちゃいい曲。ワールドワイドに活躍してても、変わらずに周りに感謝を伝え続けて前を向き続けるPerfumeが、本当に美しくて尊かった。
そんな芸術を見て心も動き、大学時代のチームメンバーに会う機会もあって、全員いつも前向きで努力家で大好きだから、この子たちが誇れる自分でいたかった。
同時期に、1人で問題解決してたつもりが実際は何も解決してなくて、自分はそれなりに出来るって勘違いしてたことが恥ずかしく思えて、どうしたら出来るようになれるのかなと思い始めてきた。
大変という言葉
会社にジョインするにはスキルも何もかも足りず、レベルの壁が高すぎた。低い自分を削ったところで見合う価値を提供出来ないかもしれないし返事をずっと曖昧な状態にしてたところ、一通メッセージをもらった。
共感は全くしてくれないけど、不安を問題提起と捉えて対策を提示してくれるさまを目の当たりにした。いろんな人がたくさん気遣ってくれてたことも知って、このきっかけを失ったらもう次ないな、と手を取ることに決めた。
頭の切れる人たちのそばに居られることはもちろん成長機会でしかない。
ひとつひとつが目新しくて、私にチャンスを与えたことは間違ってなかったって思ってもらえるように、早く成果をかえしたい。
満足するようなものを返せるかすでに不安だけど。でも先祖は武家なので恩は返したい。
稲造いいこと言う。初心に帰って、たくさん吸収して、メタモルフォーゼするんだ。🧚♀️
ここでダメだったら人間社会自体が向いてないので即辞めて家庭に入る。まかせたぞ。
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