20200517

もう18日？知らんな、寝るまで"今日"や

誰かのように"何かを継続する"とか"自分の心を整理する"とかそんな大層な理由で書き始めたものではない。ただ"書く"ことを目的とした物だ。

なぜちゃんとしたブログサイトじゃないのかと言われるとこれを"日記/ブログ"の分類にされたくないからだ。ほぼチラ裏だし。
これを"日記/ブログ"として書くとロクなことにならないと自分でも把握している。取り繕う癖が出ることは間違いない。

今日もダメだった。

ダメだったと言うより最悪だ、人生が。

元々こういう性格だとは分かっているが自分でどうこうできていない。努力ができない。
今日もすべてを先延ばしにして自分のやりたいことしか出来ていない。というより忘れている。
何から何まで全てが最悪の噛み合い方をしている。こんな状態なら通常は自己嫌悪で満たされて自分を見失うものだが、私の場合は逆にこの性格に延命させられている。延命した先には苦しか残らないが。

文字にして明確にするつもりはないが、私のこの性格がどのようなものかある程度付き合いのある人なら分かっているだろう。生まれながらの物なのでどうすることも出来ないと分かっている。
分かっていてもどうにかしたいという気持ちに変わりはない。どうにもならないのも分かっているのだが。

私を「惰性の権化」というあだ名で呼ぶ人が居た。この言葉が自分の人生を見つめ直す大きなきっかけだった。
このあだ名を今使うことはあまりないが、私の頭にはずっと残り続けている。名前（本名と「かに箱」）と関係のないあだ名を付けられたのが初めてだったからだろうか。このあだ名を付けてくれた知り合いにはとても感謝している。
まぁ自分の人生を見つめ直したところで自分の駄目なところしか見えないのでまた自己嫌悪に陥るわけだが。

自分の制御が出来ない問題は昔からある。というよりずっと悩まされている。この問題を解消するために常に自己嫌悪ストックを貯めていると言っても過言ではない、かもしれない。
この問題が顕著に現れ始めたのは確か中学生の頃だろうか。何が起きたのかは言わないがとにかく「不誠実と言われても仕方ない生活」だった。不誠実であっても正直であろうという努力のおかげで多少はマシな生活が出来たが、それでも嫌われることのほうが多かった。主に先生から。
これは友人ができないわけだ。他の性格のせいでもあるが。

私が私でいる限りこの問題は解消しないのだろう。いっそのこと自己喪失したほうがもっと快適な人生を送れていたのかもしれない。変に知能があるせいで人生が苦しくなっている感じがする。明日はどうやって乗り切ろうか。

やはり愚痴の吐き溜めになってしまった。だからこんなものやらないほうが良かったのだ。
明日も書くことになるのだったらもう少しマシなものを書こう。このことを覚えていれば、の話だが。